梦到爷爷了。
梦里的情景是已经为爷爷办过事了，办完事后爷爷又回家了，我基本都跟着爷爷，口袋里放着收音机，爷爷脱掉外套收音机在口袋里忘记关掉了，我听到有声音拿出来关掉，我还想爷爷怎么还听收音机老早以前他就不再听这些机器了，他最爱的是智能手机呀。我时刻关注着爷爷，我特别想告诉他我们为他办事发生的事情以及后来他的病情，可是看到爷爷始终一脸漠然，什么都不想问的样子，我拉开他的抽屉被收拾后的样子一点都没动，我告诉奶奶爷爷以前从来不让别人动他的抽屉，明明都被重新收拾过了为什么爷爷也不问呢，奶奶惊讶的说是吗没有问吗，爷爷只是静静的躺着，起身说睡不着不舒服，说要把枕头垫一个舒服的背靠他歇会儿，我为他找了好几个枕头还有一个坐靠，我马上想到爷爷一直用的那个粉色的背靠被扔掉了他怎么也不问呢，还有爷爷从来都没有说为了能舒服点要求给他调整这些，他竟然这样要求我心即高兴又难过，难过他以前从来都委屈自己不想麻烦别人。我关注着爷爷的表情，他身体状况稳定没有表露出很疼痛的感觉，就是疑惑他向来什么都要清清楚楚的人，为什么这次什么都不想知道呢。。。
后面的场景，我在村子里好多人都在扫掉落的黄叶，是深秋的黄叶，别人都在扫不知道为什么想到爷爷我就泪眼汪汪走回家，院子里零零散散的黄叶没有街上多，我拿起扫院扫把扫起院子，院子里有的地方石灰地板都烂了，一扫是重重的石灰碎片和土。。
梦醒了，醒来时6点的闹钟响了。
死亡我是懂得，可是爷爷的走让我时长想不明白，有时候突然想到爷爷的动作情景，猛的的一下会想这样的爷爷就再也不会出现了，为什么这样活灵活现的一个人就再也没有了呢?为什么呀?向来做事有始有终的你，但你没有好好和我们道别就走了，这不合理。你走的那一天恰巧我没有和你视频，所以所有的记忆我都定格在你还在的情景里，我遗憾不知道你是如何走的，我遗憾真的再也没有见到你。
之后的我，除了思念你，就是活在幻想里，幻想着我的爷爷和别的老人一样能活到九十多岁，那样你还能陪我们十多年呢，十多年能做很多事，我们能在一起生活十多个年头，我一直说我的爷爷奶奶根本不像七八十岁的老人，一直以来都精神状态很好，一直都是照顾我们的人没有被照顾过。
近几年来，我都很珍惜和爷爷奶奶在一起的时光，每次离家心里都像一个孩子一样万般不舍，看着沿途风景，心里会感激，谢谢你们的给我的陪伴，我会感恩当我三十岁时还有健健康康的你们陪着，让我们安心工作生活，我是如此幸运。
可突如其来的暴风雨，让我的爷爷不在陪我们，我还有那么多大事没有你的见证，我变得如此不幸。我只能无数遍的告诉你，要放心，我会好好的自己去面对一切。[心]

是最近这一年开始被情绪问题困扰的，总是在忧愁的状态中，总是纠结，心理不平衡，乱发泄负能量。对自己不够满意、没有希望，爱批判自己。怀疑一切，恨一切，觉得人生没意思，觉得单纯的人是傻子，找了很多方式麻痹自己。我认为我看清了一切，觉得死亡才是解脱，活着是惩罚。
最近在家顿悟了一些事情。可能是人到谷底才会想到别人对自己的期望吧，我想到，曾经有人说过我“为什么你天天都这么开心啊，觉得你没有任何要担忧的事情，好羡慕”，“你好正能量啊，你每天都好有活力”，诸如此类。
我前几年状态一直是向上的，天天都很开心，没有什么值得我内耗的事情。一直在坚定的努力，我不会逃避问题，喜欢面对问题，因为解决问题之后的成就感让我很开心。对人也很温柔，爱考虑别人感受，希望身边的每个人都因为我的存在更温暖。
喜欢的东西有很多，只有一直进步才能一直牢牢抓住，想让世界对自己好些，就应该多付出努力去交换。以后会多多取悦自己，会多坚持不要放弃，有挫折也没关系，我会勇敢面对的，会好好爱身边的人、朋友家人恋人，会感恩拥有的一切。
20岁后的日子会过的非常快，我太应该更有长进了。

致我余生所遇的先生：
· 先生，若我任性，无理取闹时，你若能让我一分，我就会在冷静后感恩并反思自己，然后对你十分温柔，不要只想着怎么去赢我，这样我会在心里偷偷减分，直到我攒够了失望就无法挽回了。

你知道吗？我什么苦都能吃，唯独吃不下委屈，你说话的态度，一个动作，眼神，就能伤到我，我就会很受伤，没有为什么。