感觉自己是有点牛逼在身上的…六月底买的k4线下幸运 当时快递太多了拆完就放一边去 之后整理的时候这张就不知道什么时候放到我书房桌子的那个小收纳盒里面了 当时没在意这么多 后来翻购买记录才想起来原来我买了这张卡 可是就是找不到跑哪了 也懒的管了 前几天我妈整理了书房叫我在书房上网课 刚刚去找丢在角落的sw3.0的6才发现原来这个跑这来了 之前甚至以为卖家给我寄了个k4 1.0#once菜市场[超话]#

宝妈的育儿互助交流群"的聊天记录如下:

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请问有哪里看小孩便秘的儿科诊所啊
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西安市儿童医院
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先不去医院，找个诊所看一下
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上次去儿童医院，给开的消化药和益生菌吃了不管用
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便秘吃西梅，红星火龙果，调整饮食
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多喝水，这种我感觉医生也不敢用药
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多吃蔬菜，粗纤维，多喝水
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只能吃的上面控制下
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不调整饮食，药物只是辅助
会一直便秘
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你让他天天拉，大便不干了，孩子不害怕就不憋大便。良性循环就好了
你娃多大了？

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2岁半了
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我们也是一直便秘
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我今天上班都上不下去了
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多运动多喝水
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吃得少也容易便秘 不行就乳果糖
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我们喝益生菌，感觉效果也不大
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我还在网上买了那个进口的益生菌也不管用
医院开的思连康也没效果
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咋便秘这么严重
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我儿子也是这样
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但是也不能长期吃啊，还是要让娃自己拉。说白了只能多喝水。我感觉你去看医生，医生也给你说不上个啥，就是让吃益生菌。
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我感觉我娃饮食确实不行，这些助于排便的水果都不吃
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是的，我也是认为应该从饮食上下手
我白天上班，家里老人带，我每天都要嘱咐该怎么吃，不要一直喂，不要吃零食，要多喝水。哎就不听
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也是
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烦的我想辞职了
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别辞 千万别冲动[捂脸]
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我也觉得是饮食问题，以前只有爷爷带带天天便秘哭，后来奶奶病愈来了，娃是奶奶在家不便秘，奶奶不在家肯定便秘。因为奶奶在家三顿饭三顿奶按时还补水果喝水就不便秘。看娃就是要把心掏出来，哎
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好好沟通，现在娃吃的东西都营养高，又多，不想我们小时候，就是要该喝水喝水，该少吃少吃
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我娃还缺少运动，她奶奶不咋往外带，我周六日自己看，就因为娃平常基本出不去，周六日我都是除了吃饭睡觉，其他时间就弄出去跑
真的，谁能体会我的心情
说过无数次，几乎每天上班之前都要嘱咐一遍，就听不进去，孩子爸爸也是一点也不操心，我自己一个人急
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没办法，不过你要是经济允许，可以考虑送托管班了，两岁半了完全没问题。
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真的好累
[图片] 感觉问题 不大不吭气
你看这就是孩子爸爸
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还有，奶粉也要注意，换一些清火的奶粉比如皇家美素，有些奶粉像飞鹤星飞帆我娃吃了会产生便秘。
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@飞鸟 便秘就心累啊？将来咋整[偷笑]
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送托班吧
要么就请一个靠谱的阿姨
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[捂脸] 你心累的不是娃 [憨笑]
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是养育方式
哈哈哈

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我的心累意思不是便秘造成的心累
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我家阿姨每天带我家孩子至少出去两个小时 还给我女儿操心着找同级的好朋友 以后可以一起去上学
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我老公给我说，我要是说啥他不听，就让我打他[破涕为笑]，你回家把你老公打一顿去，发泄发泄

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对、养育方式，全家就你一个人操心，其他人不当回事
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你让他请假回家啊
你回啥家
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支持
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你说：没记错的吧这应该是你孩子吧？
娃都这样了你回去照顾一下

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指望不上，早就放弃了
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因为你越操心别人越不操心
那他就吃定了娃的事你会往上冲
以后他躺的更平[捂脸]
不过妈妈，都是心疼舍不得娃的
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我们现在就在托班呢，2岁3个月，除了下午接送要协调好时间，费钱，在其他简直不要太爽[捂脸]
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那你就让他出钱。
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家里没人带托班挺好的，我娃也上托班
孩子有朋友一起玩，吃饭 午睡规律
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是的
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是的，心疼娃舍不得。记得上次娃发烧了，早上起来我就发现了，我给孩子爹说娃有点发烧，赶紧去买个水银体温计，上次的打碎了忘记买了，他就摸了一下就说没事，然后娃奶奶也来摸一下也说没发烧吧，娃早上头热是正常的，把我气死了简直，我给孩子他爸说：娃发烧了就是发烧了，既然你觉得没事不动弹，你就自己看娃照顾娃
但是我也只是就一说，还是催他买体温计去了
当天都烧到39度多了
全程还是我自己在照顾
不说了，再说就停不下来了
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不过真的是，你放手，别人就操心，你操心，别人就光躺着了
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别想了，娃会越来越大。越想越生气。

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嗯嗯谢谢大家给我这么多建议

20220906『冰河世纪废墟城-满屏我没说一句话 但我却泪流满面了 我的情况和1号太像 和各位宝妈的焦虑症一模一样 谁能懂一个90后宝妈的心 社会考验 生活考验 家庭和工作两难全 但都必须要保全 无数个失眠痛哭 枕巾浸透的夜晚 一步步熬过…
继续熬着……娃的痛只有妈知道 妈的疼只有同龄人当妈的能够理解 但自己的苦自己受 无人感同身受 无人感同身受 无人感同身受

更多的是责怪你无理取闹 你不理解 你不贤惠温柔体贴……
去他的……我问心无愧 ……肚子伤口疼 腰疼 头疼 脖子疼 说出来矫情 不说了憋屈 那就宁愿憋屈也不自找没趣招人厌烦了……爱自己 然后更多闭嘴』

#育儿心得##致自己##心情日记#

我记得我高中最孤独的时候，我每个周末回家从家门口走到翻身又走回来。我能一个人凌晨以后在街上独自行走三小时。

那时候我真的感觉自己好孤单，哪怕我看起来好像很多朋友，我也确实有很多朋友。但是她们总是有各种各样的原因无法随时随地出现在我身边，他们有的住的远 有的乖乖女 有的很宅。

我孤单到周末就把自己关在房间里追一天的剧，半夜的时候出去暴走三小时。

我最孤独的时候我走在街上无声的呐喊哭泣，我哭到青筋暴起喉咙却不会发出一点声音。
我最孤独的时候我在厕所蹲坑蹲着蹲着开始捶墙，心想干脆一头撞死在这里好了，但又怕掉进坑里…

我最孤独的时候我下午回宿舍休息的那段时间把自己蒙在被子里小声的哭，半夜盯着天花板发呆流眼泪，早晨起来感觉很绝望又要面对这个世界了。

我最孤独的时候我和朋友们走在一起，却感觉像是一个人走在洪流里。我一个人上街的时候，却感觉街上有无数双盯着我嘲笑的眼睛。

我最孤独的时候我上课会因为风吹动了书页而感到崩溃哭泣，会因为英文老师声音过于尖锐而哭泣。

我最孤独的时候我从起床开始就在带耳机，上课也要藏在衣袖里偷偷听，一直到睡前都在听。

当然这些时刻并不完全因为我的孤独，也因为其他的一些什么，但我深刻的记得那段时间被掏空的感觉，即便现在回想起来朋友们有一直陪着我，也有真切的感受到快乐。但那段时间确确实实的感受到了大面积的灰色。

我现在回想起来或许我是需要一个和我一模一样说走就走的人，一个我凌晨想吃宵夜就来到我家门口说走的人，一个我问想不想喝奶茶就说想的人。我只有这一点点要求。。有时候我甚至觉得我寻找伴侣很大一部分原因也是为了满足这样一个自私又渺小的心愿。
我终其一生都在追寻这样的人。