#张杰爱人啊#
“世界很大，千变万化，你是唯一的定数吧”。
在确定中寻找不确定，在不确定中寻找确定，似乎已经成为大多数人的生活常态。我们谈及情感的时候，越来越不祈求长久，也不敢祈求长久。
那些片刻的，瞬间的，欢愉与心动都是难得，所谓确定的，不变的东西，谁也不敢轻易下定论。好像能够一把攫住的，不可能是一个人的一生，只是某一阶段或是某一刻的情绪而已。
于是有人唱道“你可知这百年，爱人只能陪半途”。

但是所谓爱人啊，除了情绪与情欲，也是陪伴，是支撑，是敢于应付琐碎，也敢于共赴鸿蒙的力量。又或者，不必赋予爱人任何意义，只需要知道，在所有的不确定因素中，有这么确定的一个人，会给予确定的你想要的东西。
于是，有人唱道“你是唯一的定数”，在我看来，这几乎是关于“爱人”的最简单也是最浪漫的定义了。

想起来T跟我谈到朋友Q“因为知道不管什么时候，她永远都会在我背后默默支持我，这样就够了”。

深以为然，一生中能够遇到几个这样的定数，实属幸运。也正因如此，在面对生活的过程中产生了叛逆心理的自己，不管不顾每个人对我说要稳定下来，反而一心寻求未知挑战与各种不确定性的自己，还是会紧紧攥住一些东西。
它们也是我的定数。

又是辗转难眠的一夜，脑子就像机器一样不停闪现片段，一刻也停不下来。操蛋的生活，本来是不需要有太多选择的时候，却又一次出了一道大难题，我摩拳擦掌想去解决，但是发现它无解，甚至是死解，这种感觉太难受了！三月份时候，就听同事说要从团队里面选拔主任，有片刻心动后，一边在脑海中试想，自己是否是那个凭自己努力赢得这次机会的那个人，但下一刻就立刻恢复了平静，我不敢奢望...心情太复杂，以至于我在内心深深把这种情绪埋在心底，就当没听说过这件事，就当它没来过吧。可是昨天下午接到通知，周天开会时候领导会找我谈话，我确实中标了，团队里面通过筛选，我被选中，要让我代表团队参加今年上半年的主任竞聘，周天谈完话，我就要开始准备下一轮的行长面试[费解][费解]有些时候你逃避，你对它视而不见，你觉得把它不当回事，但是它会自己帮你做出艰难的选择，把你推出去，我心里很难受，觉得自己做对不住的是自己身体里隐藏的这颗坚强的自己，凭什么放弃呢？这可是自己通过一年多的努力得到的，想想一年前自己走上这个不起眼的销售岗位上的时候，在心里是对这份工作有期待的，一年多的时间里，可能别人只看到了我今天有很多转介绍客户，首刷率很高，但是我是怎么艰难的走到了今天，真的真的只有我自己知道，真正的负重前行！
日子还得过，可是究竟怎么过？真的难到我了，有时候我觉得我的内心可以承受很多很多，因为它在不断的变强大，都说三十而立，我通过自己的努力，现在可能正在朝着一个目标方向努力的时候，太多的事情在后面追着你，告诉你：你不配去选择啊，你不配去拥有这些啊，你就继续老老实实熬日子就行啦！凭什么啊，我真的恨自己，为什么一步步选择把自己推向今天这步田地，我也恨把我带向深渊的人，让我一次次失望...哎，万般无奈，都是自己埋下的，头疼到快要炸了，我也想不出来解药，人，如果只能给别人下来痛苦，就不应该来到这个世上，天一亮，很快一天就过去了，面对明天的谈话，我真的不知道该怎么去面对，是硬着头皮上呢？还是拒绝，承认自己配不上这个岗位，天呐，我明明是配得上好吗？只是我真的太难了，我没有支柱没有依靠，我现在只能靠自己，但我真不知道自己可以强颜欢笑多久...有些人是听着歌感受着生活的美好，我是每天看着我傻傻可爱，实则内心充满童真的宝贝，觉得生活有希望，有盼头，可以很美好的...多希望是一场梦啊，醒来后我身上什么都没有，哪怕还是一个人，但至少我前行的时候会轻松很多吧，我是否可以理直气壮的接受这次机会，因为我觉得我一定可以胜任啊，希望我的孩子下次跟我一起玩过家家的时候，不再模仿我背着书包去追赶公交车去给客户办卡，而是上演自己的妈妈通过努力逆袭成那个给其他人开会的小领导了...操蛋的人生已经走过一半了，还是没活出个样，呵（内心一苦笑）你想啥呢？一手稀碎的烂泥，你还指望建个城堡呢？真TMD绝望，睡，天都亮了… https://t.cn/RDUBkfz

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