生活需要点仪式感,纪念大学最后一个学期的开学[偷笑]。本来不喜欢看科幻类的电影最后总有人牺牲很压抑,泪点太低了,更喜欢温暖治愈的风格和喜剧,大家都说流浪地球很好看,支持国内第一部科幻电影,后知后觉的我今天去看了,很震撼同时又很感动。
最后一个学期第一次年级大会纪念开学,在走廊等着的时候又是和同学叽叽喳喳的再说话[哈哈]还让她们发现了我的八卦属性[偷笑]没隐藏好哈哈哈哈[允悲]。新学期大家都要开心点,世界更加善良吧 。(今天忘记去给农农打榜了,陪这张图想起来了投票去[污],一半是我)
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2019,能否对我慈悲点
2019的第一天,恰好是父亲的生日。在内心里,说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午,我勉强的走到餐厅,吃着生日餐,多么想开心点,眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责,为何快30岁的人了,不能给家庭减轻一些负担……
爸爸,生日快乐!不奢求任何人的原谅!
人们都说,失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生,我也变了,能够写出应有的文字,茫茫人海,没有知心的沟通对象,大概文字是最好的朋友!
2018,我是该总结总结。我经历了订婚,结婚。半年多的时间,学着做妻子,儿媳妇,在忻州这个地方,5年多了,我仍旧觉得自己是个外地人,虽然有自己的家,可为何躺在床上总也不踏实,总是失眠呢?从2009年开始,没有为自己活过,在西安一个人打拼,为了那20多块钱,坐着3个多小时的公交往返车,为了挣两块钱的睫毛膏钱,陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活,并不是自己想象的那般美好,不仅仅是两个人的爱情,添加了太多的东西,让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我,只要你老公好,就一切都好。我要能想通,就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然,结婚肯定比单身要好的多,至少下班之后,有了目的地,再也不是站在校门口,无路可去。有个全能型老公,似乎什么都会做,在周围所有人眼里,他就是完美老公。可为何我们会吵架,是我不知足?还是本就存在问题,多少次我都这样问自己。不,他是不理解我的,更或许我也是不懂他的。
18年11月底,我意外怀孕,一时间,网购各种孕妇需要的化妆品,衣物等。但这个孩子与我无缘。很快,医生不建议保胎……
这一消息的出现,我的生活发生了太多的改变。奋斗几年,首次教任重点班,没了;我热爱的班主任工作,没了;每月可观的收入,没了;能够和同事朋友相处教研,谈天说地,没了;工作中带个我一切提升进步的可能性,没有了……更重要的是,那个在我身体中的小生命,也彻底的没了……
十多天了,我一直在假设,种种的可能性,或许孩子还在。如果一直请假不去上班,如果那个早晨,忍住不要吐,或许就不会流血,如果不要和老公争吵,如果第二天不要上那三节课……直到此刻,我知道,没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨,我体会到了从未有过的痛,坐在马桶上,听见洗手池滴答的声音,也加重了我的疼痛。头已经无力抬起,就快要接近地面,我分不清是眼泪还是鼻涕,都是咸的,也都流进了嘴里。感觉体内的那个我,自己游走,剩下的只有这个躯壳。那一瞬间,我和爸爸说:“求求你,给二虎打个电话”,因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说:“打了也没用,他要上班,就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨:女人,真他妈是这个世界上最强大的物种!
知道既定结果,于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天,没有洗漱,每天躺在床上,等待着每一个黑夜的来临,又期盼着下一个黎明的出现,我无休止的问自己,我多么想抱抱你,我的孩子,我的跳跳。
谁都想象不到,现在的我有多么脆弱,我自己的老公,知道他伤心,可为何时不时在他的脸上能看到笑容,与往日没什么异样。是啊,难过的只有我,所有人都告诉我,那有什么,重新来过就好了。可是,我的心碎了,谁能帮我捡起来呢?没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说,人一生不可能一帆风顺,是要经受磨难的,那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗?为什么这一次比17年更疼呢?你是特别厚爱我,所以才让我痛的吗?那我希望你少爱我一点。我一直在想,我做了啥缺德的事情了吗?我热爱工作,兢兢业业,爱家庭,一心向上,有错吗?
这种脆弱感再次陷入我的内心,通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人,我有个最知心的姐姐,虽然她是我的家长,但有很多次,她是让我那么迷恋。她善良漂亮,拥有智慧,有时候,我甚至离不开她。她会时不时的关心我,但当脆弱感来袭,我变得词不达意,语无伦次,她默默地在那一边听着,其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格,我和老公在一起快两年了,但这种依赖没有减少只能增加,有时候,挺怨自己的,为何不能洒脱,不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候,他要去上班,我不能阻挡他的事业。今天本该见到他,想着带我离开,但又有很多的单位必须要做的事情,我不开心,我不能掩饰自己内心的难过,其实,要的不是非陪在我身边,要的是你能看到我的内心,我的害怕,你只能看到我的喊叫,无理取闹,看不到内心无助的悲哀,我对你的依赖。不知从何时起,我不想理会他,不想与他再交心,对于那种木头,说再多,他依旧要伤人的心。这么长时间,他不知道,这是我爱的方式,这是我内心对他的需要和依赖。此刻,我也下定决心,戒掉那种依赖,毕竟,有些事情,不是强求就能得来的。
2018,好快,仿佛还在商讨着如何装修婚房,贴什么壁纸。而现在,我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年,失去的太多,我亲爱的跳跳,多想让你叫我一声妈妈!
2019,我都不敢说什么事事顺心,身体健康,因为我不知道明天的明天,等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站,转乘2019次,愿我能带上自己的微笑,快乐,健康,吉祥上车,能够路过成长站,修炼站,幸福站,健康站,这样说有些贪心,我不敢这般奢求,2019请你对我慈悲一点就好,谢谢!
2019的第一天,恰好是父亲的生日。在内心里,说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午,我勉强的走到餐厅,吃着生日餐,多么想开心点,眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责,为何快30岁的人了,不能给家庭减轻一些负担……
爸爸,生日快乐!不奢求任何人的原谅!
人们都说,失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生,我也变了,能够写出应有的文字,茫茫人海,没有知心的沟通对象,大概文字是最好的朋友!
2018,我是该总结总结。我经历了订婚,结婚。半年多的时间,学着做妻子,儿媳妇,在忻州这个地方,5年多了,我仍旧觉得自己是个外地人,虽然有自己的家,可为何躺在床上总也不踏实,总是失眠呢?从2009年开始,没有为自己活过,在西安一个人打拼,为了那20多块钱,坐着3个多小时的公交往返车,为了挣两块钱的睫毛膏钱,陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活,并不是自己想象的那般美好,不仅仅是两个人的爱情,添加了太多的东西,让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我,只要你老公好,就一切都好。我要能想通,就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然,结婚肯定比单身要好的多,至少下班之后,有了目的地,再也不是站在校门口,无路可去。有个全能型老公,似乎什么都会做,在周围所有人眼里,他就是完美老公。可为何我们会吵架,是我不知足?还是本就存在问题,多少次我都这样问自己。不,他是不理解我的,更或许我也是不懂他的。
18年11月底,我意外怀孕,一时间,网购各种孕妇需要的化妆品,衣物等。但这个孩子与我无缘。很快,医生不建议保胎……
这一消息的出现,我的生活发生了太多的改变。奋斗几年,首次教任重点班,没了;我热爱的班主任工作,没了;每月可观的收入,没了;能够和同事朋友相处教研,谈天说地,没了;工作中带个我一切提升进步的可能性,没有了……更重要的是,那个在我身体中的小生命,也彻底的没了……
十多天了,我一直在假设,种种的可能性,或许孩子还在。如果一直请假不去上班,如果那个早晨,忍住不要吐,或许就不会流血,如果不要和老公争吵,如果第二天不要上那三节课……直到此刻,我知道,没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨,我体会到了从未有过的痛,坐在马桶上,听见洗手池滴答的声音,也加重了我的疼痛。头已经无力抬起,就快要接近地面,我分不清是眼泪还是鼻涕,都是咸的,也都流进了嘴里。感觉体内的那个我,自己游走,剩下的只有这个躯壳。那一瞬间,我和爸爸说:“求求你,给二虎打个电话”,因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说:“打了也没用,他要上班,就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨:女人,真他妈是这个世界上最强大的物种!
知道既定结果,于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天,没有洗漱,每天躺在床上,等待着每一个黑夜的来临,又期盼着下一个黎明的出现,我无休止的问自己,我多么想抱抱你,我的孩子,我的跳跳。
谁都想象不到,现在的我有多么脆弱,我自己的老公,知道他伤心,可为何时不时在他的脸上能看到笑容,与往日没什么异样。是啊,难过的只有我,所有人都告诉我,那有什么,重新来过就好了。可是,我的心碎了,谁能帮我捡起来呢?没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说,人一生不可能一帆风顺,是要经受磨难的,那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗?为什么这一次比17年更疼呢?你是特别厚爱我,所以才让我痛的吗?那我希望你少爱我一点。我一直在想,我做了啥缺德的事情了吗?我热爱工作,兢兢业业,爱家庭,一心向上,有错吗?
这种脆弱感再次陷入我的内心,通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人,我有个最知心的姐姐,虽然她是我的家长,但有很多次,她是让我那么迷恋。她善良漂亮,拥有智慧,有时候,我甚至离不开她。她会时不时的关心我,但当脆弱感来袭,我变得词不达意,语无伦次,她默默地在那一边听着,其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格,我和老公在一起快两年了,但这种依赖没有减少只能增加,有时候,挺怨自己的,为何不能洒脱,不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候,他要去上班,我不能阻挡他的事业。今天本该见到他,想着带我离开,但又有很多的单位必须要做的事情,我不开心,我不能掩饰自己内心的难过,其实,要的不是非陪在我身边,要的是你能看到我的内心,我的害怕,你只能看到我的喊叫,无理取闹,看不到内心无助的悲哀,我对你的依赖。不知从何时起,我不想理会他,不想与他再交心,对于那种木头,说再多,他依旧要伤人的心。这么长时间,他不知道,这是我爱的方式,这是我内心对他的需要和依赖。此刻,我也下定决心,戒掉那种依赖,毕竟,有些事情,不是强求就能得来的。
2018,好快,仿佛还在商讨着如何装修婚房,贴什么壁纸。而现在,我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年,失去的太多,我亲爱的跳跳,多想让你叫我一声妈妈!
2019,我都不敢说什么事事顺心,身体健康,因为我不知道明天的明天,等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站,转乘2019次,愿我能带上自己的微笑,快乐,健康,吉祥上车,能够路过成长站,修炼站,幸福站,健康站,这样说有些贪心,我不敢这般奢求,2019请你对我慈悲一点就好,谢谢!
2018.10.20.
前几日,一度怀疑自己得了抑郁症
[伤心][伤心]
去了心理咨询室
老师说:“你刚进来的时候我看你眼里有光,你竟然说自己得了抑郁症!”
所以说,世界没有这么不善良,不要瞎想,要开心点生活,周围有很多爱你的人,不要辜负他们。[心]
无意在空间看到一姑娘因下楼摔伤头颅,至今未醒,希望上天保佑她,她值得拥有一个完整的人生。
希望我爱的和爱我的你们一定要平平安安[鲜花] https://t.cn/RIvjQPJ
前几日,一度怀疑自己得了抑郁症
[伤心][伤心]
去了心理咨询室
老师说:“你刚进来的时候我看你眼里有光,你竟然说自己得了抑郁症!”
所以说,世界没有这么不善良,不要瞎想,要开心点生活,周围有很多爱你的人,不要辜负他们。[心]
无意在空间看到一姑娘因下楼摔伤头颅,至今未醒,希望上天保佑她,她值得拥有一个完整的人生。
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