今天像是分割成了三份
最近几天心情起伏太大

昨天一点前入睡 三点多钟清醒 再也睡不着了
睡觉前喋喋不休安慰自己把自己哄睡
早晨四点钟泪流不止说着传达不到的话语
早晨五点钟开始控制不住情绪 为了让自己清醒环抱自己 掐自己的胳膊
早晨六点钟从床上下来坐在飘窗上 对话框里：一首歌的时间里我窗口的月季花摇摆了382次 这句话最终没有发送出去
早晨七点钟我已经穿好衣服决定出门感受真实存在的一切 我看到了太阳升起 风环绕我身边 空气很清新 看到了大家在为生活奔波 看到了我羡慕的自由小鸟 看到了石柱上受伤的石榴 我有好多话想讲 那一刻我觉得我是满腹悲伤的诗人
早晨八点钟我回到家已经吃完了妈妈做的早饭 又重新躺在床上 食物在胃里边翻滚 干呕了几次没有吐出来
早晨九点钟我再次进入梦乡 只不过没关窗户被小区的小孩呼喊声惊醒 反反复复到了十一点钟醒来

下午时刻我已经不再空隙中回忆 不去纠结挣扎
健身的时候很累 可是还好 今天不会因为听到音乐就想流眼泪 一滴汗水坠落 惊讶打湿的面积好大 太好了专注力一定有在提高

我寻问周围的大家怎样面对失眠 更多的结论是说我太闲了 是这样么 可为什么脑子里从未停歇
最近几天流了太多眼泪了 好累
本来是想到就不明白就鼻酸的事情现在想到也不会有感觉了 原来忘记是在放下的那一刻 太好了 他不会再伤害到我了

不去纠结谁对谁错了 似乎生活对大家总是为难 原来长大后的轻松是阶段性的

情感和生活 没有一样是容易得到的

好好沉淀吧拜托 还有未来在前方等待

我不记得有多少个无法入睡的夜和即使入睡也噩梦连连的夜晚，没办法和人诉说我的痛苦，假装自己很幸福，快要连自己都骗了，也许是自己要的太多吧，他说过你既想身体不受苦，还想精神也不苦，世间哪来这么多好事，你说的没错，这么多年，我每每心痛时，我就告诉自己，这是你自己的选择，唯有放下才能不痛！

今天对于我来说是曲折与前进相伴的一天（怎么回事开口这么马原）。

我遇到一个塔罗牌，说我考不上一附院的。我有多想考上一附院，我需要这次经历，我需要这顶光环，我需要这份骄傲，和朋友聊天的时候对方说我已经不是为了想考而考了，缚在我身上的枷锁太多，没错，没人能想象那种父母一直在你耳边念叨“中考高考你都没考好，这次你必须得考好”“只能成功不能失败”的感觉，没人能感受到总是被人寄予厚望却屡屡让人失望的承受哀其不幸怒其不争的眼神的痛苦。每个人都觉得我理应，我必须，而不是我可以，选择题的每个选项都是一样的，我没有退路。有太多的理由让我必须留在这里，一个月后就要填志愿了，我真的很害怕到时只能不甘心地填我们院。

我把这个塔罗牌结果发了小红书，引来了好几个塔罗师在评论跟我说，塔罗只能看运，不能看命，我可以逆天改命。其实真的挺感动的，我也不知道我行不行，但是我真的很想拼一次。还有一个骨科的老师听说我想考眼科之后，说带我去找我们眼科主任。虽然有口嗨成分吧，但如果真的有这么一条路，我也会觉得可以。我也不知道为什么我喜欢眼科，喜欢什么东西都不需要理由吧。

今天去找tzy玩了，逛了万菱汇，爬楼拍照。我记得我高三的时候来广州，站在鳞次栉比的高楼下仰望，觉得自己以后就会在这里当一只拜金的金融狗。虽然现在变成了万劫不复的医学狗，今天老师叫我去做行政，我说我要当医生，他说你会后悔。是，我现在都后悔了，谁不是在后悔和前行中挣扎，我知道我想做一个什么样的医生，也知道我会为此付出多少努力，我愿意。我今天站在高楼下仍然有拜金的冲动，但觉得这样的生活也许我一辈子都过不上了，在一个普通的公司做一个普通的小职员。

今天是我给自己短暂的放松，希望这个月我能把南墙撞破。