#奇葩说第七季# 席瑞：比起频繁被“渣”，更可怕的是看到伤害却不避免
本期辩题：#频繁被渣是不是我的问题#
正方席瑞的立论：黄执中消解了他的问题，但是也消解了这个世界理性可以把握的因果律，如果连这一层都没有了，你的世界会坍塌，你的人生也会崩溃的。这不是某个人的问题，这更是在时代趋势之下，在亲密关系里不愿意付出恋爱成本，这出了问题。
频繁被渣是我的问题，这个频繁就在于我们总是把自我价值和是否处于一段亲密关系之中绑定在了一起，情感失败对我而言就是自我价值感的丧失，所以面对一段感情，我们必须严阵以待，甚至在一开始就倾情付出。
甚至我们觉得只要我付出的足够多，只要我足够痛苦，对方就会回应我。当付出和回报不匹配的时候，就觉得自己被渣了，可怕的不在于飞蛾扑火般的投入，更可怕的在于不懂得及时止损，明明看见伤害却不避免。
频繁被渣当然是我的问题，我的问题在于我忘了自己的需求，而在恋爱里一味地让渡了主导权力，它才让我发现：我不停把自己放到亲密关系里去评估，又频繁让另外一个人来定义我自己。
跳出受害者陷阱，我充分理解失恋后的痛苦，我也充分知道当遇到情感冲击的的时候，我们需要宣泄。我们也无法避免地把力量让给了对方，而无力感才会让我们愤怒，甚至是绝望。
我们总是觉得亲密关系结束的时候，将对方贬得一文不值，我们就能好过，但其实回头发现，只不过是把自己的过往也贬得一文不值。我们完全可以更好地去回看这段关系，更积极、更主动，我们会发现我们不是永远等待被渣，我们永远都有选择权，我们还能够改变被渣。
我希望我能成长成为从一开始就避免被渣的伤害，第一，学会前置自己的需求，发现自己的价值。我们总是在亲密关系里充满委屈，以为委屈了就可以讨好对方，但实际上真正喜欢你的人永远接受你本来的模样，而你的价值独立于任何一段亲密关系。
第二，学会规划亲密关系中的底线，我们总是以为一味地退让可以使关系长久，但恰恰是底线，才使我们的爱情更加珍贵。第三，警惕那些轻易否定你这个人的伴侣，他可以反对你的观点，但他永远不可以否定你的人格。与其把“频繁被渣”当作不可更改的命运，不如把它当作可以解决的问题，这样我才能做我人生的主角。

2020年是失去的一年！年初老妈心脏手术，然后新冠疫情来了，然后因为公司转让换了工作，环境氛围统统改变！每天都在内心深处小规模核爆坍塌！但是理性告诉我这也许就是否极泰来！年末老妈身体已经恢复和老爸的日子还挺开心的而我也在咬紧牙关坚持着！人生另一阶段就要到了！等待我的是身心自由、海阔天空呢！2021加油吧！

# 如是日常

作为一个允许自己情绪化的人，叨叨几句经验之谈。本来想借着《言语的威力》跟大家讨论讨论，不曾想读书会的终极目标被引向了上帝[捂脸]

在沟通过程中，任何一方有不良情绪，理性沟通的基础就坍塌了，只能先处理情绪，事情才不至于恶化。多说无益，越说越错。（也不知道超级理性主义者，哪里来的自信，凡事都要辩一辩）

没有不良情绪的两个人沟通，无论言语是啥，对方比较容易接受到言语之外的情感表达。如若听者有情绪，最可能的情况就是无论说者表达的是什么情感，听者的不良情绪都会曲解成自己想象的样子。依旧是多说无益，越说越错。

总结，只要没有共同的处世目标，大部分想法不必与人说道。多说无益，越说越错。

// 就像这条更新，是个反面教材，包括其他的很多更新