#姜小果段家宝吵架#

唉 怎么说呢 报复性消费谁都有 意图不是花钱 而是发泄情绪
不同的是大宝的报复性消费成本比普通人高 也是现在的她承受不起的
这才是需要改的地方
就是说朋友让我监督她 自己又随时违反规则的时候我也很无语 管也不是不管也不是 还容易吵架
所以我觉得提醒她就够了 没必要因为监督她弄得自己不开心
但是小果在公司受了气回来找大宝撒气也是……
#二十不惑2#

这明明是曾经的我所奢求所苦苦哀求的生活；20年的暑假，我甚至一度萌生了永远留在广州的想法，不为什么，只因为我遇到了很好很好的姐姐，很好很好的老板，很好很好的店长。他们保护我迁就我开导我，那时候的我认为，我一生中最幸福的生活也不过如此了。我从不觉得自己多么厉害，从不认为自己值得被爱，而他们的出现却让我愈发认为我竟然也可以成为某个环境的主角。后来暑假结束，回学校的火车上我不知道哭了多久，我一遍一遍的在心理说 我讨厌离别，如果每段故事的结局都是以分开结束，那我不明白相遇还有什么意义。再后来是我决定要退出奶茶店的工作群，那天下午没有课，我在阳台哭了一个下午，我总是这样的，我有好多眼泪，正如我同别人说的，这样会显得我很廉价，可是我真的改不掉，没错了，那时候的我真的改不掉，但现在的我，竟然完全不在乎了，我第三次回到这里，可这一次我没有和任何人说，也没有和任何人说的冲动。我大概是彻底明白，每个人都会有自己的生活，他们的生活里我仅仅是个过客，不过是我自己太在意每一个遇见的人，每一个值得在乎的人我都会去把她放在心里，这也是为什么所有人都说我有很多朋友，我确实有很多朋友，可是在这一刻在这段时间里，我孤独到了极点，我不是一个喜欢用手机聊天的人，因此我拥有一个写信的爱好，我认为这世间唯文字最真诚。我明明很需要安慰，可是我却仍然疲于回复信息，我不知道我是怎么了，这种溺水的失重感仿佛小学那段黑暗的日子，生活昏暗没有什么值得期待。好比上次来到广州，我满心欢喜的去奶茶店里找大家，结果姐姐已经不在店里了，老板也不在了，只有店长和他新的合作伙伴，没错，没有人有义务和我说这些，他们决定离开或者留下，都是他们的事情。我也早就该从缥缈虚妄的假象里清醒。那天凌晨一点，我出门在街道旁的石凳下坐了三个小时候，夜晚的风不是很冷，可是吹的我总有一种刺骨的痛，后来我还是忍不住走到了正在打烊的奶茶店对面，没人发现我，只有我在看着他们，他们打扫卫生，清洗工具，关灯，最后拉下卷闸门，这些程序是曾经的我也做过的。看完这些，我才堪堪回了家，只是内心仍有两个字：“不懂”。不懂相遇的意义，不懂我当年为之哭的死去活来的事情最终竟然是这么个结局，不懂如果所有经历的人和事的结局都是这么物是人非不堪回首的样子，那当初我的一片真心到底是该被如何嗤笑，这世界根本没有真诚的人，只有自我感动的人。

大家周围研究生导师有跳槽的吗？
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“兮兮晚上好，这个点来打扰你不好意思，就是失眠了这会，实在睡不着，但是一个人在外省无依无靠也不知道上哪儿说，想哭但是怕吵醒别人更怕这个点吓到别人。

我是研一新生，开学了一个多月上的理论课，昨天才知道，我导离职了，直接从科室走的我师姐都不知道，我看了她朋友圈才发现她入职新医院一个多月了，去问她她说学校已经联系她，应该会有安排。

我知道事情会解决的，我会有新导师的，或者再是她带怎么样都行，就是这会儿我的情绪有点低落控制不好，我自己觉得我挺认真的，她一个月前还让我干活，要我做的工作我都做的很快，两百页的ppt说做就做、上午提的要求中午我就能改好、我初复试是专业第一来着自己打辩论也还可以…

我觉得我应该不会给她添什么麻烦，她没有资源没有课题我还傻不愣登跟别人夸她可温柔了脾气很好的样子我好幸运…为什么她不辞而别啊 我这会儿有种被抛弃的感觉真的好难过[单身狗]，没有了归属感，我知道读研是孤独的事，但是这怎么，好难受…有点表达不清楚你就随便看看我就是发泄一下，对不起打扰了”#研究生关于导师##研究生迷茫#