最近好多人开始怀念过去了，朋友和我说看到以前一起出去玩的照片和视频，感觉好自由好快乐。很久没有那种感觉了，无拘无束的没有后顾之忧的。和一大群朋友一起喝酒聊天玩小姐牌，为了蹭便宜分桌下单大喝一顿在街上游行半宿，或者是在万圣节光腿穿渔网袜在酒吧玩游戏，再或者大冬天去南湖散步走累了就一屁股坐在路中间听歌。想想那段时光确实是我最好的时候，从内而外焕发出的是我现在无法再拥有的光芒，想着如果能永远停在那个时候多好，但是能看到光芒下面藏着一些小小的裂缝，里面都是彼此之间的龃龉，时间停滞一下就会爆发，其实我们都结束在了最好的时候。总是在最后才反复恍然大悟，原来这个词叫痛失。我身体的一大部分被永久性地痛失了！痛失在长春这片我爱恨交织的地方！

365天了，一年了，突然不知道说什么，到后来我每主动一次，我知道我们的关系就淡一点，我都看不起当时的自己，除了血缘关系任何关系到最后不过是相识一场罢了，你大概已经把我忘的一干二净了吧！不知道你当初为什么招惹我，其实我有好多好多疑问？可是现在一点也不想知道了，道德，责任，是我们无法逾越的鸿沟，也许你对我还是恨比较多吧，

谢谢你的狠心，真的，婚外情给女人带来了什么，一世骂名，身败名裂，其实现在想想挺后怕的，不知道自己当时为什么那么胆大，也许是想体验一下除了他以外的人会是什么样的感觉吧！是不是挺渣的，真实想法

我是个完全不爱熬夜的人
大学里deadline我都不熬夜的
无法想象自己现在竟然天天熬着夜坚持母乳
有了孩子后感觉自己变得无比脆弱和柔软
满脑子都想天天陪着孩子长大
有时候就想一直傻傻看着她[抱一抱]
一大早收到老大的消息说上次做的标书中啦
hmm... office和baby之间好难做选择
再次让我思考到底该休多久产假哎