今晚开始军训啦～喝上了大学的第一杯奶茶！薄荷奶绿！还阔以啦～晚上开始军训了，感觉我自己好像是属于那种很喜欢碎碎念而且容易想特别多且发散思维的人…开心并快乐着吧，让我一个人的时候也不会无聊但是也让我有时候觉得自己说的好像有点太多了…没人理冷场的时候也很难受，大学的生活就开始了啊，可能我太难融入群体了吧，有依赖性，只想依赖着以前的同学，不想接纳现在的新朋友，虽然都是感觉自己和以前的朋友…怎么说，我好像只有她们了…而我对她们来说可有可无，我也不知道是因为自己太悲观了还是什么其他的原因，也有可能是深夜emo症突犯？无所谓啦～其实新同学也都挺好，不是网络上那种奇葩室友，但是我有时候总是有一种隔离感，就是感觉我好像和她们不是一个世界的人，我们之间不会有关系，我融不进去的，我也偶尔会突然很烦躁，可能是我自己的话有点太多了，有时候让我有点热脸贴冷屁股的感觉？我也不知道怎么去形容这种感觉，会在某一瞬间厌烦她们，也厌烦自己，这种感觉很难受，有时候也怀疑自己有病，得了精神病，但是我又觉得我应该也不太会得，她们都说我看着很开朗啊，应该只是深夜emo吧…开学典礼给我了一瞬间的激励，可能也是只有这一瞬间，要提前生涯规划啊、要大一就开始努力啊，每次这种时候的我内心应该都是斗志满满，但我也会想我自己的性格，什么性格做什么事，我就是感觉自己有点摆烂的性格，我也清楚自己三分钟热度，没有办法坚持做一些事，我也希望自己能改正，我没有强者的梦想，我只希望平平淡淡过完这一生（配个平平淡淡才是表情包），其实也不是没有努力想在大学改变，刚开始评选时，我报了个名上去，我知道自己没有特点，在这方面也没有特长，但是那个时候我就是想突破一下自己，我也真的真的很紧张，但是我突破了我自己，虽然最后结果不太美好，但是我觉得已经够了（当然会难过，比如过去很久了我现在还在想），但是也算一次人生经历啦～在认真思考以及网上查找后，我还是觉得我最适合当个普通人，我没有责任感，嘴也把不住，经常脱口而出，把自己认为对的而实际不确定对的事以肯定的口语说出…我也很无语我自己，说话不过脑子。其实我总在刚认识的时候表现的很热情，但其实相处久了后就会发现，我是最最不适合做朋友的人…因为我自己有时候也很讨厌我自己。虽然说爱自己才是终身浪漫的开始，而我好像不爱自己更不爱他人，佛悲悯万物，而我在冷眼看人间（有点非主流的感觉哈哈哈哈）。一下子絮絮叨叨这么多，但是比写日记好，写日记老是忘记自己之前想写的（虽然打字也有点…），而且要是写日记我一点左右都不一定能睡…也属实是有点无语我自己…emm…今天的烦恼与开心都倾诉啦～明天又是很好很棒的一天！加油！晚安！（火红的太阳～）

发散发散扣一下字眼
“感觉不会很无聊”看来平时和伯恩在一起的时光很有趣 且提起他最先想到的是“快乐” 大家都喜欢和有趣的人在一起玩 他喜欢和伯恩一起玩
“还会默默地一直跟着我”真的好像养狗 虽然不交流但默默的陪伴却是美好的 所以即使13没话说但总是要走在一起 求个安心
“如果拜托他做什么事 他虽然会嘟嘟囔囔发牢骚 但还是会去完成”这话说的 我担也可以这样去说你 只是嘴巴上不饶人罢了
“这么一想的话 不是很可爱吗？”所以会经常麻烦他去帮你办事吗？因为想看见可爱 想到了某次直播让他帮忙拿餐巾纸 笑的很甜蜜呢 一个人经常觉得另一个人可爱那绝对就是爱上了

故地重游 回首往事种种 圆满且遗憾
我这简短的前半生停留在大院片刻 三年
画地为牢 再回首 已经走出大院数余载
我在天衢路315号 见证了大院的潮起潮落
忙碌过 悠闲过 开心过 快乐过 无聊过 崩溃过
但从没像现在这样无助且迷茫过
曾经也挣扎的幻想着走不出这个大院
七年后 我像个小偷一样 畏手畏脚的怀念着
此刻 我怀着厌恶的心排斥着现在的董羊皮大院
走不出去的无力感 无人能懂 慌慌张张 没有节奏
此刻我已经无暇顾及来自各方的琐事碎碎念
周遭的嘈杂 压迫并逼迫着 道德绑架着
天生的相貌 性格 家庭 都是我无法选择的
不太健康的家庭 敏感又脆弱的人格
迷失自己 我在等 等那位同频共振的救赎.