6.17-6.18山地越野马拉松
确实是“发现另一个自己”，斗胆请假三点走
买了死贵死贵的冲锋衣和背包，报道领物资
去找露营地四处晃荡晃荡，风景nice
心情都开阔了好多好多
看看别人搭的精致帐篷和精致的摆设
两个女人马拉松前的快乐合照
后来搭上了自己的帐篷，配上主办方的小灯
天幕、帐篷、雨声，把氛围感一下拉满
赶紧补一张营地入口的布置照片
可惜天黑了还有大雨，要不像结婚场地一样
在电闪雷鸣大雨中迷迷糊糊入睡
想到40公里山地越野，我一直惴惴不安
第二天早早起来，收拾后赶紧去集合准备
cp1路途有山有水有花，我们的速度也不算慢
感觉精力充沛，到了补给站草草拿了俩土豆
cp2就不行了，好像肉体被碾压到极致
不停的上山下山意志力大为下降，累饿交加
那个时候，土豆真是人间美味啊
总算看到第二个补给站，酸菜丸子救我狗命
但是却没有了我濒临崩溃时提供的土豆了[苦涩]
再次出发，前往cp3，心神已经涣散
我只关下一个补给站里面有什么吃的
无心欣赏景色，最爱说的话是：
我不行了，我腿疼，又要上山了…
遇到几个队友，给我们打气说我们厉害
我们精神面貌突然大为好转
不知不觉的又勉强跑了几公里
并决定以他们为风向标，保持前进，过了cp3
总算到了第三个补给站，看到土豆眼里冒星星
我装了2个鸡蛋，一根香蕉，为了避免再饿着
我和饶园还往背包[开学季]里装了5个土豆
感觉很重，但想到一会跑不动了可以停下来吃
我就不觉得重了，我只觉得快乐
一会走不动就可以吃土豆了[鼓掌]
却没想到，最后这一段恰恰是最痛苦的[泪]
精神涣散、体力不支、腰酸背痛腿疼
10公里变得好远，是看不到终点的远
连走路都走不起来了，脚掌已经痛到极致
只想慢慢挪动，苟延残喘，大喊救命
天气却变得明亮，下午的阳光开始毒辣
我们终于终于终于走到了终点
没有悬念，应该是倒数[允悲][允悲][允悲]
算了算了，能活下来就挺好的[666] https://t.cn/A6450Jca

#周也刘耀文##周也刘耀文#真是无语，明摆着都能看出来周也特意的吧，坐着离刘耀文也近，退都贴一起了，然后站着也能蹭到一块，本来两人之间有距离，然后站着站着，周也晃荡晃荡就跑刘耀文那里去了，这明摆着特意的好吧，本来对周也挺有好感的，现在好感全无，也不知道谁建立了超话，还绑cp，如果没有这两件事，我是不会当一回事的，就记住，如果有一天吵起来了，就是因为超话和cp，还有，拜托，刘耀文16周岁，周也都24周岁了，相差八岁，是怎么组成cp的呢？没有说周也怎么样，就表示无语，把话放这了，如果cp闹大了，我雷死周也，磕cp的都给我记住了
就拿下面几张图来说，眼睛不瞎的都能看出来，周也一直跟着刘耀文，二臂啊，没事闲的？？？？贴这刘耀文干屁

又到清明了
不知道清明是不是总是和☔️有关
今年也一直是在断断续续的下

在我的记忆里
也总是要混着雨 泥土还有青草的味儿
爬过小山坡穿过小竹林
才能看到那矮矮的坟头绿意盎然
会路过一个很大很大的池塘
小时候我总是愿称它为湖
那个时候还有在水里晃荡来晃荡去
会路过一个大大的院子
爸爸就指着一件件房对我讲他以前在那里干了些什么
空旷的地上还残存着“197x秋”的大字
旁边的树会结什么什么果
虽然这里从我还没出生就不属于我们家了
但是记忆是拿不走的
就像现在我也在怀念它一样

我总是把清明回老家当做一种仪式
高三的时候也不愿意缺席
好像这是我唯一能为奶奶做的事
就是看着小纸屑随着风在空中飘最后有缓缓落下化为灰烬
然后也不知道也被烟熏的还是怎么的总会流下眼泪
她的脸我都已经记不太清了
有些时候我甚至会想
是因为我不孝顺所以她从来不愿意来我的梦里而会在妈妈和姑妈梦里出现吗
现在想想
已经第三年没有回去了
真不喜欢这样
真的

我记得我5岁的时候就开始思考生死迷
想着想着就掉下泪把爸爸妈妈都吓一跳
直到到现在也不懂
升六年级的那个暑假爸爸在电话里对我说“我没有妈妈了”
直到升高三的时候我对着聊天框哭着敲下“我没有外公了”我才理解
那个话不多但是每次见到我都会和我击掌说要加油的人不在了
有些时候我还会偷偷“怨恨”觉得为什么不能再多等我一年了
不过幸好
每年过年我都能回去见他

今天外刊推送了之前台铁脱轨的文章
好像当时也是因为它下决心买外刊
前几天它在讲how to get out of sadness
喜欢的小姐姐公众号里写“如今，我会在看到飞机时默默祈愿，陌生人，愿你一路平安”
就像在疫情面前
我只能可悲的发现我什么都做不了
连安慰人都做不好
我也没有办法真真正正体会到身在那座城市的绝望感与无力感
或许又有很多人失去了
失去似乎是人生的常态

一直一直都很喜欢寻梦环游记
因为我们记得我们相信
我也永远怀有这样美好的愿望
爱和希望是留下来的馈赠
或许这是失去与怀念的意义所在

悄悄盗一下周周的图吧