从来没有想过这个年纪还没有和他步入正轨，进入爱情的坟墓，好像冥冥之中就应该如此的安排，有时候还是会恍惚还是会难过，觉得失去了什么也好像没有，虽然次次幻想分手后的生活，其实并没有真正的离开过也没有想放弃挣扎过，觉得是自己不够努力不够坚持，我自愿自甘堕落自我安慰，在这泥潭里沉沦，可是我又不甘心没名没分，想做别人正牌的妻，时间越长我越是害怕被抛弃，不想亲口听到我不爱你了，次次因为还没有发生的事情开始烦恼，停止向前的脚步，我常常会选择先抛弃别人，希望别人可以次次坚定的选择我，我觉得别人做不到，我们患难与共经历了风风雨雨，他不应该没办法为我做到，可是我发现我没什么不同，也没什么特别，可以爱也可以不迁就，这次不一样，好像难过又轻松，不知道是我真的成熟了，明白不属于自己的，不应该强求，我知道你希望我能幸福，所以我会幸福的，我的少年，真的真的要再见了，后会无期，长这么大，我并没有真正意义上的后悔任何事任何人，都是我应该经历和得到的，以前觉得结局很重要，到了这个年纪，觉得应该快意人生，不应该执着过往云烟，我已经开始期待未来生活了

真的笑死了，没点情商就别出来瞎逼逼。自己睡得晚不够休息关我什么事？搁着博同情吗？真的笑死爷了！好家伙，经典的道德绑架，这就是低情商吗？我看你睡得也挺香啊，那么呼噜打的我直接不睡了，原来你比牛还牛啊，这呼噜声，你咋不住动物园呢？嫌我起得早滚回你的动物园啊，别搁着叫叫叫，凭什么次次都是我迁就你，次次都要我让步？我之所以一直说要出国 要退学 要换宿舍什么的，真的是我在博同情吗？我需要人同情我吗？你们也不好好想想我对你们有多失望，三个人的友谊真的太累了，我真没想到我们之前那么好的关系会变成现在这样。我承认我有错，但是请你们也别逃避责任，让我一个人扛下所有的责任。你们真的太矫情了，我这辈子没这么同时讨厌两个女生。而且我早起是因为跟我一起走的那个朋友她也早起，为了不浪费她的时间等我，我才那么早起。我平时睡的比你们晚还比你们早起，我有抱怨吗？自己睡的比我多，还搁着博同情？我真的很无语…心很累…

最近总是在想，倘若要为过去的十几年做个总结，我该如何表达呢。或者，未来，我又该有怎样的期盼呢。
我想，我应该期待自由。但过去的生活，属实也如同放养一般无人管教，如此随意。那么，应该吗？ 应该期待吗？ 或许以后摆在我面前的，只会是更难以摆脱的禁锢与压力。
忽然又想起和母亲质问我次次都与她说的好听，却次次都与她闹得不可开交。我说，我脑子坏了。她挂掉电话。

其实这个回答，是我深思熟虑的。我次次都高估你，次次都落空 一离开你便好了伤疤忘记疼，你以为我会长大会宽容会变得善解人意会无底线迁就你。我以为你会改变会包容对我不再带着莫大的偏见。是的，我是脑子坏了，总是抱有一些莫名其妙的期待，但也都无所谓，即便我达不到你的那些预期和希望，我们都摆脱不了爱对方的宿命。