怀恋农村

早上送儿子上学后，我到家简单吃了早饭、就手洗我和儿子两人的衣服（爱人昨天就出差去了、没回来）。衣服洗好后，我边看电视边摘菜……

等我一切都忙完、看差不多煮饭的时候要到了，我就关了电视去厨房，这才发现停水了。

“停水了吗？我怎么没看到通知呢？”我赶紧在家族群里发信息问住同一个小区的大嫂，以便确定是不是停水。

“是停水哦！我送宝宝上学时听别人说的，赶紧跑回来接了两桶备用！”大嫂回复我。

“那你怎么不告诉我一声呢！我家除了几瓶矿泉水外，一口吃的水都没备。这饭可怎么煮？”平时停水、停气等通知我们知道了后，都会在群里说一声，所以我抱怨大嫂。

“那你到我家提一桶去吧！”

“只好这样了！”

我提着一只空桶下楼，到楼道大门口那一看，才发现墙上是贴了一小张停水通知：上面说今天停水8点到17点。我无奈地摇摇头。

等我到大哥家楼下时，门卫室（刚好在大哥那栋楼下面）门口、物业管理头头刚好在那，他看到我老远就咧嘴笑道：

“哈哈，一看就知道你没备水、来提水的！”

“你还打笑呢！今天我大嫂如果也没备水的话，我们中午就都到你家去吃饭！你那个通知那么小、且贴在旧纸张上，谁能看得见呢？搞个红纸或大一点的纸张啊，这样才能醒目。我保证绝对有不少人不知道，一会都会找你的！”

“哈哈，这么说是我的错了？！”

“那是，你至少没通知到位！”

………

中午洗菜做饭，我都是用在大嫂那提回来的大半桶水最大化使用的（一桶我提不动）。———淘米水洗菜、再把重新清洗菜的水留着刷锅洗碗……总算把午饭给对付过去了；上厕所用水，刚好早上清洗衣服最后一遍的水还在盆里没倒，所以、所以，一切困难暂搞定。

刚才送儿子上学回来，看见小区来了一辆应急送水车停在那，有好几人正在用桶提水。我心想：

“我说不止我一人没看见通知吧，不然供水公司也不会送水来啊！”我到家也提了那只空桶，去接了大半桶水回来。

……

今天中午，我可谓把那点水最大化使用到了极致，我边使用边想：“以后是要节约用水了，看没水时多受罪啊！”

其实，这件事更触动我怀恋农村的情结了。因为在老家，我家里不仅有自来水，还有一口人工开凿的川井。自来水停了、可以用水泵在自家井里打水上来用———即使停电水泵用不了、可以把井盖掀开，用绳子系在桶上提水上来用；再不济，农村的池塘多了去，干净的池塘水也可以喝啊！

水电气这几样在城里是关乎民生的头等大事，这几样一停，城里人压根就没法生活了。但在农村都不是事。水已经说了；柴：只要你不懒、到处都是，随便拾掇一下，就能背一捆柴草回来烧饭。再说农村，谁家屋前屋后没有几堆干树枝、旧木材劈成的烧火柴呢？

九月四号那天是我儿子17岁生日，我在群里让大侄孙来吃蛋糕，后弟弟就发信息给我说：

“姐：孩子还没到18岁，你赶紧把他户口转回农村（我户口在老家），超过18岁后，想转回去就转不了！”

……

今天停水，让我倍感怀恋农村。那么二宝的户口要不要转回去呢 ？ https://t.cn/Rt5qRxf

刚刚又清楚感受到了摇啊摇
现在真的分不清是心悸还是地震，神经一直紧绷着，昨天直接失眠到早上7点过做完核酸才敢睡觉，丝毫不夸张，昨天还写了类似“遗书”的日记，总感觉心里很慌
一睁眼刷抖音就哭，看着灾区救援的视频以及同城疫情被隔离的视频，哭啊哭，边哭还自言自语，真的被关久了在一个屋子里，又想得512那时还小但是还是有记忆，就现在的感觉要不是被埋了要不是就是得新冠[失望][失望]
现在外面有猫叫，好吓人，今晚不得关灯了
吃得比较充足，就是觉得没意思，这都6天了吧，说得9.7，感觉又是遥遥无期，今天成都发布发了一篇文章，其实还是有共鸣，总之一切也都会过去，都再坚持坚持，想一想那些密接或者次密接被拉走的同胞，他们肯定更恼火[失望][失望]
明早7：30做核酸，打算做了再去买点菜，哎也不知道饿其实，但是无聊，吃东西能稍微快乐些，最近还生口腔溃疡，反反复复，就像疫情一样，如果都能根治就好了。 突然真的很想回家，等疫情结束了，再怎么回去呆两天。
朋友说不用上班，师父说想和我互换生活吃睡，来嘛，我是真的厌倦了[泪][泪][泪]
#疫情下的生活##泸定地震##成都疫情##关于我是怎么被疫情逼疯了的#

今天突然听起了大学早年收藏的歌
16年初 当时陈叔还没火 他的 途中 基本上是我生活黑暗时反反复复听了无数遍的歌
毕业后我真的很久很久没听他的歌了 但每次重新听起这首歌 都会有种穿越感 仿佛自己穿越回16年自己一个人在夜晚里走在路上
我记得当时众乐纪天津巡演才不到一百块钱 当时兴冲冲买了票
当时身边没有人和我一起听他的歌也没关系 我甚至希望他千万不要火
后来我会把他写在我的文字里 我喜欢他每首歌的歌词 我当时就觉得 我的生活就像一张网 无时无刻不想要逃离 听理想三旬时 我觉得是啊 梦倒塌的地方 今已爬满青苔
人是真的会变的 18岁的我还是一个可以为了理想主义去选择死亡的人 讨厌世俗讨厌大部分人类 我会觉得人就是为了理想而活 如果沉没于世间庸俗 那我宁愿活不到四十 我甚至觉得 我不适合工作 不适合被关在一个大楼里 每天进进出出
我当时写了好多日记 写了好多乱七八糟的东西
现在转眼六年过去 真的真的感叹自己变了
变成了18岁最不希望成为的自己
陈叔的歌也好久没有再听过 上海的live开了票我也并没有想过去看他
我也开始不喜欢写文字 我总对别人说 我只有在心情极度不好时才会写出东西 可能慢慢觉得矫情 表演乐观表演久了 也许真的会变得积极向上
也许是真的变成了庸俗 变成了随波逐流 变成了不敢再坚持自己的理想 变成了迎合大众变成了一切只为了利益
就 所有的理想怎么会就变成了一滩烂泥
曾经所有的生活向往都变成了考公考编变成了快些在大城市立足变成了想买很多想要的东西变成了一定要比别人过得好
就想起了 玫瑰
“海浪打翻的房子，不知所去的松狮，关张的心情杂货店，逝去的青春，还有枯萎的玫瑰。”