从未想过春节那次会是最后一次见您，也没想到您生日那天的电话会是最后一次和您说话，一想到每次分开您满眼不舍，泪眼汪汪的样子，心里百般不是滋味。您明明已经感觉到自己身体不舒服，也许进入了倒计时，还让家人瞒着在外工作的子子孙孙。您走了，过年回家再也没有人在院门口张望、等待了，回家叫婆婆，也再也没人答应了。对不起，我连最后送你的机会都没有[泪][泪] https://t.cn/R2WxuoH

怎么也不能想到那是最后一面
很突然，很难过，很无力
9月4号凌晨五点被妈妈叫醒，说了一句：快起来，奶奶没了。那一瞬间所有血液凝固，我不相信，怎么会呢，昨天我才见到您，您还能拉着我的手，触感还能清晰记得。还能听到您和我说话，怎么可能这么快您就离开了?虽然我心知您活着痛苦，但是您还在我就很安心。自从您生病，看到您痛苦，我一直内心纠结，我舍不得您痛苦，但我也希望您能多坚持一段时间，不停的去祈祷您不痛苦，我舍不得您。昨天回去看您的时候我第一次感觉您像个瓷娃娃一样脆弱，我好想抱抱您，可是我又害怕您疼。我该怎么办啊?我不知这回去一路我的心态是什么状态，我只知道我着急我害怕，着急回去见您又害怕回去见到您。当到家看到您躺着那一刻，我只想要您起来抱抱我。和我说说话。哪怕像昨天一样拉拉我的手就好，可是您没有，当我去摸到您的小手时，这么热的天气，您的手怎么会那么冰呢？和昨天的触感为什么就不一样了呢?奶奶，我好庆幸昨天调休回家见您，可是我也好遗憾，您走我不在身边。没能看到您最后一面。再和您说上一句话，最后喊您声奶奶。我也好害怕单独和爷爷待在一起，我害怕自己忍不住流泪，让爷爷伤心，我更害怕看到爷爷那空洞且红肿的双眼。就这样浑浑噩噩一夜无眠。
9月5号这天我目送着几个人抬着您出去，那一刻我只想最后摸摸您。可是所有人都阻拦我，他们好讨厌，为什么不能让我最后再摸摸您抱抱您呢?短短三给小时怎么就被捧着回来了？这小小的盒子怎么能装下您呢？又怎么能装下我的童年和对您的思念啊！这一天浑浑噩噩到了晚上，舞台车剧演出时间到了，瞬间拉回小时候坐在小板凳上奶奶您给我摇扇子赶蚊子的场景。可是我从来没想过有一天我要这么沉重的去看小时候靠在奶奶身上看的舞台剧，是为了送您离开。我一点也不想看，我知道爷爷也不想看，但我们还是乖乖坐那里这样您就会安心的离开，我也学着小时候像您给我摇扇子赶蚊子一样去为爷爷摇扇子赶蚊子。那么欢乐的舞台剧我和爷爷怎么就红了眼眶。一回头发现爸爸妈妈跪在灵堂前哭红了双眼。那些都像证据一样告诉我我们都舍不得您，然而您却离开了。凌晨我坐在门口，我相信那颗最亮的星星是您，一片天唯一一颗星星，奶奶您肯定也舍不得我，所以让我一抬头就看见了您。奶奶，长大真的太残忍了，总是在逼我接受我不想且不能接受的事情。如果长大是失去您，我宁愿永远长不大。
9月6号6点送您离开那一刹那我彻底感受到奶奶您离开我了，我真的再也没有奶奶了。多么希望这几天是一场梦啊，我始终不能接受您离开我了，我相信您还在我身边，只是换了一种身份。从四月份得知您生病开始我一直给自己做心里建设，妈妈也一直给我能量，可是好像我努力建设的所有在得知您离开的那一刻瓦解了。我知道您也给了我们很多缓冲的时间，委屈了自己。奶奶谢谢您时时刻刻在为我们着想。下午去圆坟的时候，彻彻底底让我感受到了思念，是一方矮矮的坟墓，我在外头，您在里头。
奶奶从此您长眠，我常念

爸爸 今天睡了五个小时就醒了
这两天怎么没有梦见爸爸呢
如果每天能梦见您该有多好啊
哪怕是像别人说那样对我不好
我也不在乎 我就想和爸爸说说话
哪怕是梦 就很幸福了

爸爸今天看了个电影 我更想您了
那句台词 很戳我的心
她很思念她的外婆说 她快撑不住了
爸爸 您知道吗？
我早就撑不住了 我每天都是在熬着
从来没有走出来
有人在的时候一个样子
没人我就可以哭着想您
回忆关于我们的回忆
想着想着就笑了 想着想着又哭了

我的爸爸那么好
给大家讲一件事哦
小时候爸爸带我去台安的农村去住
那里蚊子很多 我很招蚊子
爸爸跟他们说她的女儿换地方睡不好
就一直在我旁边躺着陪我
一直拿扇子给我扇 怕蚊子咬我
我爸爸好吧 可是这么好的人
为什么 为什么 要带走他

爸爸 今天在楼下 看到和您一样年龄的叔叔们
都穿外套了 您那边冷了吗 穿厚衣服了吗
缺什么来我的梦里告诉我哦
我会帮您送 虽然不能亲自送过你手里
但总有一天 女儿会回到您身边的
接着做父女 好好孝顺您 ！
老爸 我吃了褪黑素
希望今天能早睡 多睡会
就梦见爸爸的概率大点了
晚安啦～老爸