昨晚坐床上看剧的时候口水淌衣服上了 发觉得太迟了

连让我吸溜回去的机会都没有[悲伤]

然后今天中午就吃到了肉 啊呜啊呜
腿上的伤快好了 这几天痒得不行

我妈竟然会关心万一留疤了穿裙子不好看[允悲]

可我觉得疤挺好看的

黑也没关系 我手指上有疤 眼皮上有疤 胳膊上有疤……也不是什么大不了的嘛
想吃绿豆雪糕

巴特超市里只有一根放了好久断成两节的 我不要

哼
好好的姑娘长了张嘴 说的话总是不好听 如果是个哑巴就会温柔许多

每个人都是爱自己的 听见那些冷嘲热讽的话 我心里其实是同情的 也是为了保护自己 即使是会伤害别人

听了笑笑就算了

不讨喜也是有原因的 别觉得谁辜负你 我自己也要这样想

日子就会好过许多
说什么废话呢

讨厌ztj

太会安慰自己了 显得不体面

讨厌ztj

为什么要把这些废话讲给别人听 冷漠的人总不会受到伤害

觉得ztj精神有问题

从十一岁开始 一切都是难说出口的声嘶力竭

不是个温柔的人

不是个冷静的人 不是个聪明的人

不是个长情的人

和ztj做朋友的人该有多倒霉

幸好她也没朋友 这样最好 免得她愧疚

说什么气话屁话

作什么妖
今天就这样 我告诉你 我不开心 很不开心

我也不想再开心起来了 我就是这么犟 谁说都不听
岁月静好 安以待归
人和事都可爱 是我怨错了

这两天我有点不敢相信我做的事。难以接受自己。挺乱的。有点恶心自己，有点失去对自己的希望的意思了。
我一直在努力积极的和不正确的人和事告别，不惜做出些让自己痛到不行的事。
删掉他们又怎么样呢？用一种方式告别又怎么样呢？只能说明我还没想通。我还在痛着。
又看见别人怎么怎么好了，又看见自己多年来都在被几乎一样的东西伤了又伤，又觉得自己多好为什么会走成这个样子了？又是心里一堆委屈和不平衡。
我跟他说那样我会好点，他说那总不能一辈子都那样吧。可我就是犟着想试试尽量长的时间去这样。
真的不怪其他任何人。这次的烦恼纯粹是自找的，完全怪自己。怎样都没有达到自己心里想要的。因为我的初衷就不纯粹。三心二意。
赶快把自己找回来吧。真的别再纠结过去了，顾全大局。保持赤子之心。收敛点脾气，理智规划一下。 https://t.cn/8kgl1QD

2020.6.23
朋友圈看到96年的朋友晒结婚证 其实我是焦虑的 我两年多的感情无疾而终 同龄的很多朋友已经结婚生子 长辈认为你到了年纪死命催促 尽管说再认识更多的人再经历几次感情可能会觉得更好 但是这个年龄和这小地方的交际圈太难了 太难遇上这样不抽烟不喝酒对我言听计从还这样长相的你了
也不是说我追求结婚生子的目标 我只是想要一个两个人的小家 一起吃饭睡觉逛超市 想要我的生活里有爱 因为经历了爱与被爱 一个人真的很孤单
但是我一点也不想妥协 我就是这么的犟
其实也没那么羡慕那么一帆风顺的人生了 我的生活这个难那么难 会变得强大一点吧