#藤本树##随心一听#
其实故事本身就是讲明白了一个特别简单的情感道理：

不喜欢你的人，不代表她不理解你。

不喜欢不代表五秒后开始对骂，不喜欢也不是宇宙终结，不喜欢只是暂时不想和你以男女朋友关系相处。

她可能完全理解你在想什么，你的动机，你的眼神，你的心情。

但不喜欢这件事，就和喜欢一样没有道理。

说完抱歉，发完好人卡，时间还在运转，人体也没有蒸发，你们依然在一个狭窄的空间里朝夕相处，这就是学生时代表白失败的促狭。

当女主把耳机递给还在惆怅的小男生时，她的意思很明确。

虽然我没法和你在一起，但是相比外面那疯狂曲解你，用你的视频做各种解读的奇怪路人。

我至少知道你在说什么。

“我不喜欢你，但你是个有趣的笨蛋。”

“我虽然不喜欢你，但是我喜欢你喜欢我这件事情。”

你从很久远的时刻就开始喜欢我对吧？

这两首歌是初中美术课给我画素描的事情。

然后话锋一转，

真恶心。

这个“恶心”就非常贴切和微妙。

是无数青春期男孩表白后最真实的惨烈。

我们在读书时经常对于告白有着近乎病态的偏执。

我们会搞很多行为艺术一样的东西去完成表白这个仪式。

比如当年最狂的一个，新年晚会上上台唱歌，唱完一首五月天的《恋爱ing》当着全校师生用麦克风表白。

现在回想起来，那些行为和送死没什么区别。

但那会儿我喜欢你，我要表白，就是对青春期懵懂爱情的最高礼赞。

所有的勇气和决心毕其功于一役，根本不知道对方说ok后要做什么，对方喜欢什么，有什么要注意的。

既不关心下一步，也不关心结局，就像烟火划破夜空一样的表白。

而且这就涉及到一个情感关系的核心问题：

我们在狂热地追求表白时，到底是一种对对方的渴求。

还是对自己的自媚？

喜欢是一件很私人的事情，你喜欢谁都行，关起门抱起吉他，你对着她的照片亲3000遍都没问题。

但表白，以及确立关系，以及爱，以及在一起，是关乎两个人的未来和命运的事情。

如果你没有考虑过对方的感受，只是因为我喜欢你，所以我就表白，就把表白视频上传网络，只是把我的感受直球丢给你。

那么其实你不是一个具体的人，你只是用来存放我喜欢的一个载体。

而且你仔细想，如果表白不成，你担心的也不包含对方的情绪和压力，而是自己以后朋友都没得做的损耗。

你活在对方给你不体面天罚的预期里。

你对自己在对方那的权限也没有半点信心。

既没有稳固的关系，也没有后手对策，你全部拥有的，只是“喜欢”二字。

一个普普通通的你，毫不值钱，也随时可替换的“喜欢”。

而且讨论的过程里，你全然都是在思考你自己的诉求，对方更像是一个满足你XP条件的吉祥物。

我说的再直观和不留情面点：

1.你喜欢她，但你没有任何具体的计划，你们也没有什么暧昧的气氛和基础，甚至对方根本没有计划和你发展爱情。

2.如果不表白，你的计划就是在她身边做一个暗恋者，以朋友的身份存活，哪怕只能偶尔看见吃个饭聊聊天也就算有点油水。

3.你不甘心，你想要更多，但你也不打算改变。

是这样吧？

到了这一步，我们就可以重新回头理解女主所说的“真恶心”的真实含义。

并非你这个人“真恶心”，而是你们这类青春期小男生这种我喜欢谁我就要气势汹汹表达出来，不用顾及他人感受，并觉得这种自我感知的美好应该被所有人，尤其是被并不熟识的表白对象认同的这种期待，“真恶心”。

它恶心么？

恶心的。

哪怕是本人过了这么多年，回想起来，也恶心得起鸡皮疙瘩呢。

所以她一开始用把这段视频传到line上回应，一方面是表达这种不满的情绪，另一方面也是希望对方也能意识到自己行为的尴尬感。

只是那时的男主还意识不到，只想着就学校这些人看到，也没什么。

到这一步，他依然意识不到自己行为，是对女生的一种冒犯。

当视频的传播已经不可控，当世界已经变成了人人都看过那段表白视频的时间线。

她再次出现，给予他不算安慰的安慰。

事已至此，我们就在这样一条人人都知道你喜欢我的时间线里生活吧，虽然他们看到的都是自己想看的东西，但是这就是人类啊。

虽然男主看不懂。

但是女生的确已经足够温柔了。

只是我们那时都还不懂她们的温柔。
#微博新知博主#

#小染今天想的事#
想到我的成长过程，给我带来很大改变的应该是高一入学和大二认识贺欣怡叭。说起来贺欣怡真的让我成长了很多，甚至让我有种是上天派来磨练我叫我认清自己的试金石，但是贺欣怡也在某些方面让我顾虑了很多。
我确实是变得能跟普通人交流起来更随心了，我也确实是可以跟陌生的人聊起来有一见如故的感觉，确实可以很好地调节情绪，也确实可以很好的照顾到别人的情绪了。
但是我变得藏不住话了，但是又变得太喜欢藏话了。
藏不住话是因为前年的很多时候都是因为双方有很多话不沟通不交流藏在心里，让我觉得有距离感，最后也是因为一直憋着想要说的话没有说，等到想要找她的时候发现她已经把我删了。
太喜欢藏话又是因为她说过很多让我觉得我很幼稚的事情，她跟我说很多事情不需要让别人都知道，后来我也确实是这样想的。
为人处世真的很难，但是我一点都不累，可能是因为跟别人距离太远才能让我毫无顾虑地说出跟亲近的人才能说出口的话，说出这些话就有种发泄出来的畅快感，所以我很喜欢陌生人。毕竟陌生人更会对我释放善意。
最近看到什么心烦的事第一反应就是“认知不协调”。我心里想的和我能做到的不一致了，所以我觉得很焦虑。
我心里想的事很多，但是我做不到跟别人一起说一起做，我求不来别人的同意，我也很讨厌我求别人同意的过程，除非我觉得求人这件事如果成功的喜悦会冲垮我的“舔狗焦虑”，但是就算我求着一些事，做不做也只能是别人的决定，我做不到改变别人的决定，我只能让我自己的认知改变。
所以一起做的事不再重要了，所以一起做的人是谁也无所谓了。
今天一个好朋友（其实也是网友）跟我说她跟男朋友暂时分手的事了，我听完之后骂了她一顿，我说“我是一直都不喜欢因为新鲜感消失就结束感情的人的，如果没有了新鲜感就说明双方的人生历练积蓄都花光了，平常不提升自己只想着谈恋爱只想着快乐确实就是这样子得到。但是解决方法也很简单，就是双方重新找回自己，再经历各自的人生，才会在下次在一起的时候有找回新鲜感。我更喜欢把感情新鲜感缺失归因在一方不成长的原因上，因为新鲜感是各自的生活，幸福感是双方在一起的生活，因为新鲜感才会产生好奇，才会在一起分享，但是只有幸福感却没有新鲜感做动力燃油，幸福感就会停滞不前。因为对方没有成长，或者自己没有成长，所以大家才变得无话可说。”
我帮人分析问题的时候真的是金句频出，不愧是我[耶][耶][耶]
但是我不想跟别人讨论这些，我不想把我的想法单纯的说出来，我想让对方真真切切地感受到我是怎样的人。同样的，我会努力地去寻找生活中有趣的地方，分享柴米油盐酱醋茶中的喜悦，我觉得朋友之间应该是审美的成长，心灵的成长应该是我们各自的历程，我能分享我的成长经验，但是我不希望我的朋友以我的方法生活下去，他们值得更好的属于自己的生活方式，所以我更希望别人发现成长后的我，而不是我说出来成长后的我。当然，别人不愿意找我，那我就一样要躲避。
不过大概没有人会看我微博唠叨这么多，说到底只是自言自语说给自己听的另一种形式上的发泄。
快乐的本我在微博发泄
理想的超我在微信表现
所以疲惫不堪的自我才能放下压力在现实里奋斗。
整合起来的我真不错，嘿嘿[耶]
昨天上午我把自己比做了一个回旋镖，别人把我扔的多远我都会飞回来锤他一拳，我当时觉得这个比喻很好。但是仔细想一想回旋镖其实没有自己的想法，而且扔回旋镖的人扔出去也不一定会一直在原地呆着，接不接你是人家决定的，所以我决定以后变成一个有着人工智能ai分析的导弹（捣蛋）trick or treat！
小时候看的小故事大道理里面有一则故事说，一个人为了改正自己的缺点，准备了一盘棋子，只要自己做了不好的事就把黑棋放上去，只有做了好的事的时候才会把黑棋翻面变成白棋。最开始的时候他放了一地的黑棋，每天都给自己好多巴掌，后来因为这些巴掌的原因，黑棋都变成了白棋，也再没有黑棋的出现了，今天准备用一用，不过第一天就失败了，明天要背400个单词了呜呜呜[泪]
讨厌你讨厌你讨厌你
因为我想起来了高中许倩给我写的，“因为我知道你永远都不会对我发脾气，你不要对我发脾气好不好”后来换来的是绝交。
所以我选择了生气。
我就猜你一定不会看，躲避璇转香蕉球！
（等以后关系好起来，如果想起来了，一定把所有微博里骂你的话给你一条条看过去，今天开始，每天一个nickname，气死你）

突然pet富人？
这个月好像没有手帐产出

狗子生了小狗子
七个！

展后观感懒得纸质纪录
又怕不及时写给忘记

发微博就是比较随心咧
选图调色都很敷衍

好几天了 我还没从TAKEMONE出来
不能再磕真人CP了！！

茶理宜世还蛮好喝der

又下了一阵雨 下完就撤退
广州的乌云来去匆匆
我的裤子也淋了场雨
打翻了一杯温水orz

近日微博无宇 想宇。

低血糖和胃返酸好像又严重了一些
mama:你一点饭都不吃哪来的糖
于是开始疯狂进食雪花酥（？）
我谴责我自己