如果你问我什么是爱
我会直观想到“母爱” 这是一种强大而又伟大无私的爱。
爱就是我已经接近18岁了 妈妈还是会在我书包里偷偷放糖果 每周做我爱吃的菜 给我煲汤

不知不觉发现妈妈手上长满了老茧，糙的不像一个女人 老人斑又肆意回到妈妈脸上 皱纹也是毫不留情面的登上舞台中央

好爱我的妈妈 尽管她不是那么的漂亮 做饭不是一级好吃 脾气也不是温文尔雅 但我最爱我的妈妈了！超级无敌！！

人还是需要有信仰的，爱就是我的人生信仰。我相信双向奔赴的爱情能冲破一切障碍，爱是可以持续存在的。我不断的寻找，以为终于找到了真爱。

而真正的恐惧源自信仰的坍塌。

人会绝望是因为信仰和现实的差距太大。

双向奔赴的爱根本不存在，有的只有各种错过和遗憾，爱也不可能永远存在，只有不断在转移的荷尔蒙和新鲜感。

缺爱的人越无法得到爱，缺钱的人越赚不到大钱。

我以为自己真实真诚，就能换来一份同等待遇，可是我等来的是戏弄和爱而不得。

舍尽全力的爱一个人就是我存在的意义。
我以为算得上轰轰烈烈的恋爱， 我以为爱就应该执着专一认真，可别人眼里满是不理解和排斥，只觉得胡搅蛮缠。你莫名其妙的想对别人好，可是别人只看到了莫名其妙。

我以为的双向奔赴，一直没有存在过。
只有一开始的鬼迷心窍和后期始乱终弃的厌倦。

他是信仰的载体，也许我爱的不是这个人，而是我投入爱情中奋不顾身的勇气和撕心裂肺的痛哭。也许爱本身没有错，只是爱错了对象，一切没有双向奔赴的恋情，最终只有一个走向，用力过猛的那个人会使另一个人拼命逃跑，我们就是这样，而他也从没有爱过我，他只是享受婚外情的快乐，偷的乐趣，被人争夺的满足。如果我也像他的女神那样，对他不屑一顾，毫不在意失去他，也许他才会对我穷追不舍，就像起初的他那样对我。这大概就是我最可悲的地方，也是最不公平的地方，他对我的爱一开始就是最高峰值了，等彻底得到后，他也就失去了兴致，而我却随着时间推移越来越深陷泥沼，明明预料到他会始乱终弃，可还是因为自己的信仰，坚定的相信了他不会放弃我，他会坚定的选择我，结果信仰坍塌了，一起塌下来的还有对人性的认知，还有对人最基本的信任，以及对未来幸福生活的追求。

其实随处都是烂大街的剧情，我并没有什么不同，他也同样没有毅然决然的选择我。他只不过是万千已婚出轨算计男的其中之一而已。我不是例外。

可是信仰坍塌了，我想重建却发现眼里只有失望，手中只有无助。

人生有些东西，过不去就是过不去。
伤痛终究无法痊愈。

与绝望共存，还是被它吞噬。也许被吞噬会比共存更容易。

活着，只是因为还没有死。

我上次吐槽周北嘴巴很笨！不会说浪漫好听的话 想我就只会叫老婆 哄我也叫老婆 道歉就疯狂叫老婆 其实以前我很希望自己能收到男朋友的小作文 听到男朋友絮絮叨叨说一大堆 我想那样应该会让我很心安 会感觉到自己被爱被认真的对待了！ 到现在我发现 其实不是 不管我怎么生气 周北只需要叫一句老婆 我的怒气值就会骤降！就很神奇！怎么会有人这么轻易就被哄好啊……可能 爱就是我知道你是真的爱我 所以给台阶你就会下 我知道你真的爱我 所以台阶只需要两个字