好喜欢雨落在土里和草叶上的味道。怀疑自己当初的闭塞和愚蠢。事情都是自找的。好的坏的。对的错的。不言的力量真大。闭上嘴看着这些变化。都是过去吵着喊着想要的。醒着还是梦着不重要。重要的是房间一定要有窗。要阳光。在城市放羊。徒步去流浪。睡觉太美妙。失眠不重要。肉吃的太多嗓子疼。突然想吃窝头。喝白水。硬米饭。雪里红。险途捱过。至少有树荫庇佑。我爱你。不只有你。不只现在。我会随波逐流。真正把头扎进水里。彻底沉浸。这场荒诞的游戏才有意思。有记忆。有过去。有未来。有乐趣。做一做大家都做的事情。做一做大家不愿意做的事情。因为我有的是体力和心情。即使大家的终点是一个位置。距离不同。市场不同。花样不同。没有设身处地。没有完全相同的角度。相同又异同。涂上自己专属的颜色。被阳光晒着。就算褪色。也还是与众不同。但最后都会趋于白色或透明。这就是生命的终极颜色。在太阳下绽现琦彩的生命之光。神秘又处之可及。人神合一。
#商大摄影师上线#

什么样的日子都得过一过才不白来人间一趟你说是吧
我最想做的事情就是放羊 等我老了一定要再回来农村 买两只羊 不买太多

多了我怕我看不住 然后我就去放羊 不知道那时候还让不让放羊了

今天去姥姥家吃饭

我发现我是真的不能喝 喝了不到一罐雪花 我就飘了

今天还有了被姥爷偏爱的感觉[污]

明天舅妈又请吃饭 说实话我觉得每次和表弟在一起都没那么自在 总觉得自己孤陋寡闻然后极其放不开

害
每天这么好的生活 不胖不合适

然后加油加油加油

昨天说到感恩的话题，也算是另一个思想的映射。

就是受害者思想，这个世界上所有的人都对不起我，我没有错误都是别人的错误。

可以这么说吧，童年时期，包括后来的大学，或者一直说到现在也可以，我的父母一直给我展示的都是受害者角色，他们从来没有错，尤其是我的父亲。

我想这也是他们贫穷的一辈子的原因所在吧。

所以有那么几年，我一直在想，为什么我的父母没有别人的父母有钱，为什么我的父母没有别人的父母有爱，为什么别人的孩子在玩耍，而为什么我，一定要放牛放羊烧饭做菜干农活。

离开大学校园的那几年，我一事无成，因为我从来没有从自身去找原因，我觉得是运气问题，是团队领导人问题，是老师的问题，但唯独没有思考过是自己的问题。

回到我学渣的问题上来，小学一年级，只上了一个月的课，然后缺了2个月的课，再次到学校时，那种惘然更是彻底。

有一次语文课，老师让我去黑板默写一个“来”字，我仿佛顿时找到了王者归来的感觉。因为我脚生病的这段时间，我一个堂姐，有几天找我玩时，教了我认语文书上的生字。

那时候一年级上册的课本，本身就没有多少生字，一共应该不超过40个吧，我大概三天就学完了，不但能认能读，而且还都会写。

写到这里我才想起，那是我人生第二次短暂的开挂。

所以当时我很快的写好了“来”字，正准备下去的时候，老师说，拼音呢？

拼音？拼音是什么鬼？没有人教过我啊？

我堂姐没有告诉过我什么拼音啥的啊，我也不知道有这回事。

我只听到我的同桌还在小声的提示我“lai来，第二声”但我压根就听不懂，第二声是什么鬼？瞬间开挂的状态秒变渣渣。

我再次对上学充满了排斥。

一年级下半年的时候吧，数学课本又出现了一个新的怪物，叫排竖式，我ca，23+35=58，这一类这么简单的东西，为什么要竖式，我与竖式水火不容。

一直到小学毕业，我都不会排加减法的竖式。至于乘除法，呵呵哒。

缺了2个月的课，各种跟不上，到第二年秋天要升二年级的时候，父母也没有一个问我要不要留级的问题，于是我一路小跑就把小学上完了。

有一年寒假拿到成绩通知书的时候，不知道哪个老师无聊，把我有一门成绩写成了59分，他大爷的，虽然我知道实际我可能还考不到那些，但有没有一点公德心啊，还让不让人好好过年了。。。。

我爸看到那张成绩通知书的时候，直接扔到了牛粪堆上，当时我的眼泪瞬间就忍不住涌了出来……

我觉得自己是这个世界上最没用的人了，无论怎么做都做不到父母满意的样子。

不论我怎么努力干农活，也不论我花时间放牛放羊，也不论我大概10岁左右就把饭菜做到大人的水平。都没有得到过父母的一句赞美。

我能收到的就是指责，批评，失望，打压。

我就在这样的环境里，一点一点的迷失了自己，父母这里得不到的爱，得不到的认同，我就开始全世界的去寻找，然后慢慢进入父母命运的循环。

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