有一点点难过 我和猪头在一起这么久 不知道为啥终于面临了所有情侣都会遇到的问题 就在很多小事的积累上我们俩吵架了 我真的可以说是很讨厌吵架了 我觉得吵架非常的伤感情 处理好了也许两个人的感情就会更好 处理不好了 面临的问题就不一样了 我是很希望和猪猪能够一直在一起 也许原来每次在一起的时间比较短大概三两 没有什么矛盾可言 但是天天在一起的时候就会变的有所不同 就很多生活的小事 生活中的柴米油盐之类的都会有冲突 我本身的脾气也真的不太好 其实在很多事情面前我自己觉得我真的很有去考虑对方的感受了 并且很分得清轻重缓急 但是我还是会因为对方的一个眼神一句话的语气会怕我有没有让对方厌烦或者挺多余的 我感觉我在谈恋爱方面真的可以说还是挺不成熟吧 因为我这么非常喜欢这个人的时候我想要所有关于他的一切都是甜的 都是粉红色的 但是其实猪猪已经非常好了 他真的是我最喜欢的而且也对我最好的男朋友了 他非常的称职非常的优秀 只是有的时候我真的太幼稚了吧 其实猪头有的时候讲我让我觉得很委屈 我会想说他能不能先抱抱我然后或者我发小脾气的时候给我一个亲亲我真的会好很多 但是其实男生女生的思维方式考虑问题的角度都是不一样的 所以我真的不能要求他有什么 因为他真的很棒了 哥哥真的是我想要用心经营的人 我希望一直跟他在一起 能够跟他有：你下辈子也愿意嫁给我嘛？：你上辈子也是这样我的。这样的婚礼上的对话 我这个人其实有很多时候在感情方面都挺不成熟的 我会害怕对方有一天离开我 我会害怕突然就不被珍惜了 但是自从跟猪头一起以后我真的没怎么害怕过这样的事情了 我真的觉得猪头是我的药 他能够医治我的很多病态心理 可能是原来的恋爱并不怎么好 之前我并没有怎么想要去试着了解一个男孩子的心理 我没有尝试着去从对方的角度考虑 我没有给对方做过饭 也没有做过很多事 但我现在都想去尝试看看 因为这个人是哥哥呀 而且哥哥也会尝试着给我洗了jiojio了 还怕我着凉了给我盖被子 掖被子呀 让我穿衣服啊 担心我啊 给我买热牛奶啊什么的 我都超感动的觉得怎么会有这么宝藏的男朋友呢 但这个猪气人的时候真的时候 讲的气话也太伤人了呀 我真的是生气气 哼（心理哭唧唧 就特别委屈的呢种）其实我也就是想让猪头抱抱我啊然后我又比较傲娇嘛 但我有就不太好意思撒娇说你快来抱我！亲我 我就只能看看他啊啥的 我就很气啦 然后我就不好意思说话了嘛 呜呜呜 哭哭哭 好委屈啊
其实我脾气也不是真的大嘛 我就是有的时候女孩子就需要认识自己的错误承认一下需要点时间嘛～我现在也是知道哥哥吃东西自己吃腻了然后我最近胃不好 也是担心怕我也不舒服才那么讲的不让我吃 想让我吃热的 觉得我点的东西有点多其实我也是怕哥哥饿嘛 然后很多时候我们都是替对方考虑的 但是可能表达上有所欠缺吧 所以这两天才会这样 而且说真的情绪是有点积累的 这两天其实很多事情放在平时就一下代过了 但是一件一件的话可能会有情绪的累积 也是很不好的 我真的很喜欢和哥哥待在一起 然后其实很多事情我也都想帮哥哥分担 然后我可能会从我自己的想法上感觉我在体谅和理解他吧 但是他可能并没有很明显的感觉的到吧 就可能我只是单方面的去觉得我做这些事他能明白我的心思 但是可能只有我自己觉得我做了很多 然后才会因为他没感受到的时候觉得太委屈了吧 其实今天是我们在一起的99天 其实我非常想和他在一起过我们的100天 因为我真的其实仪式感非常强一女的 但是我又怕我们在一起真的会把他的时间耽误掉 所以我并不能要求他陪我（其实是不敢去有所要求吧） 因为我并不喜欢呢种我让你怎么样怎么样你才会去做的感觉呀 （就好像其实你不想但我要求了 呢也太让他为难了吧）但现在看来我可能还是需要再表达自己内心一些吧 或者更有耐心去追问和体谅猪猪吧
男生和女生真的很多思维真的不一样啊！所以我不能只要求他去改变体谅我 我也应该更多的去体会他 我其实真的觉得冷静一下是对的 我会更去在想着这些事的时候想到的都是他的好 然后觉得他当时这么说这么做是因为什么 然后就发现我真的思想有的时候挺上头的 就可能也挺让他委屈的 因为他也是在考虑我 担心我的 我却也没感觉反而还跟他生气啊什么的 就也很不对啊 所以我觉得我真的是很爱我的猪了 我会害怕有一天他不喜欢我了怎么办 也会担心我们这种情绪处理不好会不会让我做出什么后悔的行为之类的 所以我是真的很讨厌吵架啦 虽然说情侣之间是挺不可避免的 但我真的哭起来眼睛会肿会痛 头也会痛 戴隐形哭真的好难受
其实我就是呢种我耍耍小性子的时候哄哄我 抱抱我 或者亲亲之类的我就会好了 好了之后我真的是无比的善解人意 说啥听啥 通情达理 然后说啥都行的呢种 其实女孩子都这样 哈哈哈哈哈就我也努力让自己心情放晴的快一点 因为如果一直是猪头单方面的去哄我也真的是会很累 身心俱疲的不想讲话的呢种 所以其实换个说话方式 会好非常多 其实我这个人说话也挺冲 脾气又倔 真的 我妈就说我脾气是个倔驴 但我真的有在努力改了 我也不一样说哥哥一直忍着不讲那样会更累 我还是希望有什么事去沟通 虽然我不知道沟通之后会怎么样 但是总比冷暴力好 我本身是一个冷暴力很强的人 后来我发现 哪有什么冷暴力 能舍得对你冷暴力呢真的是没多喜欢 因为我根本舍不得让猪头因为收不到我的消息担心啊什么的 而且猪猪也说过他不喜欢冷的 主要我也忍不了跟他五分钟不讲话 只要他给我发消息了 我真的忍不住去不理他 就所以我真的非常珍惜猪猪 因为能让我去愿意把自己的毛病 伤疤 害怕的东西 我的所有都统统告诉他的人 所以我很希望这个人能一直陪在我身边 因为我愿意让他知道我的所有 就像哥哥说的一样 他从来没有认真的去喜欢过一个女孩子 所以他没有经验也不知道女孩子是怎么想的 我也没有谈过我如此喜欢的男孩子了 所以我们之间的爱是满的 但是磨合确实需要时间 因为我们从小到大的一切都是不一样的 不可能所有事都完满 都合拍 但我们确实比很多很多情侣看起来都要甜蜜 相配 所以谈恋爱两个人之间不仅需要相同 还需要差异 有差异才能互补 才是完整的 也才是最好的 我可能从小在家不怎么干活爸 所以在我看来可能就我偶尔整理一下床 拖一下地就是很不容易了 拉拉窗帘或者买点零食啊什么也是我觉得我尽可能的想去做一个合格女友的方向去努力 但是有的时候确实做的还不够 就比如哥哥累了一天了 我应该烧个水啊什么的 其实我当时真的没分清厕所的水和喝的水猪猪到底去烧啥呢 因为我不怎么喝水所以可能很多方面我真的想的不够 欠缺了 我也很需要承认自己的错误 因为我也真的不怎么会谈恋爱啊 我的情商也真的不怎么高啊 其实我也有在怕 我怕猪头说的他害怕 会不会影响他对我的感情 就我做很多事情的时候会不会改变他对我的态度 因为最开始他讲他会怕 其实在这之前我已经不怎么生气了 但他讲了这个话 我可能就不太行了 然后再加上这两天我做事情的时候会因为这句话有所担心 做事情的时候会更加敏感吧 会有担心 也会因为这个过于敏感和偏激 我不喜欢这种感觉 有种做什么会担心来担心去的不安全感 我感觉哥哥真的已经足够好了因为我们在一起的时候真的让我安全感报表 从来没有让我担心 所以我也从来没有就想这种样子过 然后我现在很能清楚的感觉到 如果我自己有不安的感觉了的时候 我真的会像一个刺猬一样 想要假装我很不在乎来试图保护自己 其实我内心在意的要死 嘴上说没事啊前女友嘛 之前的人嘛不生气 其实内心还是有不爽的（内心她那么好 你就比吧 找她去 去去去！！！！） 平时是不会爆 但是不安全感来的时候 什么都是会导致病态的引线 所以我会去控制自己 也希望哥哥能够多多忍一下我啦 忍不了的时候就告诉我嘛
别的其实我真的还是有挺多话想说的 不管是我有多想他 或者我多想见他 又或是想抱他之类的 而且我也很喜欢被哥哥亲亲的感觉 抱抱也喜欢所以可能我太汉子了哈哈哈哈哈 撒娇的时候表达太不到位了 没能让猪头感觉到我是在想要撒娇 想要被抱住吧 他可能以为我只是单纯的想一个人待着 其实只要和他在一起 我怎么会想要一个人呢 我也是为了能够多和他在一起才来陪着他的 可能就还是出现了点问题吧 不过沟通好了 我觉得为了我俩以后更好 这也都是不可避免的 解决掉就好啦 其实以后用更缓和的方式会更好 接触的越多 其实都是不可避免的 我的脾气还真的不是呢种不开心啦 吵完闹了矛盾或者哭了之后立马就能和什么事都没有一样 所以可能很多时候看起来好像并不好哄 是需要一点时间吧 所以我真的不喜欢吵架 我觉得吵架也会带来后遗症 虽然时间久一点 （也不用太久 几个小时？最多一天）就会好 但是不可避免的会冒出来 所以吵架真的太烦了 主要会哭 哭了就会不漂亮（我哭的时候真的希望被抱在怀里 软软的哄一下）而且眼睛还会痛 （就我都哭了！你咋就不知道来抱我 ！）
这一次写的真的是臭屁式太长了 搞得我现在都不知道除了我现在这一段其他都说了些啥 我也懒得去再复查一下看看说了些啥 总之就我很爱猪头 我希望他一直爱我 我想跟他一直在一起 不想吵架了！！！！没了！！！
其实我脾气也不是真的大嘛 我就是有的时候女孩子就需要认识自己的错误承认一下需要点时间嘛～我现在也是知道哥哥吃东西自己吃腻了然后我最近胃不好 也是担心怕我也不舒服才那么讲的不让我吃 想让我吃热的 觉得我点的东西有点多其实我也是怕哥哥饿嘛 然后很多时候我们都是替对方考虑的 但是可能表达上有所欠缺吧 所以这两天才会这样 而且说真的情绪是有点积累的 这两天其实很多事情放在平时就一下代过了 但是一件一件的话可能会有情绪的累积 也是很不好的 我真的很喜欢和哥哥待在一起 然后其实很多事情我也都想帮哥哥分担 然后我可能会从我自己的想法上感觉我在体谅和理解他吧 但是他可能并没有很明显的感觉的到吧 就可能我只是单方面的去觉得我做这些事他能明白我的心思 但是可能只有我自己觉得我做了很多 然后才会因为他没感受到的时候觉得太委屈了吧 其实今天是我们在一起的99天 其实我非常想和他在一起过我们的100天 因为我真的其实仪式感非常强一女的 但是我又怕我们在一起真的会把他的时间耽误掉 所以我并不能要求他陪我（其实是不敢去有所要求吧） 因为我并不喜欢呢种我让你怎么样怎么样你才会去做的感觉呀 （就好像其实你不想但我要求了 呢也太让他为难了吧）但现在看来我可能还是需要再表达自己内心一些吧 或者更有耐心去追问和体谅猪猪吧
男生和女生真的很多思维真的不一样啊！所以我不能只要求他去改变体谅我 我也应该更多的去体会他 我其实真的觉得冷静一下是对的 我会更去在想着这些事的时候想到的都是他的好 然后觉得他当时这么说这么做是因为什么 然后就发现我真的思想有的时候挺上头的 就可能也挺让他委屈的 因为他也是在考虑我 担心我的 我却也没感觉反而还跟他生气啊什么的 就也很不对啊 所以我觉得我真的是很爱我的猪了 我会害怕有一天他不喜欢我了怎么办 也会担心我们这种情绪处理不好会不会让我做出什么后悔的行为之类的 所以我是真的很讨厌吵架啦 虽然说情侣之间是挺不可避免的 但我真的哭起来眼睛会肿会痛 头也会痛 戴隐形哭真的好难受
其实我就是呢种我耍耍小性子的时候哄哄我 抱抱我 或者亲亲之类的我就会好了 好了之后我真的是无比的善解人意 说啥听啥 通情达理 然后说啥都行的呢种 其实女孩子都这样 哈哈哈哈哈就我也努力让自己心情放晴的快一点 因为如果一直是猪头单方面的去哄我也真的是会很累 身心俱疲的不想讲话的呢种 所以其实换个说话方式 会好非常多 其实我这个人说话也挺冲 脾气又倔 真的 我妈就说我脾气是个倔驴 但我真的有在努力改了 我也不一样说哥哥一直忍着不讲那样会更累 我还是希望有什么事去沟通 虽然我不知道沟通之后会怎么样 但是总比冷暴力好 我本身是一个冷暴力很强的人 后来我发现 哪有什么冷暴力 能舍得对你冷暴力呢真的是没多喜欢 因为我根本舍不得让猪头因为收不到我的消息担心啊什么的 而且猪猪也说过他不喜欢冷的 主要我也忍不了跟他五分钟不讲话 只要他给我发消息了 我真的忍不住去不理他 就所以我真的非常珍惜猪猪 因为能让我去愿意把自己的毛病 伤疤 害怕的东西 我的所有都统统告诉他的人 所以我很希望这个人能一直陪在我身边 因为我愿意让他知道我的所有 就像哥哥说的一样 他从来没有认真的去喜欢过一个女孩子 所以他没有经验也不知道女孩子是怎么想的 我也没有谈过我如此喜欢的男孩子了 所以我们之间的爱是满的 但是磨合确实需要时间 因为我们从小到大的一切都是不一样的 不可能所有事都完满 都合拍 但我们确实比很多很多情侣看起来都要甜蜜 相配 所以谈恋爱两个人之间不仅需要相同 还需要差异 有差异才能互补 才是完整的 也才是最好的 我可能从小在家不怎么干活爸 所以在我看来可能就我偶尔整理一下床 拖一下地就是很不容易了 拉拉窗帘或者买点零食啊什么也是我觉得我尽可能的想去做一个合格女友的方向去努力 但是有的时候确实做的还不够 就比如哥哥累了一天了 我应该烧个水啊什么的 其实我当时真的没分清厕所的水和喝的水猪猪到底去烧啥呢 因为我不怎么喝水所以可能很多方面我真的想的不够 欠缺了 我也很需要承认自己的错误 因为我也真的不怎么会谈恋爱啊 我的情商也真的不怎么高啊 其实我也有在怕 我怕猪头说的他害怕 会不会影响他对我的感情 就我做很多事情的时候会不会改变他对我的态度 因为最开始他讲他会怕 其实在这之前我已经不怎么生气了 但他讲了这个话 我可能就不太行了 然后再加上这两天我做事情的时候会因为这句话有所担心 做事情的时候会更加敏感吧 会有担心 也会因为这个过于敏感和偏激 我不喜欢这种感觉 有种做什么会担心来担心去的不安全感 我感觉哥哥真的已经足够好了因为我们在一起的时候真的让我安全感报表 从来没有让我担心 所以我也从来没有就想这种样子过 然后我现在很能清楚的感觉到 如果我自己有不安的感觉了的时候 我真的会像一个刺猬一样 想要假装我很不在乎来试图保护自己 其实我内心在意的要死 嘴上说没事啊前女友嘛 之前的人嘛不生气 其实内心还是有不爽的（内心她那么好 你就比吧 找她去 去去去！！！！） 平时是不会爆 但是不安全感来的时候 什么都是会导致病态的引线 所以我会去控制自己 也希望哥哥能够多多忍一下我啦 忍不了的时候就告诉我嘛
别的其实我真的还是有挺多话想说的 不管是我有多想他 或者我多想见他 又或是想抱他之类的 而且我也很喜欢被哥哥亲亲的感觉 抱抱也喜欢所以可能我太汉子了哈哈哈哈哈 撒娇的时候表达太不到位了 没能让猪头感觉到我是在想要撒娇 想要被抱住吧 他可能以为我只是单纯的想一个人待着 其实只要和他在一起 我怎么会想要一个人呢 我也是为了能够多和他在一起才来陪着他的 可能就还是出现了点问题吧 不过沟通好了 我觉得为了我俩以后更好 这也都是不可避免的 解决掉就好啦 其实以后用更缓和的方式会更好 接触的越多 其实都是不可避免的 我的脾气还真的不是呢种不开心啦 吵完闹了矛盾或者哭了之后立马就能和什么事都没有一样 所以可能很多时候看起来好像并不好哄 是需要一点时间吧 所以我真的不喜欢吵架 我觉得吵架也会带来后遗症 虽然时间久一点 （也不用太久 几个小时？最多一天）就会好 但是不可避免的会冒出来 所以吵架真的太烦了 主要会哭 哭了就会不漂亮（我哭的时候真的希望被抱在怀里 软软的哄一下）而且眼睛还会痛 （就我都哭了！你咋就不知道来抱我 ！）
这一次写的真的是臭屁式太长了 搞得我现在都不知道除了我现在这一段其他都说了些啥 我也懒得去再复查一下看看说了些啥 总之就我很爱猪头 我希望他一直爱我 我想跟他一直在一起 不想吵架了！！！！没了！！！
https://t.cn/RwnNuIz[星星][星星][星星][星星][星星]，“猴戏”作为中国的非物质文化遗产，是艺术、是历史的遗珠。然而，对那样一群耍猴人来说，那是他们能够填饱肚子、成家立业的生存依赖之“技艺”。
为了省下钱，他们连夜扒火车去各地“耍猴”。忍受着被火车扎死、受冻挨饿、被所谓的执法人员关押、毒打的残酷现实。
对他们来说“猴子”不仅是赚钱的工具，更是一起经历风雨的伙伴。外出耍猴时，总是先把食物分给猴子们吃；猴子累了就把它们背在背上；猴子死了，他们会大哭，然后把它埋在自己的院子里。
随着社会的发展，人们的生活方式也发生了很大变化。在现代社会中，“耍猴人”注定要被历史淘汰。以传统技艺为生的人，不得不另谋出路。这即是时代的进步、也是时代的悲哀。
看到最后甚是心酸，人为刀俎 我为鱼肉的无力感，当今还有多少国家赋予其权利而任其滥用之人欺负弱势群体。就像书中所说，每个阶层每个地域的人都有自己生存方式和生活方式，无论怎样，都应该给予最基本的理解和尊重。中下层人民，考虑的大多还是吃饱穿暖。
淳朴，善良，是本就不会改变的。
先吃饱穿暖，衣食无忧，再家国天下。
因为建设新城市，他们不去城市耍猴，这不是为这个国家做的事，又算什么？比那些所谓的形式慈善，形式建设强的真不是一星半点。从阅读开始，对猴戏的好奇有趣到后段的耍猴人生存的心酸，可能作为记者更加简单直接的文字更让人觉得真实。
我越来越能理解柴静所说的“不再敢轻易判断任何东西”。
有时候觉得在这些人的生活里去谈论什么体面，简直该扇自己大耳瓜子。人并非生而平等，有的人得付出千倍万倍的努力，才能够活着，仅仅是活着。
如若岁月静好，谁人愿意负重前行？
尽管看完已经很久了，但每次看到封面这张照片，还是会瞬间泪目，大概是自己变得同情起来，心也变得柔软细腻了起来。年少时，曾遇到过街头卖艺的耍猴人，当时也是动物保护者的立场一味的指责卖艺人，可怜小猴子，看完这本书才觉得自己年少无知。大概年少的时候只会不加分辨愤怒吧。于耍猴人而已，猴不仅仅是他们赚钱的工具，更是他们的家庭成员。他们和猴子之间有着不输于人与人之间的强烈羁绊。他们忍受着生活的重担，从来没有怨言。记得书里有写道说他们不愿意给政府增加负担，但是又别无他法，所以只能继续祖辈的生活方式，我觉得他们也是一群善良而可爱的人。如果现世安稳，谁愿意负重前行。书里面提到的个别体制内的人还是挺坏的。特别是书里最后讲到的案件让人闻之心寒，在加强法制建设的今天怎么还会发生那样子的事？想起《简爱》里面的一句话：：你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓：如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就象我现在难于离开你一样。上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如同你我走过坟墓，平等的站在上帝面前。贫穷不是可以被欺辱的理由，希望法律能还那几个可怜人一个公道，希望岁月能温柔善待善良的人。
读这本书的时候，几乎每一篇都很戳泪点。我想这大概也说明作者的目的达到了，希望马记者朴素的梦想能够实现，希望有更多的人看到“说人话，接地气”的马宏杰，希望更多的人读这本书，读过之后能少一些偏见多一些理解。
朋友有时候会在我面前说别人几句坏话。指责那些行为，说实在的听完了我也不喜欢那样行为的人，但是，我想了想，跟他说“还是不要随意评价别人的好，因为你也不知道发生在她身上的是什么，她从出生到现在又经历了什么。”
这是我从书上看来的“不要轻易地责难或者赞美。”因为我们尚未认识和了解。
听起来可能有点虚伪。好就是好，坏就是坏，厌弃就是厌弃。这样兜兜转转的，还有些圣母婊的嫌疑。
是吗？
看过了很多书，反思了自己经历过的很多事。才越来越相信，事情真的并不是非黑即白。如果真有那么简单，那我们的生活，每个人的世界也不会这般复杂。
还记得我姑姑带我在东莞看猴的时候，那时候的我没钱，但给了尊重笑容，掌声，看着鞭子打在猴子身上也会气愤和心疼。
看了马宏杰的《最后的耍猴人》，我才了解到并不是真打，也许在这样一出戏剧里，人，也是为了生存。他们甚至没有比那只猴子活得幸运多少。我们在看见某些事情的时候，往往急于发表自己的看法，吐露自己的情感，理所当然地认为自己的观点是对的。
我越来越能理解柴静所说的“不再敢轻易判断任何东西”。
在这本书里，我看到了另一个地方的农民是怎样在社会的夹缝中生存，明明知道自己可能不被喜欢不被理解，但还是要依靠这唯一的吃饭的手艺。受人鄙弃也好，误解也好，挨饿受冻也好，为了一家人的生计，总得忍着。我也来自鄂西农村，我们那里没有这样的手艺，农民们以前养猪种水稻，路边的猪草都割得干干净净，一条小水沟还要争来争去。现在大多出门打工，带着大包小包的行李，远离家乡和亲人，说着一口不知道什么味儿的普通话。买不到火车坐票，就把编制口袋扔到旮旯角里，蜷缩在上边睡觉。
有时候觉得在这些人的生活里去谈论什么体面，简直该扇自己大耳瓜子。人并非生而平等，有的人得付出千倍万倍的努力，才能够活着，仅仅是活着。
说实话我有些迷惑，因为当我们试着去接触和了解那些复杂，我们往往再帽难以坚信什么，难以做出价值判断价值选择。但是还是会有判断吧，就像文中的耍猴人们一样，卑微贫穷，但是有骨气讲情义，不管对自己的猴子还是兄弟家人，他们没有做过昧心事。
我们自己的生活是有限的，如若岁月静好，谁人愿意负重前行！
但愿水月静好！
你知道，有些鸟儿，是永远不会被关在笼子里的，它们的每一片羽毛，都闪烁着自由的光辉
——《肖申克的救赎》
为了省下钱，他们连夜扒火车去各地“耍猴”。忍受着被火车扎死、受冻挨饿、被所谓的执法人员关押、毒打的残酷现实。
对他们来说“猴子”不仅是赚钱的工具，更是一起经历风雨的伙伴。外出耍猴时，总是先把食物分给猴子们吃；猴子累了就把它们背在背上；猴子死了，他们会大哭，然后把它埋在自己的院子里。
随着社会的发展，人们的生活方式也发生了很大变化。在现代社会中，“耍猴人”注定要被历史淘汰。以传统技艺为生的人，不得不另谋出路。这即是时代的进步、也是时代的悲哀。
看到最后甚是心酸，人为刀俎 我为鱼肉的无力感，当今还有多少国家赋予其权利而任其滥用之人欺负弱势群体。就像书中所说，每个阶层每个地域的人都有自己生存方式和生活方式，无论怎样，都应该给予最基本的理解和尊重。中下层人民，考虑的大多还是吃饱穿暖。
淳朴，善良，是本就不会改变的。
先吃饱穿暖，衣食无忧，再家国天下。
因为建设新城市，他们不去城市耍猴，这不是为这个国家做的事，又算什么？比那些所谓的形式慈善，形式建设强的真不是一星半点。从阅读开始，对猴戏的好奇有趣到后段的耍猴人生存的心酸，可能作为记者更加简单直接的文字更让人觉得真实。
我越来越能理解柴静所说的“不再敢轻易判断任何东西”。
有时候觉得在这些人的生活里去谈论什么体面，简直该扇自己大耳瓜子。人并非生而平等，有的人得付出千倍万倍的努力，才能够活着，仅仅是活着。
如若岁月静好，谁人愿意负重前行？
尽管看完已经很久了，但每次看到封面这张照片，还是会瞬间泪目，大概是自己变得同情起来，心也变得柔软细腻了起来。年少时，曾遇到过街头卖艺的耍猴人，当时也是动物保护者的立场一味的指责卖艺人，可怜小猴子，看完这本书才觉得自己年少无知。大概年少的时候只会不加分辨愤怒吧。于耍猴人而已，猴不仅仅是他们赚钱的工具，更是他们的家庭成员。他们和猴子之间有着不输于人与人之间的强烈羁绊。他们忍受着生活的重担，从来没有怨言。记得书里有写道说他们不愿意给政府增加负担，但是又别无他法，所以只能继续祖辈的生活方式，我觉得他们也是一群善良而可爱的人。如果现世安稳，谁愿意负重前行。书里面提到的个别体制内的人还是挺坏的。特别是书里最后讲到的案件让人闻之心寒，在加强法制建设的今天怎么还会发生那样子的事？想起《简爱》里面的一句话：：你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓：如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就象我现在难于离开你一样。上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如同你我走过坟墓，平等的站在上帝面前。贫穷不是可以被欺辱的理由，希望法律能还那几个可怜人一个公道，希望岁月能温柔善待善良的人。
读这本书的时候，几乎每一篇都很戳泪点。我想这大概也说明作者的目的达到了，希望马记者朴素的梦想能够实现，希望有更多的人看到“说人话，接地气”的马宏杰，希望更多的人读这本书，读过之后能少一些偏见多一些理解。
朋友有时候会在我面前说别人几句坏话。指责那些行为，说实在的听完了我也不喜欢那样行为的人，但是，我想了想，跟他说“还是不要随意评价别人的好，因为你也不知道发生在她身上的是什么，她从出生到现在又经历了什么。”
这是我从书上看来的“不要轻易地责难或者赞美。”因为我们尚未认识和了解。
听起来可能有点虚伪。好就是好，坏就是坏，厌弃就是厌弃。这样兜兜转转的，还有些圣母婊的嫌疑。
是吗？
看过了很多书，反思了自己经历过的很多事。才越来越相信，事情真的并不是非黑即白。如果真有那么简单，那我们的生活，每个人的世界也不会这般复杂。
还记得我姑姑带我在东莞看猴的时候，那时候的我没钱，但给了尊重笑容，掌声，看着鞭子打在猴子身上也会气愤和心疼。
看了马宏杰的《最后的耍猴人》，我才了解到并不是真打，也许在这样一出戏剧里，人，也是为了生存。他们甚至没有比那只猴子活得幸运多少。我们在看见某些事情的时候，往往急于发表自己的看法，吐露自己的情感，理所当然地认为自己的观点是对的。
我越来越能理解柴静所说的“不再敢轻易判断任何东西”。
在这本书里，我看到了另一个地方的农民是怎样在社会的夹缝中生存，明明知道自己可能不被喜欢不被理解，但还是要依靠这唯一的吃饭的手艺。受人鄙弃也好，误解也好，挨饿受冻也好，为了一家人的生计，总得忍着。我也来自鄂西农村，我们那里没有这样的手艺，农民们以前养猪种水稻，路边的猪草都割得干干净净，一条小水沟还要争来争去。现在大多出门打工，带着大包小包的行李，远离家乡和亲人，说着一口不知道什么味儿的普通话。买不到火车坐票，就把编制口袋扔到旮旯角里，蜷缩在上边睡觉。
有时候觉得在这些人的生活里去谈论什么体面，简直该扇自己大耳瓜子。人并非生而平等，有的人得付出千倍万倍的努力，才能够活着，仅仅是活着。
说实话我有些迷惑，因为当我们试着去接触和了解那些复杂，我们往往再帽难以坚信什么，难以做出价值判断价值选择。但是还是会有判断吧，就像文中的耍猴人们一样，卑微贫穷，但是有骨气讲情义，不管对自己的猴子还是兄弟家人，他们没有做过昧心事。
我们自己的生活是有限的，如若岁月静好，谁人愿意负重前行！
但愿水月静好！
你知道，有些鸟儿，是永远不会被关在笼子里的，它们的每一片羽毛，都闪烁着自由的光辉
——《肖申克的救赎》
今下乡二十多人，村长媳妇忙不过来，我刚好闲着，给提水烧火烧水，让大家快点吃饭。马角确实穷苦，村里盖楼房的很少。生态相当好，河里的小鱼太多了。下午回来，志波开车。乡道我敢开，高速没试过，安全要紧。进城后，叫了任老师，三人吃饭。她遗了钥匙，我在柜台找到了，她约会看电影去了。晚十一点了来取。我没给送，也不想送。天热汗多，洗了衣服。
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