早上起来突然就天旋地转，头疼欲裂，感冒的所有症状全部登场。只能打电话通知朋友送来医院。每一次的逞能都会让自己经受病痛的折磨，但我还是一次次任性，自己与自己赌气。我发现我的性格变得越来越倔强，不肯妥协，不肯与自己，与他人和解。每一个个性强硬的女生，背后都缺乏一个可以依赖的人。没有人天生愿意冲锋陷阵，如果有人为我们挡风遮雨，我们又何尝不想吟诗作对，享受年华呢？虚无缥缈的感情只会带来一次次的伤害，空洞的语言比不过一次有力的拥抱。所以，是时候放下了，放下所有的执迷不悟。比起未来可期，爱而不得一文不值。

昨晚回家路上，诺宝依旧小嘴巴嘟嘟嘟嘟，这是她的常态，每天像小陀螺，哪儿都不闲着。身边人都说她性格好，是的，好像是这样，再仔细想想，也许诺一比同龄人更松弛。她不会因为弄打盘子挨说，所以也不会感受弄打盘子挨说的恐惧远远超过盘子掉地上打碎的后果。没有人会因为没有赶上一辆车就把整个人生延误 ，也没有人因为犯某一次错就从此再也没有希望了 ，人生没有那么多的严丝合缝跟恰到好处，有时候是错过，有时候是错了，错过和过了其实都没什么。 松弛下来，不用抱怨也少点指责。你我，同勉。 https://t.cn/z8GEFZU

病态 疯狂 这是她和自己对我的评价 今日交谈许多 可我更多的心思还是在她的话语上 看她说出一句话即使不是和自己 也总会有一些慰籍 很陌生 真的很陌生 对她如此对我也是如此 陌生的语气在讨论关于我的病态 陌生的自己不认识自己 这让我困惑 留住她 我第一次觉得有一个人比我的尊严还重要 可最后没有留住她 她说过的不会让我输的 是我没有连接好与她情感的纽带 是我固执己见的输掉了所有 我清醒地看着自己病态的爱 我知道一切应该怎么去做 可我做不到转弯 我喜欢打直球 在最崩溃的时候只想和一个人说说话 说说开 可是我失去了那个人 她不愿和我再说任何 我同时也失去了自己 走走停停 又慢慢写出这一篇 今晚月亮很大 但并不完整 回头看攒下的钱只买了单程票 当时并没有思考如何回家 她留下的一句晚安 成了我每天失眠痛苦的安眠药 时间是个坏东西 给我希望又给我绝望 它磨损了所有感情 也消耗了所有承诺 总在说些不着实际的话语 天马行空地画着大饼 一次次带给她伤害 总在说下次不会 可事实打脸太快 我不喜欢那样的我 也不喜欢现在病态的我
说爱要拿得起放得下 可我从来只是一个把自己看作重要的东西抱的死死地 怎么也不会撒手的自私鬼 怎么会人人都是智者呢 怎么会时刻都是智者呢 我知道 我应该远离 病态的我让我最爱的人感到害怕 我也感到了害怕 这不是我想要的结果 我迎着风 又想了你很久 眼泪划过 用文字表达我所有的期盼 遗憾 想念 道歉 回忆 好像这样我们之间的距离就可以拉回从前 我时常在想为什么不会有以后 想一直守候在她身旁 等那天到来 可没有人支持我 也没有人信任我 被打击了一次又一次 可最沉重的击打来自最爱的人 我在回忆中完善你的模样 从回忆里找糖吃 可这是错误的 这回忆太模糊了 我不知道到底是近视加散光还是眼泪模糊的原因 没人会懂我的 我的乐观里藏着自卑 总是一个人 一个人 一个人 权衡利弊 及时止损 没有错 爱迎万难 爱赢万难 也没错 错的只是犯错的我 又回到了那个爱发呆的我 想到在学院公众号搜过的几个她那里的公司 为了尽量可以贴合招聘标准 完善自己的简历 到了现在没有太多的动力 虽然依然想去她身边 即使是远远观望着 但也要休息找找自己了
还以为会好好的呢 还高兴了好久呢 还炫耀了好久呢 还是第一次告诉妈妈这是我喜欢的人 还以为浑身毛病的我也会被人喜欢
所以爱而不得的幼稚鬼要想好到底是下江南还是赴西北