#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
今天要讲述的江苏镇江靳瑜老先生的故事，会令我们了解到止恶止淫后，会为我们人生带来的极大改变，彻底改变家庭命运。
这个故事是这样，明朝时候，在江苏镇江有一位靳老先生，他五十岁了，没有儿子。他太太因为不能生育，就一直想为靳老先生纳个妾。
五十多岁，没有儿女，不仅仅在古代，即使在现代社会也是一件非常让人忧心的事情。古人很强调“不孝有三，无后为大”，都希望能够有好的子嗣继承祖先的血脉。
靳老先生隔壁的一个邻居非常贫穷，有一个女儿，长的很貌美。于是靳夫人就与邻居商量能否纳他们的女儿为妾，以便为靳家传宗接代。他们邻居本不想答应，让女儿嫁给一个五十多岁，身体还有病，搁谁都不愿意。但是因为家里太穷了，经常揭不开锅，便不得以答应了靳夫人。
于是靳夫人就拿了一笔钱给邻居作礼，晚上靳先生回到家。她就在房间摆个酒席，请她先生跟这个妾一起用，告诉先生讲到：“我年纪比较大了，可能没有办法生育了，这个女子也很善良，我把她纳来做你的妾，或许可以延续靳门的血脉。” 自己就出去了，还从外面把门给锁上了。
那么这个靳老先生也是个很老实的人，面对这个貌美的少女，不知所措，就觉得脸色面红耳赤，就很尴尬，他酒也没有喝，菜也没有吃，最后他就把那个窗户打开，就跑出去了。
跑出去跟他太太讲，他说，你的好意我明白，我跟你感恩，我也跟你心领，我的祖先也感谢你。但是这个女孩是我从小抱她长大的，我不忍心，我不忍心把她娶为妾，应该给她送回去，让她嫁人，而且我年纪大了，我也多病，我不可以这样，不能委屈她一生。
靳翁认为这样做是一件可耻的事情，就坚持让夫人把少女送回家，并还让夫人不要索回钱财，还嘱咐经常资助她们一些。
这样的靳翁怎能不令人赞叹！怎能不心生敬佩！面对美貌女子，又有几人能做到不动心。如果是贪淫好色之辈，面对这样一位美少女，恐怕正苦求之不得呢。
人间大爱，正直善良。结果靳老先生这样的一个「难忍处能忍」，就积了一个大阴德。所谓积善之家必有余庆，很快他们就得到一个好的果报。
他的夫人到第二年竟生出一个儿子，取名叫靳贵。十七岁的时候就考乡试第一名，会试第二名，殿试第三名，后来当到翰林院的编修，官到文渊阁的大学士，而且当太子少保，还有户部尚书，武英殿的大学士。
这位靳老先生的儿子靳贵一生为人正真，学问广博，简重静默，不轻易臧否人物。对朝政的议论总是出于公心，上朝时他侃侃正言，讲起话来来有条有理，令人佩服。多次主持科举考试，提倡典雅，反对浮华文风。深受朝中官员的敬重！靳贵下朝后回府读书，心地清静，沉默少言，自己读书写文之外，又用心教育子女，居家俭约，曾作《师俭堂》以示子孙。
孔老夫子教导我们，“己所不欲，勿施于人”，常常能换位思考。今天我们见色起淫心，这样对待人家的妻女，换个位置，人家也这样对待我们的妻女，我们能接受吗？
愈难的事情能做到，上天降的福铁定是愈厚；容易的事福没有那么大，难的事福就厚。
一般男人对于男女的欲望是比较难忍的，他能够忍下来；还有对于生儿子的欲望，也能够忍下来，能够把这两个重要的欲望“难忍能忍”，那他的功德就是非常的大。
所以这个靳老先生不愿意违背自己的初心，“难忍处能忍”，能忍住自己可能会断子嗣，忍住女色当前，还是能保持他的初心，这个都是很不容易的，所以“天降之福亦厚”。
毗陵生曾在《醒世千家诗》中写下这样一首诗：“一言尚欲告同心，万恶淫先祸最深。禄寿功名今削尽，但留话柄满词林。” 万恶淫为首，这个“淫”字所造下的祸根最深。它不仅会把今生的功名利禄以及寿命统统削尽，而且还会留下自己和子孙恶名话柄。
在古代，上至圣贤智者，下到书生平民，都知道万恶淫为首，男女之非礼行为万万做不得的道理。因为这人生祸福旦夕早已注定，人若是想要改变，使自己的人生向好的方向发展，就必须要积德行善，止息恶行。但如果肆意妄为，造尽恶业，尤其是男女邪淫，那么自己本有的福分也会被立刻削去。
古人说：“万恶淫为首，天灾人祸必随之。”在所有的罪恶劣迹中，邪淫行为是排在首位的，做此事，天灾人祸必定紧紧跟随其后。然而“天道祸淫，不加悔过之人。”天地虽然会降祸于邪淫之人，却不会降祸在猛然反省的人身上。
人人有欲望，但是懂得克制欲望，才能真正成长，才能够真正成事，才能够为自己和子孙积累阴骘功德。如果你曾经做过邪淫之事，耗损了阴德，使得自己生活不顺坎坷，那也不要悲观绝望。只要可以幡然醒悟，诚心忏悔改过，不再犯。
知错能改，善莫大焉。认识到自己所犯之错误，誓愿洗心革面，重新做人，真诚忏悔过往，决心断恶修善，后不再造。
现在网络科技发达，各种引人邪思妄念的文章、图片、视频充斥网络之上，难免一时受到污染。一旦有邪淫念头生起，念起即觉，要立即觉悟，把邪淫的念头消灭在萌芽之中。
如果见人沉迷纵欲享乐之中，不能自拔，要生悲悯之心；见善书、善人、善事，转发劝戒邪淫，劝善文章，劝人行善，要随喜功德，生赞叹之心，助其完成。
这个故事是这样，明朝时候，在江苏镇江有一位靳老先生，他五十岁了，没有儿子。他太太因为不能生育，就一直想为靳老先生纳个妾。
五十多岁，没有儿女，不仅仅在古代，即使在现代社会也是一件非常让人忧心的事情。古人很强调“不孝有三，无后为大”，都希望能够有好的子嗣继承祖先的血脉。
靳老先生隔壁的一个邻居非常贫穷，有一个女儿，长的很貌美。于是靳夫人就与邻居商量能否纳他们的女儿为妾，以便为靳家传宗接代。他们邻居本不想答应，让女儿嫁给一个五十多岁，身体还有病，搁谁都不愿意。但是因为家里太穷了，经常揭不开锅，便不得以答应了靳夫人。
于是靳夫人就拿了一笔钱给邻居作礼，晚上靳先生回到家。她就在房间摆个酒席，请她先生跟这个妾一起用，告诉先生讲到：“我年纪比较大了，可能没有办法生育了，这个女子也很善良，我把她纳来做你的妾，或许可以延续靳门的血脉。” 自己就出去了，还从外面把门给锁上了。
那么这个靳老先生也是个很老实的人，面对这个貌美的少女，不知所措，就觉得脸色面红耳赤，就很尴尬，他酒也没有喝，菜也没有吃，最后他就把那个窗户打开，就跑出去了。
跑出去跟他太太讲，他说，你的好意我明白，我跟你感恩，我也跟你心领，我的祖先也感谢你。但是这个女孩是我从小抱她长大的，我不忍心，我不忍心把她娶为妾，应该给她送回去，让她嫁人，而且我年纪大了，我也多病，我不可以这样，不能委屈她一生。
靳翁认为这样做是一件可耻的事情，就坚持让夫人把少女送回家，并还让夫人不要索回钱财，还嘱咐经常资助她们一些。
这样的靳翁怎能不令人赞叹！怎能不心生敬佩！面对美貌女子，又有几人能做到不动心。如果是贪淫好色之辈，面对这样一位美少女，恐怕正苦求之不得呢。
人间大爱，正直善良。结果靳老先生这样的一个「难忍处能忍」，就积了一个大阴德。所谓积善之家必有余庆，很快他们就得到一个好的果报。
他的夫人到第二年竟生出一个儿子，取名叫靳贵。十七岁的时候就考乡试第一名，会试第二名，殿试第三名，后来当到翰林院的编修，官到文渊阁的大学士，而且当太子少保，还有户部尚书，武英殿的大学士。
这位靳老先生的儿子靳贵一生为人正真，学问广博，简重静默，不轻易臧否人物。对朝政的议论总是出于公心，上朝时他侃侃正言，讲起话来来有条有理，令人佩服。多次主持科举考试，提倡典雅，反对浮华文风。深受朝中官员的敬重！靳贵下朝后回府读书，心地清静，沉默少言，自己读书写文之外，又用心教育子女，居家俭约，曾作《师俭堂》以示子孙。
孔老夫子教导我们，“己所不欲，勿施于人”，常常能换位思考。今天我们见色起淫心，这样对待人家的妻女，换个位置，人家也这样对待我们的妻女，我们能接受吗？
愈难的事情能做到，上天降的福铁定是愈厚；容易的事福没有那么大，难的事福就厚。
一般男人对于男女的欲望是比较难忍的，他能够忍下来；还有对于生儿子的欲望，也能够忍下来，能够把这两个重要的欲望“难忍能忍”，那他的功德就是非常的大。
所以这个靳老先生不愿意违背自己的初心，“难忍处能忍”，能忍住自己可能会断子嗣，忍住女色当前，还是能保持他的初心，这个都是很不容易的，所以“天降之福亦厚”。
毗陵生曾在《醒世千家诗》中写下这样一首诗：“一言尚欲告同心，万恶淫先祸最深。禄寿功名今削尽，但留话柄满词林。” 万恶淫为首，这个“淫”字所造下的祸根最深。它不仅会把今生的功名利禄以及寿命统统削尽，而且还会留下自己和子孙恶名话柄。
在古代，上至圣贤智者，下到书生平民，都知道万恶淫为首，男女之非礼行为万万做不得的道理。因为这人生祸福旦夕早已注定，人若是想要改变，使自己的人生向好的方向发展，就必须要积德行善，止息恶行。但如果肆意妄为，造尽恶业，尤其是男女邪淫，那么自己本有的福分也会被立刻削去。
古人说：“万恶淫为首，天灾人祸必随之。”在所有的罪恶劣迹中，邪淫行为是排在首位的，做此事，天灾人祸必定紧紧跟随其后。然而“天道祸淫，不加悔过之人。”天地虽然会降祸于邪淫之人，却不会降祸在猛然反省的人身上。
人人有欲望，但是懂得克制欲望，才能真正成长，才能够真正成事，才能够为自己和子孙积累阴骘功德。如果你曾经做过邪淫之事，耗损了阴德，使得自己生活不顺坎坷，那也不要悲观绝望。只要可以幡然醒悟，诚心忏悔改过，不再犯。
知错能改，善莫大焉。认识到自己所犯之错误，誓愿洗心革面，重新做人，真诚忏悔过往，决心断恶修善，后不再造。
现在网络科技发达，各种引人邪思妄念的文章、图片、视频充斥网络之上，难免一时受到污染。一旦有邪淫念头生起，念起即觉，要立即觉悟，把邪淫的念头消灭在萌芽之中。
如果见人沉迷纵欲享乐之中，不能自拔，要生悲悯之心；见善书、善人、善事，转发劝戒邪淫，劝善文章，劝人行善，要随喜功德，生赞叹之心，助其完成。
今天送走了花花
至此初中六个最好的朋友
只有我留守昆明
他们快乐吗 不知道
但我不快乐
记得去年过年的时候
已经没有了「明年要更好」的想法
现在好像也没有这样的意愿
前两天突然觉得
在这半年里有一些潜移默化的变化
于是去问朋友这个问题
答案是「更加悲观、冷漠、开摆」
事实上和我感知的是一样的
我太知行不合一了
不想对任何事物抱有期待
但又口是心非
这种不一致是痛苦的根源
这两天的睡眠
简直就是回到了那个夏天
耳机里在循环红游泳衣的那个夏天
我没能够和自己和解
没能够自洽
睡不着会想要「放过自己」
但也只能想想而已
表达欲丧失
这是最近写过最长的文字
其实我知道要怎么做
知道怎么样做能让我稍微好些
但要去改变 对吗
至此初中六个最好的朋友
只有我留守昆明
他们快乐吗 不知道
但我不快乐
记得去年过年的时候
已经没有了「明年要更好」的想法
现在好像也没有这样的意愿
前两天突然觉得
在这半年里有一些潜移默化的变化
于是去问朋友这个问题
答案是「更加悲观、冷漠、开摆」
事实上和我感知的是一样的
我太知行不合一了
不想对任何事物抱有期待
但又口是心非
这种不一致是痛苦的根源
这两天的睡眠
简直就是回到了那个夏天
耳机里在循环红游泳衣的那个夏天
我没能够和自己和解
没能够自洽
睡不着会想要「放过自己」
但也只能想想而已
表达欲丧失
这是最近写过最长的文字
其实我知道要怎么做
知道怎么样做能让我稍微好些
但要去改变 对吗
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