不知道我的适应能力到底是强还是弱
这两年发现 进入了新环境
我只有在最开始的一段时间会极度排斥 排外和自我否定 这一段时间可能是一个星期 也可能极短
短到仿佛没有适应期
然后进入了自己的舒适圈后
无论圈子里面临和即将面临着多大的风暴 都像誓死抵抗deadline的拖延症患者一样 不徐不疾
打趣自己还能顺带安慰下别人

譬如今天犯了这辈子第800次肠胃炎绞痛得折在床上想打120的时候 想着我怎么跟接线员说清我的位置
后来好一些也吃了药 我想要不记个笔记吧！
于是有了下图
期间又开始暗暗发誓 不要熬夜了要每天都吃早饭要开始运动不要不知好歹胡吃海塞
从初中跟到大学毕业的病 看来也是想跟我一辈子 比大部分的朋友跟我好的时间还长hh
有这样一副肠胃 不知道是我的哪个器官更委屈

外面“战火纷飞” 我自己也不算安定
心情确是最平静
于是我的割裂人格常常体现在——
“心智极不成熟”的幼稚和不知道总是给人一种“稳”的气质的踏实？
想想自己生病和照顾别人的样子
告诫自己不要胡吃乱吃和疫情情况下想吃点啥就吃啥吧的侥幸偷懒 更割裂了...

生活也割裂 但睡觉还是盖好被子不要着凉
毕竟——
坐一次救护车可心情太复杂了

得尽快适应这样的生活，不然会出大问题的。今天在迷路的校园看到了彼岸花，听说它代表思念，看来它最适合我了。年纪大了，反而感觉适应能力不如以前，好像没有了初生牛犊不怕虎的冲劲。但是又不断告诉自己需要有这股子劲头。有了牵挂，懂了顾虑，大概我已经来到了成年人的世界，可惜我还不能应对自如。但我相信日子会一天天变好，因为上天已经给了我优待，有你，还有机会。得抓住机会，坚定信念，勇往直前，奔向我们的远大前程。显然你已经是我继续向前的唯一动力源泉，因为我的格局里只有你。

隔离日记：
D1：不停喊“妈妈”，敲我的门，在我门口不肯走，哭着喊妈妈，看我出来，放下手里所有的玩具，扑过来。
D2：偶尔喊“妈妈”，看到我出来，还是要过来的
D3：着急时才喊“妈妈” ，看到我出来，看一眼，然后继续玩自己的玩具
D4：听到了一两声妈妈，看到我出来，指了指…

孩子的适应能力真的很强，她们越来越不需要妈妈了，而我的感冒还没好[doge]