把剩下的一丁点工作收拾完毕，之后正式进入纯粹机械化转动的状态，总算又回到8月初那时闲的要死天天期盼有人找我玩的时候了

难题解决一下子就放松了，有明显身体反应上的轻松，前几天最难受的时候心脏又开始一抽一抽的疼，用脑过度以致太兴奋了，写到凌晨三点，累的不行了可依旧感觉不到困

到底是开始加速衰退了，2012－18年那时也差不多一天十三四个小时的玩+训练也没有如今这样过，不过这不重要

这大概是今年倒数第二次吃冰激凌，因为还有一盒子糯米榴莲冰

相较于站着的人，流沙映月之美好对我来说都是奢望

一如上一条，左手向天，右手抚地，风吹树叶沙沙声记忆犹新

那时和老娘嘚瑟，说如来是右手指天左手向地，老娘还嘲笑我说你还想自己有那么大能量呢？

那时我想的是，为什么不呢？

所以这么多年过去，我是这样想的，也是这样做的

力求算准每一次星辰的方向，力求拉住每一个身陷漩涡之中但愿意、希望冲出来的，不为所图，不论所求，不要向米利克斯那样就好

最近做题做的头疼的时候放着最近找到的DCT，在记忆里搜寻着曾经，突然想起一件事

原先写过，人可以无奈，但不能拿无奈做借口，遇到什么事情你都是无奈那就是逃避和推卸责任

所以我历来不相信什么放下助人情节才能获得快乐

当年仓鼠帮我亦是如此，虽说有我完整的身份、地址、家庭信息，但终究是算是脑子一热

于是，他现在每年都能收到差不多足够三分之一冬所吃的羊，偶尔还会有我出的馊主意画出来的表情包

剩下的几乎全部时间我都是以第三人称视角看着这一切，但也会试着去涂抹一些自己的颜色

比如，“希望我能变得自私自利恶劣又狠毒”

小狮子相信，会这样说的人，不会这样做

这一生假模假样的人见的太多了，不管远近亲疏，且拜家人所赐，来到这个世界前二十年时光基本就是在欺骗与谎言中度过的

但虽说如此，却得到一个用血肉刻成的经验

不愿说的人都在做，但总是说的人反而却不会做

所以，为了守卫这份美好，更要拼尽全力的跑

嗯，最近的观察记录显示那眼中的迷雾似乎散去了一些，可也变的更加深邃

虽说小黄书里的情节不会变成现实

但由衷希望，不要变成《蝴蝶呻吟》里写的那样就好

毕竟我现在真的好想赶快踏出家门去，哪怕需要带上一堆设备，只可惜这行动不便的问题始终没法解决

因为解决的问题越多，我就能明显的感觉到危险在迫近，很可能就是那个这一生最大的挑战

生日那天又拿起瓷片刀在自己身上试了试就是想，要不现在彻底放下？

毕竟，那个这一生唯一一次最大的危险与挑战出现的时间，不会有任何人站在我这边

既然注定失败，那我也不用再有什么心理负担了

但是小狮子依旧好想赢啊，胜利是这一生都永远不会满足的要求，这两个字刻在我的骨骼上，日日夜夜如花似火一样

所以，嘿嘿

不知道有多少人看到了那次我发在朋友圈的照片，除溢彩外还有13个人

虽然我知道如果问这个问题得到的答案一定是没关系

但就这幅德行出去见人，真的不会把人吓跑吗？

嗯，所以还是，如果能踏出家门，还是像当年想去见蓝宝石之沙那样

远远的看吧

想说的还有很多，下次想到，继续说，✓

工作整完已经6点半过了～吃完晚饭困得不行，睡了一会居然梦到了巴黎，走在巴黎的街道，旁边全是露天咖啡馆，太阳照在每个人的脸上，充满了生活的美好。醒来看到政府发文，真是可笑：字里行间没一句提到暂定封到几号～
要点总结：
1、漏一次赋黄，漏两次赋红
2、2天出去一次买菜2小时
3、力争一周内清零
翻出来以前去巴黎，罗马，威尼斯的照片～怎能不想念呢，在威尼斯广场喂鸽子喝咖啡，终于在原产地吃到了正宗的提拉米苏～在威尼斯湖？海？边餐厅吃墨鱼面喝气泡酒；在巴黎街边的咖啡馆喝咖啡，吃牛排，吃越南菜～去教堂听他们的唱诗班～在巴黎街头到处游走去吃他们最有名的甜品～那种感觉真的太幸福了～自由行走无拘无束～现在我们过的什么日子啊～连出个小区门都要俩天一次，一次2小时[困]，每天早上9点业主群准时喊话下楼做核酸～真的有种崩溃的感觉～关键根本看不到头这日子～就算熬过去了，不知道什么时候又会卷土重来～压抑窒息 的生活啊～

大概有半年时间。不刚关灯睡觉。有时候看书太累了瘫倒在客厅沙发睡着。有时候在床上看视频睡着。有时候是开台灯睡着。昨晚和今晚突然主动关灯。不知道说明什么。

今晚本来想熬到三点，看来是不行了。困成狗。临睡前儿子和奶奶斗嘴，打电话来找我哭诉。（生平最讨厌的就是吵架，可能是一种创伤后应激反应，造成了我的性格，什么委屈都不说）‍♀️

人生是一场苦行。
ps：一页的装帧真不错。[嘻嘻]