我知道困住我的是我自己,那场大雨下了很久,以至于雨停了,我还站在雨里。想要赢的那场比赛也已经过去了很久了,我早就不在乎输赢了,也或许我早就输了。这悲伤没得由来,像一滩平静的湖泊掉进一颗小石子,激起一丝丝涟漪,很快归于平静,湖面上映出了扭曲的悲伤,痛苦,与不甘。你不该回头,我才能一直恨你,可惜我已经不恨了,也不怨了,在离开的那天就不恨了。时间是公平的,人都是会变的,你的模样我快记不清了。我是不敢回头看的,那一个星期的黑暗有足够让我一生都抹不掉的阴影,两年了每每回想的时候,都会让我瞬间暗淡下来,我不能说,我怕一开口委屈的眼泪就先流出来,然后一个字也说不出。我很委屈,很委屈。我不否定爱,因为我曾感受过幸福,我忘记了所有的爱,留下的只有痛苦,伤害往往比快乐更让人刻苦铭心。我知道时间不能证明什么,所以几年和几天没有区别,但是时间一定会给我们答案,后来我原谅了一切,可我这辈子都原谅不了你。我不是坏人,我从未怀疑过你一分,我真诚勇敢过,我没有遗憾,而你拉黑我陪她的那几天我在做拍婚纱照攻略。
当了三十年每天傻乐的乐子人,结果突然某一天就不行了。奶头乐失去了效用,思考带不来通透,心像一滩苦水越洇越开。每天还是这么过着,似乎没什么不同,但脑子仿佛罩了一层雾,躲不开,甩不掉。你疯狂奔跑着向前,想要把它甩在身后,然而稍一停下,雾又会慢慢包裹上来。那是你脑子里散发出的东西,一种夹着悲伤和绝望的困惑。
今天天空有点蓝。同样蓝的,还有活动板房的房顶、遥河水。寒气凛冽的时候,遥河水就特别蓝,很像大海。刚刚入冬的时候,许多候鸟在河边觅食,我注意到浑身麻的是雌的,脖子蓝的是雄的。现在它们飞走了,也不知道去了哪里,空留一滩羽毛和沉寂。我不知道你在昆明还是成都。经过重庆时也许你会站一会儿,头戴红色贝雷帽,而我的是黑色的。你的心情很愉快,你不要不承认。我刚刚发短信问你现在饿不饿。我刚从连队食堂走出来。你说跑完这两周,要在高新区附近的公寓里,做饭给我吃。到黄昏时,火车就到泸州了,铁路两边种满丝瓜,丝瓜开着金黄的花。你们初次见面就在泸州段。也不知道谁把谁先惹了,你们坐在一条椅子上,唱起了歌。你唱的是《心语星愿》,这是悲剧的预兆,当时你并不知道,当时他也不知道。你们一见钟情,你们相见恨晚,而高僧大德这样说:今生的情侣,可能就是前世的仇敌。……夜很黑。风很大。远处星光忽明忽暗。你嚎啕大哭,把摩托罗拉扔出车窗外。在另一边,他一个人坐到了天明。后来你们都病了,在不同的时间和空间。内伤发作在夜间。内伤只能用时间治,你们学会了自己扛。再后来,你喜欢坐在乘务室里看夕阳,他喜欢坐在值班室里看夕阳。没人再问你吃了没。也没人再问他在干嘛。————永失我爱
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