我是否能够等到你，等到那个笑的如此灿烂的你，就像当年，在人群中穿梭，也不会因为阻碍，而忘却你的笑颜，可能它本就不存在，但因为你，我愿意相信它，让它带领着我重回那个巅峰，也许是梦话，也许又是疯癫，一步步走着，看着一个个熟悉的身影在慢慢的消逝，我的记忆中，也只剩下你的笑颜，你当时笑的是如此的灿烂，感受着你的愉悦，我仿佛又回到了从前，是啊，我是傻，傻的天翻地覆，我是蠢，蠢到无与伦比，但我愿意将我仅存的最后一丝理智留给你，至少，不会让我，输得如此难堪……
我知道，你不知道我是谁
我也知道，你不明白我的意#致自己#
但我愿意因为我的意，而看见如此灿烂的你

我本人很讨厌那些不礼貌的双标行为
例如你伸头看我的聊天记录问我是谁 我告诉你是哪位 而你一讲一个人不说名字不讲是谁 别人一问是谁 你就说你不认识这人儿 ？？？？你有事儿？？随便看别人的聊天记录的人真的该死
例如我给你看一张照片 你滑到下一张 再下一张 别人看你的照片还没看呢你就说只能看到这儿 ？？你有病？？？随便滑动别人相册的人都该下地狱
例如你给我讲一件事我捧场不是真的夸你 而是希望你下次也这样夸我 不会讲话就复制我上次捧你的话就那么难吗？
这些事儿不是熟不熟的问题 是礼貌问题 是素质问题 是界限问题 我个人真的很烦这种 如果我被冒犯到 那我见一次说一次 义务支教是我应该做的 不用谢[太开心]

明天就要接到妈妈和孩子来北京了，有点紧张，有点兴奋，有点期待。

我之前就有回忆自己生育后的这一年半的时间，第一年真的是所有初为人母的人最迷茫的一年了。不知道如何界定自我，当然这也可能部分是因为有孩子之前你所认为的「自我」本来就是依附于外界的。当这个外界的条件有了天翻地覆的变化的时候，就会深度怀疑：我是谁？我在哪里？

这也是我曾经会深切的体会，孩子出生之后，我的独处时间几乎没有了，我没有时间处理自己的事情了，我的节奏被打乱了…..而且我知道孩子是无辜的，是我们选择她来到这个世界上。那么问题到底出在了哪里呢？为什么我的内心会如此的挣扎和痛苦。

可能因为我今年每周和知月老师一起制作养育类播客「天使在我家」，并且大量阅读心灵类和养育类书籍，向内寻找答案。慢慢的，我的对养育和自我的关系有了进一步的认知。我逐渐变得更加平静，当然这个也是需要一定的过程的，并且没有办法去说未来的养育道路就会一帆风顺，波澜不惊。

我想表达的是，我现在换了一个角度去看待养育：孩子是一面无比干净的镜子，会毫无掩盖的反射出我的内心。只要我能勇敢的面对这个镜子中的自己，这就是一个成长的机会，并且能进一步的去疗愈自己。

我记得好朋友Rea之前说过：我现在不会着急说，等孩子睡着之后我就要做一些什么了。因为当我说“等孩子睡着之后”也是说明我当时并没有全心全意的陪伴，而是内心在想着未来的事情，没有在当下全然的陪伴。

同样，我们也可以换一个角度：我是不是平时在做此刻的一件事情时，脑子里已经规划好接下来要做的n件事情。我有没有对自己足够耐心，接纳我的一切。

养育是一个治愈的过程，帮助我们看见自己，疗愈自己的内心的过程。不断的把你拉回到你不想面对的自己面前，只要你愿意敞开，成长真的是眨眼之间的事。

总之，期待见面。

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