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#摄影[超话]##碎碎念#
早上起来想得到老师的建议背着重重的书包去了学校结果他们都在忙 接着把太太们需要的世界堂会员卡邮寄走/邮票寄东西的感觉真不错 中午回到中野打印了奥林巴斯投稿的片子 随后去了事务所 看了写真展 和审查员聊了30分钟左右 下午收到了还在海外出差的老师说会回我的消息 晚上收到了淘宝的集运 期待的闪灯道具拿到手了 随后是一直都很安静 我听着Siri说着3种语言重复看着投稿的片子 在不知不觉中迷失了自我 想四处找人联系以证自己的存在但并无所用

今天真的很安静 晚上刷了不到15分钟的抖音 没了兴趣 妈咪发来让我回国发展的消息 爹地不厌烦地在刷题中抽空回了我的消息 看着无用的自己 一无是处 大家都在努力生活 发小也要订婚了 小学同学生娃了 原来那么多次她们试探的消息我都以为只是来问我安好 原来我错过了那么那么多 我想开一个工作室但被爹地拒绝了 并且这两个月生活费我都得想办法自己去挣 而且这段时间玩签证在更新什么也做不了 只能不断拍照 不断存作品 听取前辈的建议 在被拒签的那一瞬间 我的大脑是空白的 但艺考的训练营让我尝试压抑自己的情绪 把思路理清楚 再申一次 然后痛哭了一晚 被骂为什么会为一点小事就哭 但我真的憋了很久很久 为什么不能在自己人面前流露真正的自己呢

我不断地推开别人 我怕他们的好意暗藏讥讽 不断更新着自己的内心 想去追求什么又没有方向 也许只有这里才能找到心里安定的地方虽然只有一瞬间 我记得她和我说的那句话 把情绪转化为自己的内心力量 宣泄在别的地方 但无论如何我都要学会自处

我喜欢的就想要得到 我想要的就想立马拥有 这是病 无药可治 我没有办法去得到那些 病态使我在下单的一瞬间开心 又一瞬间失落 得到和失去 原来是可以同时拥有的

我相信我不会和喜欢的人在一起 也不会再有人来关心我 真的的带有帮助的 因为那是亲人才会对我做的事情 这三年我都干了些什么 想要做的做到了吗 想要得到的得到了吗 我觉得都没有 相反 我失去了太多太多
甚至想要放弃自己 也许我没有成为艺术家的实力和天赋 我再努力也没有用 明天起来我一定会后悔写下这些 但今天的我是安静的 孤独的 可以自处的

宿舍很安静 以至于隔壁宿舍的女孩在阳台上和男朋友打电话被我听的一清二楚。

很抱歉，并非想偷听，也很感慨。女孩已经读研且对未来有长远规划，男孩在备考研却天天跟朋友打牌喝酒到深夜，电话中女孩有点生气但还是好言相劝，想为两个人的未来争取些什么。也许男孩听进去了也许只是敷衍，后来谈到见家长，女孩说她妈妈已经邀请男孩两次了，但男生依旧不去 让她很难为情，并说下周二家里想见见他，被拒绝了。至此，电话挂断。

也许旁观者清，这个男孩就是不上进没责任感扛不起事还可能没那么爱她。也许冷暖自知，他们很相爱，只是一时的矛盾，男孩有自己的原因和考虑。希望是后者，希望全世界的女孩都被善待被尊重被幸福。

至于我，还是要感叹，无爱一身轻！智者不入爱河！

今年的生日过得很安静，已经过去一周了，每天都处于神经紧绷的状态，总有处理不完的工作琐事，以至于忙到没空隙去感慨和惆怅我又老了一岁这回事…
告别了年少时过生日一定要请好朋友吃蛋糕吹蜡烛的仪式感，今年的生日没有蛋糕，没有蜡烛更没有许愿，是在晚上结束直播后匆匆赶到，吃了一顿日常般撑得走不动的火锅。
亦或是每年生日的愿望在我多年前已经许下了，那便是我和家人和身边的人一切安康[心]
24岁的我不再强求任何一段关系的长久稳固，包括曾经挚友，包括亲密恋人，那个为爱不断燃烧的我已经少了些点燃火花的勇气，倒不如随一阵风，吹走若有若无的故事，纵有不安但也无妨
需要一些勇气和执着，想到的事应该着手去思考去执行，而不是异想天开，跳出舒适圈去看看我所期待的另一场风景。这人生，总要留下点属于自己的独家记忆吧，这才不算白来一趟人间啊…
厌倦了一直也是处于安稳与疯狂之间不断徘徊的自己，不想摆烂更不甘于平淡，我应该过成自己想要的样子，纵使不如意亦或是前路会变成另一个模样，我都该去试试吧，加油啦，24岁的我[抱抱]你辛苦啦 https://t.cn/E2P9Ssz