我是那種會原諒所有生我氣的人的人。 我是那種太在意人們對他的看法的人。 我就是那個害怕孤獨的人。 我就是那個害怕長大的人。 我是那種在真的，我想哭的時候表現得像我一樣強硬的人。 我是那種什麼都答應的人，因為我討厭讓別人失望。 我是那種試圖對每個人都好然後被利用的人。 只要你想到我，我就是那種不在乎一百萬美元還是自製卡片的人。 我就是那種試圖表達自己的感受，但就是找不到詞的人。 我是那個每個人都認為他們知道，但他們不知道的人。

我想了好久好久
终于决定放过你也放过我自己
至少这段感情我努力过付出过
我也不后悔了
坦坦荡荡做个了断比藕断丝连强
不然总是患得患失
从期望到失望这种感觉
你永远不会懂
从舍不得到放下 真的需要很大的勇气
我讨厌现在的自己
我老以为你很爱我
可到最后
我才明白自己错了 真的错了
原来一切都是我以为而已

是，我和我妈单方面冷战了
​也许，是我的单方面
​我想出去玩是一个引子
但这不原因
我在意的是她对我婚姻的看法
她不了解我，我也不理解她
或者说我们从没有认真的交流过

我对感情的排斥不是一星半点
或者说又害怕，也向往
但是害怕往往多过向往
害怕什么
是时间消磨了情感，是像我父母一样吵架，还是看着许多人为家庭奔波劳累
或许在我看来，不曾拥有，才不会有更多失望

我讨厌别人催婚
因为需要结婚而结婚
也不快乐的婚姻能够长久？
又还是觉得如果我遇见了那个想让我结婚的人，我会想尽办法不和他在一起？

这事之间没有对错，也无论对错！
可伤心的是在我看来哪怕周围的人都在催我，可她应该理解我，是我最后一道防线，而不是随了大众，到了年纪就让我相亲、结婚。

我活的很快乐，却又活的不快乐
如果我妈看见
看懂了，不需要有什么想法
但如果看不懂，就当做一个女儿迟来的叛逆期中的胡言乱语

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