昨天是小区封控第7天，早上接到了护士站电话，问家属昨天做核酸没，做了的话可以到医院给病人转普通病房手续。想着特殊情况是否能特殊处理，封控期间单元楼都出不了，加上确诊的病例是其他楼栋，从11号开始一直也没新增过病例，就通过几个渠道联系上了社区书记，好说歹说终于经得同意，开了证明由社区派车把我妈妈送到了一医院。我们都很开心，不管我爸病情如何，好歹他有家人陪伴了，不管他是否清醒，妈妈可以跟他说话了。终于不是在他偶尔一次睁眼有些许反应的情况下看到的只有陌生的医务人员和冷冰的仪器了。在ICU的14天里，我们总共见过他3次。最长一次是协助去做CT的路上，最短一次是从窗口缝里偷偷瞄到一眼。最长间隔便是这次，至今7天没见到了。期间想过各种方法都无法寻得帮助，好在今天终于能陪在他身边了。
然而，老天依旧那么捉弄人，到医院之后，先是陪护证过期需要重新办，接着是我妈妈昨天核酸结果又没出来，前天的结果刚过24小时时效，病房告知必须等结果出来。赶紧让妈妈去医院门诊核酸处再做一次最快的，结果医院拒绝给核酸超过48小时的绿码人做核酸。又问我妈妈怎么到医院的，我妈妈说明情况以后，因我妈妈来自高风险地区，即使和确诊病例不是同一栋，即使已经居家隔离7天，即使核酸一直都正常，只是偶尔一两天结果没出，中途问过志愿者和打电话问过疾控中心的工作人员都说这种偶尔没有结果是正常的现象，只要没接到电话就是阴性……♀️
因为这个原因，已经做好陪护准备的妈妈直接被拒绝在医院门外。让在医院门口待着，不准离开，要么自己想办法回小区要么再联系社区派车来接。当时，我很愤怒很绝望，却又无可奈何。尝试其他方法，依然未果。理解医院的防控要求，可是谁又能理解一下重症患者及其家属的心情和难处。没办法，妈妈还是被社区的车又接了回来。
想着今天一定要想办法见到爸爸，让我能叫他一声，让他知道我们没有放弃他。我通过两天前认识的一个病人家属，要到了护工的电话。几经波折，请到一个护工，一天220，然后就交给护工去帮忙办转病房了，需要的东西上午我妈妈已经买好了。下午17点，护工打电话说已经转好了，也给我爸擦了身体，视频中的爸爸双眼紧闭，侧着身子，无论我们怎么叫他都没有反应。我猜他可能是又浅昏迷了，算了，反正已经转出来了，不差这一会。于是又跟护工交代了医生嘱咐的这几天特别关键需要好好护理，护士也说了注意事项，需要特别关注一下。护工承诺说有十几年经验，让我放心，但是提了两次说不要给医护说她是护工，说她是亲戚。我很疑惑，问了朋友后知道这是不正常的，又找了第一个护工。后面问了两个人才知道这个护工没有参加过这家医院的培训，但是不是新手，有十多年经验了，只是因为医院那个护工培训中心要提成，所以没参加，也不能让他们知道。我想着除了相信别无他法，也就只能先这样了。心里想着应该还有几天就能解封了吧，到时候妈妈过去了应该就好了。
凌晨5点40，像往常一样到门口由志愿者上门采集核酸，睁眼才看到手机有未接来电和微信电话，当时心里特别愧疚，昨晚手机不知道啥时候弄成静音了，也睡的太沉。赶紧听了护工发来的语音，第一句说是脑干又出血了，刚进行了抢救。第二句，抢救结束了，做了气管插管。
我很崩溃，就一个晚上，怎么就出血了，在监护病房冒险才拔了3天的气管插管，期间没有出现过问题，怎么刚转到普通病房就又给插上了，问护工发生了什么，护工什么都说不清楚。值班医生护士联系不上，说是在抢救病人。让后面联系主治医生。我真的很崩溃，原本是想让爸爸少受罪，冒着风险让医生尝试先拔管观察，不行再做气切。3天过了都没问题，一转到普通病房情况突然就变了。我很自责，自责自己把他转到了普通病房，也自责让他又经历了一次插管的痛苦，护工给我发的照片里，爸爸状态很不好，嘴巴又被撑开了，插了气管，上半身裸露着，有两根不知是管子还是什么仪器的线搭在胸前，眼睛有条缝，眼角还挂着未干的泪，看着爸爸这样，我忍不住哭了出来，为什么要这样受罪，我们这样做到底有没有意义，但是因为是在姨妈家，我只能躲在房间里偷偷抹泪，好想大哭，可是不行。
这段时间通过医生告知、咨询医生朋友，以及网上各种找资料，找病例，已经逐渐接受了残酷的现实。但是，在转入普通病房后的第12小时，好不容易建立起来的信心又再次崩塌了。我不知道未来会怎样，不知道下一次抉择又会面临什么样的代价，坚持很难，放弃更难。
然而，老天依旧那么捉弄人，到医院之后，先是陪护证过期需要重新办，接着是我妈妈昨天核酸结果又没出来，前天的结果刚过24小时时效，病房告知必须等结果出来。赶紧让妈妈去医院门诊核酸处再做一次最快的，结果医院拒绝给核酸超过48小时的绿码人做核酸。又问我妈妈怎么到医院的，我妈妈说明情况以后，因我妈妈来自高风险地区，即使和确诊病例不是同一栋，即使已经居家隔离7天，即使核酸一直都正常，只是偶尔一两天结果没出，中途问过志愿者和打电话问过疾控中心的工作人员都说这种偶尔没有结果是正常的现象，只要没接到电话就是阴性……♀️
因为这个原因，已经做好陪护准备的妈妈直接被拒绝在医院门外。让在医院门口待着，不准离开，要么自己想办法回小区要么再联系社区派车来接。当时，我很愤怒很绝望，却又无可奈何。尝试其他方法，依然未果。理解医院的防控要求，可是谁又能理解一下重症患者及其家属的心情和难处。没办法，妈妈还是被社区的车又接了回来。
想着今天一定要想办法见到爸爸，让我能叫他一声，让他知道我们没有放弃他。我通过两天前认识的一个病人家属，要到了护工的电话。几经波折，请到一个护工，一天220，然后就交给护工去帮忙办转病房了，需要的东西上午我妈妈已经买好了。下午17点，护工打电话说已经转好了，也给我爸擦了身体，视频中的爸爸双眼紧闭，侧着身子，无论我们怎么叫他都没有反应。我猜他可能是又浅昏迷了，算了，反正已经转出来了，不差这一会。于是又跟护工交代了医生嘱咐的这几天特别关键需要好好护理，护士也说了注意事项，需要特别关注一下。护工承诺说有十几年经验，让我放心，但是提了两次说不要给医护说她是护工，说她是亲戚。我很疑惑，问了朋友后知道这是不正常的，又找了第一个护工。后面问了两个人才知道这个护工没有参加过这家医院的培训，但是不是新手，有十多年经验了，只是因为医院那个护工培训中心要提成，所以没参加，也不能让他们知道。我想着除了相信别无他法，也就只能先这样了。心里想着应该还有几天就能解封了吧，到时候妈妈过去了应该就好了。
凌晨5点40，像往常一样到门口由志愿者上门采集核酸，睁眼才看到手机有未接来电和微信电话，当时心里特别愧疚，昨晚手机不知道啥时候弄成静音了，也睡的太沉。赶紧听了护工发来的语音，第一句说是脑干又出血了，刚进行了抢救。第二句，抢救结束了，做了气管插管。
我很崩溃，就一个晚上，怎么就出血了，在监护病房冒险才拔了3天的气管插管，期间没有出现过问题，怎么刚转到普通病房就又给插上了，问护工发生了什么，护工什么都说不清楚。值班医生护士联系不上，说是在抢救病人。让后面联系主治医生。我真的很崩溃，原本是想让爸爸少受罪，冒着风险让医生尝试先拔管观察，不行再做气切。3天过了都没问题，一转到普通病房情况突然就变了。我很自责，自责自己把他转到了普通病房，也自责让他又经历了一次插管的痛苦，护工给我发的照片里，爸爸状态很不好，嘴巴又被撑开了，插了气管，上半身裸露着，有两根不知是管子还是什么仪器的线搭在胸前，眼睛有条缝，眼角还挂着未干的泪，看着爸爸这样，我忍不住哭了出来，为什么要这样受罪，我们这样做到底有没有意义，但是因为是在姨妈家，我只能躲在房间里偷偷抹泪，好想大哭，可是不行。
这段时间通过医生告知、咨询医生朋友，以及网上各种找资料，找病例，已经逐渐接受了残酷的现实。但是，在转入普通病房后的第12小时，好不容易建立起来的信心又再次崩塌了。我不知道未来会怎样，不知道下一次抉择又会面临什么样的代价，坚持很难，放弃更难。
看完了断桥
不知道怎么说
这大概是底层人民的悲哀吧
每个人都不容易啊
………
晚上去看了一群奶奶阿姨跳广场舞
心想等我以后退休了
一定要叫我的小姐妹一起跳
刘畊宏
………
今天终于洗了头发
因为干旱自来水很小
两天没洗了
然后忍不了了
水很小也洗了
什么时候下雨啊
上一次下雨还是上一次
[下雨][下雨][下雨][下雨]
不知道怎么说
这大概是底层人民的悲哀吧
每个人都不容易啊
………
晚上去看了一群奶奶阿姨跳广场舞
心想等我以后退休了
一定要叫我的小姐妹一起跳
刘畊宏
………
今天终于洗了头发
因为干旱自来水很小
两天没洗了
然后忍不了了
水很小也洗了
什么时候下雨啊
上一次下雨还是上一次
[下雨][下雨][下雨][下雨]
嗯 有好多话要说
因为这个小号不知道怎么回事一直流量还不错 很多朋友也都刷到了
我知道你们在偷偷关注我的近况 当然也收到了很多陌生人的善意
很多人在关注我之后我都会移除粉丝 因为我的初衷就是想记录我的生活 不想让太多人发现 之前很多人偷偷看 自己忍不了就偷偷去网易云发动态了 但是还是觉得应该让关心自己的人知道其实自己挺好的
有点难以启齿自己得病了 说好听点叫做什么创伤后遗症 说难听点可能就是重度抑郁重度焦虑 如果我说 哎 我得癌症了 那么很多人都会来鼓励我 让我战胜病魔 如果我说 嘿 我感冒了 那很多人会过来抱抱我 让我多喝水多睡觉就好了 他们并不会远离我 但是我偏偏生的是看不透摸不清的病 在过去的二十多年我一直以为创伤后遗症是一个很酷的病 直到现在我才知道这是一个根本无法治愈的病 我大号一直没发东西 因为我想等我彻底好起来 来慢慢告诉大家伙其实我挺好的 但是一直迟迟不好 今天 好朋友见到了我 她实在太关心我现在到底是什么样了但是她发微信我不回打电话我不接 她真的很担心 所以我也觉得不应该让喜欢我的人担心 其实我也不是不想回 只不过我不知道怎么回 我也不是不想接 只是我接起来我不知道开口 我怕你们问起我这件事 问起我就会浑身发抖 就会止不住流泪 我太不想回忆了 所以我在一直逃避 我也不可能回头 我从来没有怪过那个人 他过的好我也挺开心的 所以其实你们也没必要去责怪他或者怎么样 人各自都应该有各自的生活
当然啦 我也准备迈进新生活了 我一直退缩一直畏惧 好像也真不是个好办法 我也开始尝试出门 也不在抗拒吃药 做心理治疗啦 慢慢和情绪和平相处了 虽然有时情绪还是会时不时的想杀掉我
对了 最近认识了好多新朋友 他们总喜欢看我笑 夸我好看 夸我小 可爱 总是在我一个人的时候 拉我一起开心 还总是喜欢我问你为什么天天这么开心呀 有时候不开心 他们也喜欢逗我开心啦
考试考的不错 挺开心的 算是新的突破吧
我很热爱这个世界 但是我不打算和这个世界和解 同样我不怪他 但是永远不可能原谅他
我最近又长胖了呀 慢慢的恢复到105了脸也不在发灰了 嘿嘿
最近很好 我以后也会慢慢发我的生活的 不用担心我呀 其实我挺喜欢有人默默关注我关心我认可我的
还有个好消息就是 可能再过半年就停药了
暂时没打算接受任何人的爱意 我会一直做自己
还有这个号的所有照片都是原图 有点丑 多担待 嘿嘿
好了 我爱你们
因为这个小号不知道怎么回事一直流量还不错 很多朋友也都刷到了
我知道你们在偷偷关注我的近况 当然也收到了很多陌生人的善意
很多人在关注我之后我都会移除粉丝 因为我的初衷就是想记录我的生活 不想让太多人发现 之前很多人偷偷看 自己忍不了就偷偷去网易云发动态了 但是还是觉得应该让关心自己的人知道其实自己挺好的
有点难以启齿自己得病了 说好听点叫做什么创伤后遗症 说难听点可能就是重度抑郁重度焦虑 如果我说 哎 我得癌症了 那么很多人都会来鼓励我 让我战胜病魔 如果我说 嘿 我感冒了 那很多人会过来抱抱我 让我多喝水多睡觉就好了 他们并不会远离我 但是我偏偏生的是看不透摸不清的病 在过去的二十多年我一直以为创伤后遗症是一个很酷的病 直到现在我才知道这是一个根本无法治愈的病 我大号一直没发东西 因为我想等我彻底好起来 来慢慢告诉大家伙其实我挺好的 但是一直迟迟不好 今天 好朋友见到了我 她实在太关心我现在到底是什么样了但是她发微信我不回打电话我不接 她真的很担心 所以我也觉得不应该让喜欢我的人担心 其实我也不是不想回 只不过我不知道怎么回 我也不是不想接 只是我接起来我不知道开口 我怕你们问起我这件事 问起我就会浑身发抖 就会止不住流泪 我太不想回忆了 所以我在一直逃避 我也不可能回头 我从来没有怪过那个人 他过的好我也挺开心的 所以其实你们也没必要去责怪他或者怎么样 人各自都应该有各自的生活
当然啦 我也准备迈进新生活了 我一直退缩一直畏惧 好像也真不是个好办法 我也开始尝试出门 也不在抗拒吃药 做心理治疗啦 慢慢和情绪和平相处了 虽然有时情绪还是会时不时的想杀掉我
对了 最近认识了好多新朋友 他们总喜欢看我笑 夸我好看 夸我小 可爱 总是在我一个人的时候 拉我一起开心 还总是喜欢我问你为什么天天这么开心呀 有时候不开心 他们也喜欢逗我开心啦
考试考的不错 挺开心的 算是新的突破吧
我很热爱这个世界 但是我不打算和这个世界和解 同样我不怪他 但是永远不可能原谅他
我最近又长胖了呀 慢慢的恢复到105了脸也不在发灰了 嘿嘿
最近很好 我以后也会慢慢发我的生活的 不用担心我呀 其实我挺喜欢有人默默关注我关心我认可我的
还有个好消息就是 可能再过半年就停药了
暂时没打算接受任何人的爱意 我会一直做自己
还有这个号的所有照片都是原图 有点丑 多担待 嘿嘿
好了 我爱你们
✋热门推荐