昨天刚好是888天
昨天耳机里随机播放的歌那么巧是GEM的句号

考完试到现在已经八天了
读不进不想读
突然发现
我没有那么想在家里住了
以前不可否认是爱情让我一心一意想在家里发展
也不可否认现在心空了
一下子失去了目标
现在的我应该有一群朋友去身边
去livehouse
去玩乐
然后可能才能真正知道自己要过什么样的生活

以前笃定会一直在一起
也不过是一厢情愿自以为是又或许不是
生活不是只有爱情
之前太恋爱脑了
太在乎了太患得患失了
反而越推越远
今天和朋友聊天发现
男女思维或许真的是天差地别吧

最近会一直回想起小时候
爸妈答应我晚上不去打麻将会一直陪我
可是当我睡下去的时候就听到关门出去的声音
很难过
导致我经常半夜醒来看到客厅亮着的灯
我就知道他们出去了
害怕的找妈妈
哭着去门口喊妈妈
妈妈才会从隔壁回来
太多太多了
确实是父母给的影响根深蒂固吧
所以以后一定要给我的孩子好的成长环境

我其实挺希望分手的时候可以一个人住的
这样或许没有那么压抑
不敢表露情绪怕他们担心
很感谢陪了我一下午的阿麻
让我发泄情绪
疏导我安慰我
先不说有没有用或者加重情绪
反正就是很真诚我感受得到

失恋的戒断期应该是最难受的吧
对于我不爱玩游戏
不知道怎么打发时间的人来说
真的很难受
不过谁失恋都是这样吧
挺想知道半年后的自己在哪做着什么事的

昨天到现在
这个微博已经注销我已经数不过来第几次了
不注销了
时间会带走一切

听说男孩子最怕小作文 我弟说看到小作文头都大了 我朋友说看到小作文立刻怕了 不过也挺少写小作文了算是 谁的青春没有小作文
可能半年后回头看 一年后 几年后 还能体验到现在的心情 只不过心境不一样而已

多交朋友

一切都会顺理成章 水到渠成的

第一次一个人坐动车跑这么远。
开学前的焦虑果然还是存在的，直接失眠，大脑不受控的开始回想高中生涯，从高一到高三，那稚嫩的青春时光，好像已经抓不到了。可是当我拿起那厚厚的日记本时，我无比确认的是，它还在，在本子里，在每个一字里行间中，在久久回响的湛蓝的天空中。
我选择接受自己，接受自己的遗憾，接受那些没有说过再见的告别。时刻年青的我想着更年青的我，是那么幼稚，那么急不可耐，那么懵懵懂懂。在成长了，我可以看见远方的花和树了，可以独身在大风中前行了。
父母不停的叮嘱，叮嘱，再叮嘱。比起姐姐，我的性格与脾气是父母更为担心的，担心我坐错车，睡过头，和室友闹矛盾，总之一切不好的预设都一一的在我耳边响起。那时心里浮起的是阵阵的感恩与些许后悔。
喜欢啥的，真的说不准，刷到一个视频里面说，我对之前每一段感情都是认真的，但是当你问道现在呢，那肯定是不样了。不是时间赢了我们，而是我们选择了投降，于其嘲笑命运是如此的爱开玩笑，不如纯粹于当下，执着于未来。

今天妈妈给我煮了枇杷水喝
发现碗上面刻着爷爷的名字，回想一下好像老家的很多碗上、盆上都有爷爷的名字。爷爷走了，但他生活的印记留在家中的各个角落。
奶奶是传统的中国女人，很多事情都依靠爷爷，爷爷也很厉害，会用智能手机，会和我们打视频电话，会刷抖音，也会看报纸网购各种东西，虽然每次回家都要我们一遍一遍教他，他都会拿个笔记本记下来手机怎么点。爷爷也很喜欢看报纸，他每年都会订报纸，爷爷作为一名党员，每天都会关心国家大事，看电视上的新闻看手机上的新闻看报纸上的新闻。有时候觉得明明爷爷对党付出了许多但是没有获得应有的回报，退休金被一层层压住，但爷爷依然很爱这个国家很爱党，每次住院或者出远门，爷爷都会穿好背心和衬衫戴好党徽，他依然会觉得自己作为一名党员很骄傲。
或许人老病死是一件很正常的事情，可当我回想起一个月前爷爷还在和我们讨论家里的锅要买一个怎样怎样的电磁炉，过年的时候我们还在一起迎接新年，妈妈还在和我讨论爷爷的九十大寿怎么过，还是很不舍得。
可是人在生老病死面前太渺小了，我们只能接受，带着回忆继续生活。