2021没有什么想说的，这一年，每当十二点来临的时候，都会怀念一段往事，但是在第二天太阳升起的时候，一切又好起来了，2020-2021发生了许多事，也认识了很多人，感谢相识和陪伴，希望自己的努力可以实现心里的那个愿望吧，2022祝自己尽量快乐。
（不知道配什么图，就配一张田女士的照片吧） https://t.cn/R2WxdDX
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《 我若再來，必腳踏蓮花 》
今生，
將是我在六道輪迴中最後一生。
如若我是來還債的，
那就盡量多還一些，
寧人負我，我不負人，
讓那多還的
成為能被再來之我勾牽的因。
如若我是來報恩的，
那就盡量多報一些，
今生為人實屬不易，
我要把人性發揮到極致。
每當遭遇困境、面對挫折、
感覺不被理解、內心不能夠平靜時，
告訴自己：今生已經是最後一生，
我將永遠告別這個娑婆世界，
沒有什麼值得長久計較。
雖一時之間偶爾會有抵觸與抱怨，
但我會很快提醒自己保持正念覺知。
此生，無論我擁有怎樣的父母、兒女、
兄弟姊妹、遇見怎樣的朋友、同修，
無論我每日與何種人混跡一起，
我與他們之間都將是最後一世相遇，
最後一世的緣聚。
在這最後一生當中與他們相逢，
應該值得珍重。
無論我現在住在怎樣的住宅，
從事的職業是否滿意，
經濟是否豐盛，資糧是否備足，
這都是前世注定的，走完這一生，
我將永遠不再重複這樣的生活。
再最後一次品嚐做人滋味吧！
味道也許不好，卻是留給自己
在紅塵最後的一道記憶。
在這最後一生日子裡，
要緊的只有一件事情，
出生入死，超凡脫俗，證悟菩提。
人生再長，不過百年，
這一生的歲月空間的一場夢幻。
不論如何活著，快樂著或是痛苦著，
其實都是最有意義的一生，
值得自豪的一生，值得珍惜的一生。
今生，
將是我在娑婆世界的最後一生，
這真是一件天大喜事。
當慧命在紅塵歷盡劫難之後，
我終於可以回歸萬有的源頭。
那麼，還有什麼值得抱怨、
嘮叨、遺憾、痛悔、瞋恨的呢？
如果還有，就是忘記了最後這兩個字，
或者是對最後這兩個字認識不夠、
信心不夠。
時時牢記著：
今生，是我在紅塵的最後一生，
再來時，我必腳踏蓮花，乘願而來。
來時凡夫，回時必已超凡入聖，
人身難得今已得，佛法難聞今已聞，
今生不向此身渡，更待何生渡此身 。
今生，
將是我在六道輪迴中最後一生。
如若我是來還債的，
那就盡量多還一些，
寧人負我，我不負人，
讓那多還的
成為能被再來之我勾牽的因。
如若我是來報恩的，
那就盡量多報一些，
今生為人實屬不易，
我要把人性發揮到極致。
每當遭遇困境、面對挫折、
感覺不被理解、內心不能夠平靜時，
告訴自己：今生已經是最後一生，
我將永遠告別這個娑婆世界，
沒有什麼值得長久計較。
雖一時之間偶爾會有抵觸與抱怨，
但我會很快提醒自己保持正念覺知。
此生，無論我擁有怎樣的父母、兒女、
兄弟姊妹、遇見怎樣的朋友、同修，
無論我每日與何種人混跡一起，
我與他們之間都將是最後一世相遇，
最後一世的緣聚。
在這最後一生當中與他們相逢，
應該值得珍重。
無論我現在住在怎樣的住宅，
從事的職業是否滿意，
經濟是否豐盛，資糧是否備足，
這都是前世注定的，走完這一生，
我將永遠不再重複這樣的生活。
再最後一次品嚐做人滋味吧！
味道也許不好，卻是留給自己
在紅塵最後的一道記憶。
在這最後一生日子裡，
要緊的只有一件事情，
出生入死，超凡脫俗，證悟菩提。
人生再長，不過百年，
這一生的歲月空間的一場夢幻。
不論如何活著，快樂著或是痛苦著，
其實都是最有意義的一生，
值得自豪的一生，值得珍惜的一生。
今生，
將是我在娑婆世界的最後一生，
這真是一件天大喜事。
當慧命在紅塵歷盡劫難之後，
我終於可以回歸萬有的源頭。
那麼，還有什麼值得抱怨、
嘮叨、遺憾、痛悔、瞋恨的呢？
如果還有，就是忘記了最後這兩個字，
或者是對最後這兩個字認識不夠、
信心不夠。
時時牢記著：
今生，是我在紅塵的最後一生，
再來時，我必腳踏蓮花，乘願而來。
來時凡夫，回時必已超凡入聖，
人身難得今已得，佛法難聞今已聞，
今生不向此身渡，更待何生渡此身 。
#最近做的噩梦#
说起来也很讽刺，一个在你心中蛮重要的人却是噩梦的主角……
他是个很真的人
所以可能这就是悲剧的内核
因为我好像从来都不能跟大多数很真的人成为很要好的朋友
哪怕我特别想
六年前，一个很荒诞的理由让我把两个人的命运拉近了距离“感觉你比那个人帅”我事后也这么跟他说。
中间一段时间其实又没什么交集了。说来奇怪，后来他说中间这段时间他有过非常讨厌我的时期，我都没感觉到，真是可笑啊……可笑还上演很多次
暑假的时候。七八月份的燥热让静不下来的人心也跟着躁动。在那段时间我很空虚，失败+失败的双重打击让我几乎一段时间都在反省中度过。然后他也很空虚，我记得是因为他刚来，认识的朋友又都回家了，他也孤独。有一天我们聊起了《余罪》，就有了不少联系。那段时间他就已经挺重视我了，我不明所以。
然后九月份就回学校了，见面了机会更多了。我感觉自己像突然多了一个好朋友一样，我还没理解清楚的时候，他的好意关怀已经排山倒海一样来了。我也没接触过相似的人，没有心理准备，很不适应，有些抵触。
我每个阶段的好朋友好像都是这么来的，当我还不以为然的时候，就已经在对方那儿认定了是好朋友了。
也像以前一样，我对别人在心中把我看得这么重很感激，所以也想把他当做好朋友。我也从心里开始把他当做好朋友来看，但是根本不够，远远不够。
然后我和他的故事就开始跟另外一个人有很大的关系了。回忆这段事情的时候回避那个女生是不可能的。他和那个人成了同事有很多交集，一开始关系不错，但最后分道扬镳，貌合神离。我一直对那个人很着迷，不管是被拒绝还是后面有了女朋友，还是后面的后面，像中毒一样，甩不脱，还真的是致命的。我一直通过贬低自己的身位获取一种满足，就是舔，他看不下去，不停地劝我远离她，甚至拿自己威胁我，我要么草草应付要么不以为然。之前我以为那段时间我对不起李寒雅一个人，后来才觉得我是谁都对不起……
后来也是因为那个女生，我跟很大一群人有了矛盾，他们都是他的好朋友，跟我一样。他们在背后议论的时候，他都在毫不顾忌地替我辩解，不惜一切，他后来也说了，要选择他也会选择跟他们决裂…我听了触动挺大，但忘的也快。
后来李寒雅走了，那段时间太混沌了，我甚至都记不起都发生过些什么了，也许是因为太多太多了。
后来跟我爸聊的时候，他说真正的好朋友“真的盼你好”“在你霉的时候愿意不计代价帮你”，我很触动，我举了他的例子，我们都很诧异，后来怎么回事了？
写到这真不想写了，长久以来我一直尝试着理清楚那段时期的事情，看来还是没有成功。
在某个时间点后，一切就变了，至少他是没有再像以前那样对我了，我觉得对他来讲是挺好的。尽早脱离我创造的一滩浑水，比什么都强。谁会喜欢和一个白眼狼当朋友呢。
这一切真的很搞笑。他对我无微不至的时候，我爱搭不理不以为然，等他撤走了，我又舍不得……就是贱，真TMD贱
然后我开始后悔，拿着他送给我的生日礼物，一个本子，贴了很多照片，写了很多话，我也在接着写，想着等他第二年生日送给他。他偶尔也会流露出他曾经对我的眼神，稍纵即逝，真的，高三后面那大半年，我就靠这活着。
那段时间我更后悔，对过往的种种后悔至极，想着想着都能咬牙切齿。我也把一部分怪罪到那个女生头上，所以啊，我就是贱……
到后面，我发现始作俑者终究是我，漩涡地中心也是我，是我一把好牌打得稀烂，我们四个人，我害了三个人，他还算最轻的。
我想赎罪，我很抱歉，非常想弥补一些东西，但是又不想主动去说什么，越描越黑，只想顺其自然。这三年，但凡同学聚会有他，我都很想去，尝试让我们两个之间“正常”，至少在我的心里没有，但又不想纠缠什么的，像个神经病一样。我还记得有一次大家一起唱歌，我突然想起点了一首李荣浩的《老友记》，那句“旧朋友，你好好走，从前我会一直记得…”，我唱出了眼泪花，但是我不敢流。
我想我还是做的挺好的。越正常，我也越难受，但是我知道是我该。还记得大一的国庆去北京，我们还一起耍，一起住，多少缓解了我心中的负罪感。
我尝试平静地总结一下
现在对待这个“故人”，也是像个普通的同学了，这样至少对他来说最好，不打扰什么的最合适不过，往事什么的，只能放在各自心里各自伤害自己，你要是重提，只会加重。我希望我对他至少表现出来的是正常的，尽管我内心是多么得抱歉，有多么想让他知道。难受是我该的，自己造的孽，就该我承受。
真的好笑，健康或者不健康的朋友关系，好像都是这样的一种局面。一个人负责不要离太远，一个人负责不要走太近。
在逛798的时候，他让我给他拍了照，回了学校我把其中一张洗出来，放进相框，放在书架上。旁边是我和四个好朋友的合照，放在一起。每当我怀念过往的美好的时候，总会有东西刺痛我一下，警醒我。旧交如流星，错过便错过。
说起来也很讽刺，一个在你心中蛮重要的人却是噩梦的主角……
他是个很真的人
所以可能这就是悲剧的内核
因为我好像从来都不能跟大多数很真的人成为很要好的朋友
哪怕我特别想
六年前，一个很荒诞的理由让我把两个人的命运拉近了距离“感觉你比那个人帅”我事后也这么跟他说。
中间一段时间其实又没什么交集了。说来奇怪，后来他说中间这段时间他有过非常讨厌我的时期，我都没感觉到，真是可笑啊……可笑还上演很多次
暑假的时候。七八月份的燥热让静不下来的人心也跟着躁动。在那段时间我很空虚，失败+失败的双重打击让我几乎一段时间都在反省中度过。然后他也很空虚，我记得是因为他刚来，认识的朋友又都回家了，他也孤独。有一天我们聊起了《余罪》，就有了不少联系。那段时间他就已经挺重视我了，我不明所以。
然后九月份就回学校了，见面了机会更多了。我感觉自己像突然多了一个好朋友一样，我还没理解清楚的时候，他的好意关怀已经排山倒海一样来了。我也没接触过相似的人，没有心理准备，很不适应，有些抵触。
我每个阶段的好朋友好像都是这么来的，当我还不以为然的时候，就已经在对方那儿认定了是好朋友了。
也像以前一样，我对别人在心中把我看得这么重很感激，所以也想把他当做好朋友。我也从心里开始把他当做好朋友来看，但是根本不够，远远不够。
然后我和他的故事就开始跟另外一个人有很大的关系了。回忆这段事情的时候回避那个女生是不可能的。他和那个人成了同事有很多交集，一开始关系不错，但最后分道扬镳，貌合神离。我一直对那个人很着迷，不管是被拒绝还是后面有了女朋友，还是后面的后面，像中毒一样，甩不脱，还真的是致命的。我一直通过贬低自己的身位获取一种满足，就是舔，他看不下去，不停地劝我远离她，甚至拿自己威胁我，我要么草草应付要么不以为然。之前我以为那段时间我对不起李寒雅一个人，后来才觉得我是谁都对不起……
后来也是因为那个女生，我跟很大一群人有了矛盾，他们都是他的好朋友，跟我一样。他们在背后议论的时候，他都在毫不顾忌地替我辩解，不惜一切，他后来也说了，要选择他也会选择跟他们决裂…我听了触动挺大，但忘的也快。
后来李寒雅走了，那段时间太混沌了，我甚至都记不起都发生过些什么了，也许是因为太多太多了。
后来跟我爸聊的时候，他说真正的好朋友“真的盼你好”“在你霉的时候愿意不计代价帮你”，我很触动，我举了他的例子，我们都很诧异，后来怎么回事了？
写到这真不想写了，长久以来我一直尝试着理清楚那段时期的事情，看来还是没有成功。
在某个时间点后，一切就变了，至少他是没有再像以前那样对我了，我觉得对他来讲是挺好的。尽早脱离我创造的一滩浑水，比什么都强。谁会喜欢和一个白眼狼当朋友呢。
这一切真的很搞笑。他对我无微不至的时候，我爱搭不理不以为然，等他撤走了，我又舍不得……就是贱，真TMD贱
然后我开始后悔，拿着他送给我的生日礼物，一个本子，贴了很多照片，写了很多话，我也在接着写，想着等他第二年生日送给他。他偶尔也会流露出他曾经对我的眼神，稍纵即逝，真的，高三后面那大半年，我就靠这活着。
那段时间我更后悔，对过往的种种后悔至极，想着想着都能咬牙切齿。我也把一部分怪罪到那个女生头上，所以啊，我就是贱……
到后面，我发现始作俑者终究是我，漩涡地中心也是我，是我一把好牌打得稀烂，我们四个人，我害了三个人，他还算最轻的。
我想赎罪，我很抱歉，非常想弥补一些东西，但是又不想主动去说什么，越描越黑，只想顺其自然。这三年，但凡同学聚会有他，我都很想去，尝试让我们两个之间“正常”，至少在我的心里没有，但又不想纠缠什么的，像个神经病一样。我还记得有一次大家一起唱歌，我突然想起点了一首李荣浩的《老友记》，那句“旧朋友，你好好走，从前我会一直记得…”，我唱出了眼泪花，但是我不敢流。
我想我还是做的挺好的。越正常，我也越难受，但是我知道是我该。还记得大一的国庆去北京，我们还一起耍，一起住，多少缓解了我心中的负罪感。
我尝试平静地总结一下
现在对待这个“故人”，也是像个普通的同学了，这样至少对他来说最好，不打扰什么的最合适不过，往事什么的，只能放在各自心里各自伤害自己，你要是重提，只会加重。我希望我对他至少表现出来的是正常的，尽管我内心是多么得抱歉，有多么想让他知道。难受是我该的，自己造的孽，就该我承受。
真的好笑，健康或者不健康的朋友关系，好像都是这样的一种局面。一个人负责不要离太远，一个人负责不要走太近。
在逛798的时候，他让我给他拍了照，回了学校我把其中一张洗出来，放进相框，放在书架上。旁边是我和四个好朋友的合照，放在一起。每当我怀念过往的美好的时候，总会有东西刺痛我一下，警醒我。旧交如流星，错过便错过。
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