最近太难过了，情绪也比较多且复杂。
今晚只喝了一杯鸡尾酒就觉得没意思，就没再喝。我已经不是十八二十多岁的时候，需要喝醉发泄，感觉自己真的不需要这样的方式了，所以最近这些年，甚少甚少喝酒。
原来心中即使再难过，但不再有波澜的感觉是这样的。这些年自己也是真的傻，甚是后悔，后悔曾那么死心塌地的爱这样一个人。也是真的很后悔没有让我的父母看到我结婚生孩子，这是我一辈子无法弥补的遗憾。
只想和自己爱的人结婚生孩是真的，希望能和自己爱的人一起养育孩子也是真的，想让自己的孩子在父母的爱中长大也是真的。因此，失去了理性的思考。同时，这些年拒绝了其他人的追求，拒绝了亲朋好友的介绍，就是想能得到自己心中所爱。有时候，高估自己，也是属于过于自信的过失。
孩子，如果我把你带到这个世界上，我真的希望你长大了能理解我，无论怎样的境况，都是我已经尽了自己最大的能力和努力给你的，无论如何我都是爱你的，并不是我为了完整自己的人生、让你成为我以后人生的寄托，而是我想让你感知这个世界、感受爱和美好，是关于爱的延续。
过去的自己，我真的需要和你告别了。以前的自己，无论受到怎样的委屈和难过，都要释怀了，只有这样在以后的人生路上，才能过的幸福和开心，才能全身心的把爱另外的人和给孩子。
我也真的希望自己的家人都能平安健康。
我准备好了，你来吧。
（图文无关，只为并茂）

每次过年过节，只会让我觉得，娘家不是我想回就能随便回的，婆家有千万种种原因让我回不去。
每次和别人聊天，都会觉得自己远嫁真的一无所有，因为我们没车没房没有依靠，只能靠自己，会有人问问，公婆不帮忙吗？不是不帮，是指望不上，他们还要挣钱帮忙大儿子养儿子。每次回家做菜时，重来不是他们爱吃啥，我们爱吃啥，而是他们那两个孙子爱吃啥，一顿都不能没有，要不然他们不吃饭。
是的，我的女儿我从来不指望任何人帮助我，因为我生的她，谁都没有义务帮我带，其实我自己带挺好的，除了没钱！
这个所谓的家，不愿意回也要回，还要高高兴兴的回，因为，我老公对他很包容很好，我不能让他做一个，娶了媳妇忘了爹妈的人！仅此而已！
回娘家，次数不能太频繁，来回折腾费钱不打紧。最主要是，怕他们知道我过的如此！
都是别人家女儿，别人家儿媳，不要自视过高，更不要觉得自己是外人，事实不需要你觉得！好好奋斗自己的日子，不比啥都强！

开学也八天了一直在想abm[泪]每天早上九点要喊你见到你才会去上班 每天傍晚你都早早出来迎接我下班 时不时带你遛狗 会一直想抱你 会一直撸你的毛 会给你买各种各样的小零食 会每天准时给你吃晚饭 现在你会不会也想我[单身狗]想着我怎么还没回来 早上怎么也没叫你 晚上给你吃饭的不是我 带你遛狗的也不是我 我真的好想我的修勾[泪][泪][泪]