我一直以来都知道我有能力可以把人变美[挤眼]
，也知道透过这个技能可以让病人增加很大的自信心。
但是我从来不知道，外观这件事情是这麽重要。甚至可以让病人撑过化疗！（从小到大满脸长痘痘的我，都很不要脸的觉得我最美。哈，是不是太有自信⋯⋯）
H小姐在两个月前来看诊，觉得她气色很差。她的主诉就是把她变漂亮。我虽然不是整型外科，没有办法改变任何的结构，但我最会把人的皮肤弄得漂漂亮亮。 她说：「我现在心情不好，我希望透过变漂亮，让我撑过这一切！」 成交！ 聊着，她说了几个月前诊断是乳癌二期，胸部切了，并且开始做化疗。接下来也就是要做几次的化疗。
昨天她来打585消除肝斑所产生的血管扩张。经过两个月的治疗，她的皮肤看起来真的好很多，斑点也淡化好多。蠕形螨虫造成的暗沉也消失了。 跟她讲话的过程中，还是觉得她有点小小沮丧，但是她超级乐观的跟我分享到抗癌心法：「美食与美容，让自己开心，不要让家人担心。」
她超级正向的，昨天刚打585，今天就要住院打化疗。一大早就敲我们谘询师问之后的养肤产品怎麽擦。不论身体有多麽的不舒服，她坚持外表就是要维持的很好！ 这种斗志真让人佩服！
好啦，以后我看诊会更认真一点。听每一个小抱怨。或许背后藏了深奥的心理问题可以帮上忙。要不然，每次我先生都说我们是「没三小路用」的皮肤科⋯⋯ #皮肤科医生 https://t.cn/EqGx7ko

变美让我有种无法逃脱男性凝视的宿命感
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我的大脑在 2021.4.17 开始运转
那天去森林市集上厕所的路上意外看到了我高三的时候很喜欢的登山博主 立刻打电话给朋友讲述刚刚的经历 鼓励自己勇敢一点 然后冲去跟他说我高三居家备考的时候看到他的登山经历倍受鼓舞 觉得他很厉害说了一堆之后要了合影 过了一天之后我回忆起来觉得当时他有种刻意和我保持距离的感觉 可能因为我当时看起来比较铁t 心里设想他心目中预想的女粉丝应该是那种“美女”吧
过了一年之后我回想起这件事 突然发现我现在某些时候也变成了那种“美女” 其实说实话从那之后每次喜欢男的都会下意识设想对方会喜欢什么样子的女生 就算后来我有意识不去迎合 最终也还是会变成那样

昨天还在说终于知道什么是“取悦自己”，今天就刷到了。
我觉得这件事情是可以看得很深讲得很深，所以刚看完，包括一直到现在，我还是有一种迷茫和混乱的感觉，不知道该怎么看待自己“爱美”这件事。

但跟自己内心一番辩论之后，我觉得核心好像还是在于爱美的主体是否自洽——“我是否能接受自己在被迫接受自我监督？”这个问题的答案可能需要找很久。

比如对我来说，提升自己的满足感真的会让我很快乐。但我追求的这些“提升”是外界强加给我的定义，或是潜移默化影响了我的定义，还是我自己本身就想要的呢？这个问题真的会让我很头痛。感觉像在问我宇宙的起源。

我只知道如果我不对自己各方面做管理，我的精气神会消失，动力会消失，因为我觉得没有进步了。更夸张的说，我真的会因为自己没有变化而抑郁。

但我这么做好像是出于一种更邪恶的报复心。
我更偏向在人们苛责的方面做得更好。这样我才能站在制高点没道理地羞辱对方，才能说：“我做到了，指责和要求我的你呢？” 我会很快乐。
这样看来，我好像不太在意自己在被迫接受自我监督，但我讨厌这种被迫。

anyway，虽然我还没有理清这个庞大的逻辑，但我有一点是明白的：就算很多人获得的“变美”的快乐只是一种暂时的虚假的表象，也不该责难其为什么沉溺其中，为什么不反抗，为什么不发声（又蠢又坏的除外）。

可以褒奖和鼓励勇敢的人，但也不要苛责其余没有能力，或是不敢发声的人（又蠢又坏的除外）。

当然，我也希望自己更勇敢，用一惊的话来说：“我也希望你可以更从容”。
Still，help change the world.