生日前后总是会思索一些沉重的课题，像是隐匿在灵魂里的生命问号会按时重启。

已经快要25岁，用老夏的话说，已经是育龄妇女了，而童年的经历，让我在回头望的时候还是觉得自己是没有根的，茫茫一片的飘摇感。在无根的记忆和他们愈发老去愈想凑近的现实之间被极限拉扯。

在外兜了一圈，大前天夜里回到成都，通知要居家隔离3天，盒马买了些菜和酒，打算趁这时间归拢一下自己。老夏打来电话，聊了些七七八八，从日常琐事开始，聊到那些问不好答案的生命问号……再后来的事不知道由于酒精上头还是别的什么，完全记不得了，再醒来家里是满地的镜子碎片，血迹，和一身破碎的淤青。

翻开手机，从夜里九点半到十二点，从早上六点到七点多，一直处于通话状态。我努力回想，记忆却是白茫茫的，只记得失忆前最后的话题是生育……

我失去了这段记忆，不知道怎样定义和复盘这段经历，不知道该归结于酒精的作用还是别的什么。一向不擅长安慰人的墨墨在忙到起飞的周一跟我聊了一天的微信，给朋友打了电话，被她们提醒着清理狼藉，处理伤口。

这两天浏览各种各样的讯息，可爱的二胎宝宝，萌宠，电影剧评，时事，故事……酸甜苦辣的，各种各样的。

直到今天，回过来一点神，好好地护发护肤，整理工作，加班到现在。进入到工作模式才觉得又活了过来。果然，人与画面的对抗，是要依靠现实的稳定的。

伴侣、朋友、工作、这具身体的温度，把“我”轻轻召唤着，那些画面忽然就消散掉了，不重要了，又稳稳踏在地上了。

想着想着觉得自己运气很好的，还拥有这些人与事。是被我自己创造出来的，遇上的，经历的。回头望是白茫茫的，但往前走，我不再依靠谁抚养我、传授我什么了。一切的好奇，我可以自己去体会，去感受，去经历了。

谁能说人会长大这件事不是一件被赠予的礼物呢？

用墨墨的话说：没有的东西，不一定非要有，不一定非要补，没有人是比你自己更应该爱自己的。

择机放下烦心事，给自己一个时期好好去趟体感生活吧！累了，憋一口气让我解脱吧…
一切尘埃之时，也想能有机会找到志同道合的伙伴创造事业！人生总有得失吧，唯一陪伴自己能值得信任的，也就只有事业和工作。
最近情绪是压抑的，不过看到这句话，相对好了点！
“从前到现在的你就不只靠运气，你都有判断了就不要怀疑自己。”

最近真的身心俱疲
下图就是真实自己，眼睛都睁不开了
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不能只在自己擅长的领域创造东西
内心很抗拒做一些事情 成就感几乎没有
还要硬着头皮去做 非常痛苦且挫败
完成任务般交出一些很垃圾的 开始循环
越抗拒越要完成任务越没有优质内容
工作以后越来越内向了 累啊
不过感觉自己得记录一些这样的日子
给以后的我看