他能够盯着一个女人的眼睛看；
他能够每时每刻对一切作深入思考；
他能够打击。
他有才华，有毅力，
没有偏见，
有勇气，有耐心，
大胆无畏、深谋远虑，
这些个性他可能全部都有。
这些个性已经把他变成了他现在的样子，
这些个性规定了他的道路，
可是这些个性却与他无关。
他发怒时，就是他心里的某种东西在笑。
他悲伤时，就是他在准备着什么。
他受到感动时，就是他在拒绝什么。
有一天，
他觉得自己是一个没有个性的人。
他能够每时每刻对一切作深入思考；
他能够打击。
他有才华，有毅力，
没有偏见，
有勇气，有耐心，
大胆无畏、深谋远虑，
这些个性他可能全部都有。
这些个性已经把他变成了他现在的样子，
这些个性规定了他的道路，
可是这些个性却与他无关。
他发怒时，就是他心里的某种东西在笑。
他悲伤时，就是他在准备着什么。
他受到感动时，就是他在拒绝什么。
有一天，
他觉得自己是一个没有个性的人。
[给你小心心]
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
这是我来昆明的第四个年头
四年前的今天，也就是2015年的夏末我初到昆明来上大学，心情自然是激动兴奋伴随着紧张。对于未来大学的四年时光，憧憬且迷茫，不知道自己会遇见什么人，发生什么事，重要的是毕业后自己是否会变成理想中的自己。
时光荏苒，四年时间悄然而逝，现在的我貌似没有四年前所期许的那般如意。有很长一段时间里我甚至有点自怨自艾，总是羡慕别人如何如何，反观自己道尽命运的不公。
可能每个人都会有段消沉低迷的时光吧，不过还好最近有在积极调整自己的状态，在独处中学会自我成长，自我提升。我们活在尘土里，为了生活撒腿跑起来，尘土飞杨都一样，没有谁的更高尚。
每个人都有自己的小世界，但你可以选择和它保持一个可爱的距离。在这段距离里坦然接受生活给予自己的所有，自我更新，无畏向前，不攀附，不将就。
也许没能活成四年前所期盼的，但往后的日子里，我希望自己能成为一个有温度有情趣会思考的人。 https://t.cn/RI9RdU5
四年前的今天，也就是2015年的夏末我初到昆明来上大学，心情自然是激动兴奋伴随着紧张。对于未来大学的四年时光，憧憬且迷茫，不知道自己会遇见什么人，发生什么事，重要的是毕业后自己是否会变成理想中的自己。
时光荏苒，四年时间悄然而逝，现在的我貌似没有四年前所期许的那般如意。有很长一段时间里我甚至有点自怨自艾，总是羡慕别人如何如何，反观自己道尽命运的不公。
可能每个人都会有段消沉低迷的时光吧，不过还好最近有在积极调整自己的状态，在独处中学会自我成长，自我提升。我们活在尘土里，为了生活撒腿跑起来，尘土飞杨都一样，没有谁的更高尚。
每个人都有自己的小世界，但你可以选择和它保持一个可爱的距离。在这段距离里坦然接受生活给予自己的所有，自我更新，无畏向前，不攀附，不将就。
也许没能活成四年前所期盼的，但往后的日子里，我希望自己能成为一个有温度有情趣会思考的人。 https://t.cn/RI9RdU5
✋热门推荐