洗个澡发呆的时候差点儿哭鼻子 借着大姨妈抒发一下奇怪的感情

然后难过的时候用任你购冲了我的第二份box咯咯咯咯今天发钱了我就飘了吗？是的！没错！

（以下全是废话不要看）
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我本人听着别人说的不要和同事做朋友可还是和两个非常好的人做了朋友 一个人晚我一个月来的红家姐妹 一个是家离我很近的她闺女曾经和我一个小学的前辈

那个前辈每天和我一起吃早饭 每天早到的人就五六个都一起吃早饭 我每次进屋子第一时间就是开心地叫她

红家姐妹我们是一批来的 没有尴尬磨合期直接变成好朋友 每天就和上学一样一起吃饭一起上厕所（啊）每天最快乐的就是说说笑笑 虽然不在一个部门但是关系真的很好 因为有些原因我每天吃饭都会给她带一个鸡蛋

她们两个座位挨的很近 我每次去找一个人的时候总会笑着和另一个人打打闹闹 我们这一层因为是打通的办公室所以大家气氛都很好（不包括有些人 这次她们两个都被调去另外一个楼的部门了 也都不在一层 每个人都觉得惊讶和不舒服（毕竟在领导附近 而且那里气氛很压抑）前辈今天早上在我和我部门工程师和她开玩笑之后说再也不会这么打打闹闹的笑了我今天给红家姐妹拿的鸡蛋也是最后一次 但她今天交接很累很忙vx跟我说最后快下班了才吃完

不知道为什么突然开始矫情 本身我就是一个不善于交际的人 而且我的朋友只求精不求多 这个大领导很喜欢把关系好的人分开 刚开始没觉得后来越来越明显 这也不是抱团 明明是真心的好朋友 你没朋友就可以拆散别人吗？可是她错了 虽然我很难过 但是距离不会打败朋友（什么距离啊就一栋楼而已真矫情）

bb了这么多总是舒服多了 我不太喜欢和别人分享什么自己的事情 可是这个事+大姨妈期所以真的很矫情很难过所以想发一发 其实根本不是什么大事 但是她们两个也不开心 我就更不开心了 加上这周还忙的要死还要加班好几天 情绪一上来自我调节的时间就会增多

明天就会好啦

本来不想继续宣泄情绪了。
但在这一瞬间。无力和孤独侵袭了我
昨天一天。血压都保持在一个很高的状态。
身边第一次有亲人站在生死线上。一切都太猝不及防。尽管现在手术已经结束。但这种无力和绝望的深渊一直拼命拖拽着我。
前天，以为姥爷只是胃肠感冒。并没有那么担心，只希望快点好起来。
当晚，做梦梦到了姥爷，他站在一片草地上，草地被围栏围起，草地中心放着一个巨大的天文望远镜，他对着我笑说：“宝宝快过来”。他说他观测到了新的星球。可我却怎么也找不到草地的入口。
昨天早上，听说姥爷去了医院（姥姥姥爷都在三亚避寒），以为只是姥爷心不安所以去医院检查一下，家里人并未告诉我实情
下午一点，走进妈妈房间，发现她泪流满面。“姥爷在抢救”。听到这句话后，我完全不理解。也不想相信这种情况。我根本不知道事情是这么严重。我第一次见到妈妈如此绝望无助的哭。起初，我还拍着妈妈的后背，安抚她。情绪还没来得及追上我。我还保存着基本的理智。后来妈妈向我形容情况。说姥姥崩溃了（姥姥姥爷都是医学院毕业，姥姥曾担任多家公立医院的院长。我真的很尊敬很爱二老。而且身为医生的姥姥这样崩溃。可想而知情况有多糟）姥姥说，检查还没做完，姥爷身上已经开始出现各种各样的斑。我不知道这意味着什么，但是我知道，当人死后，有一种东西叫“尸斑”。而且医院的人说必须立刻进icu，准备急诊手术。这样还可能有救。说姥爷现在的肠子已经穿孔。再不手术就来不及了。
就这样，姥爷在14:30左右进入了手术室。妈妈说，原本昨晚就想送姥爷去医院。但是三亚最好的公立医院，因为老人发热，不接受任何急诊。并且说第二天早上去医院，也要等核酸报告出后才能就医。姥姥想连夜把姥爷送去。可是遭到拒绝。妈妈叫姥姥千万不要把姥爷送去那个医院。例外姥爷被隔离，等待。那一切可能都晚了。谁都救不了姥爷。最后，通过姥姥姥爷医学院的同学，找到了一家医院。核酸报告虽然还没出，但是也允许姥爷上了手术台。（真的谢谢他们）我在那一刻真的无比痛恨疫情。疫情不但要间接夺走姥爷的生命，甚至连最后一面都不让我见他。我们现在被封在家里。根本没法去三亚看他。陪着他。姥姥是多么需要我们啊。幸好舅舅在她身边，她在三亚的同学也全程陪伴着她。
进入手术室后，我真的很担忧很绝望。我觉得姥爷真的要不行了。真的要挺不过这一关了。因为各项指标都非常不好。甚至在上手术台前血压都消失了。我姥爷又在吃有碍凝血的药物。77岁的高龄。我真的不敢去想。我不断翻看和姥爷的聊天记录。他最后还在鼓励我和我的闺蜜，疫情要放松心态。他几乎每天都会给我分享日常，分享疫情的情况。夸我跳的舞好看。评论我们的居家隔离生活。关心我们的近况。可是我最近怎么就没想到。给姥姥姥爷打个视频。和他们俩聊天呢。我真的很后悔。
一面等待着消息。一面抹着那流不尽的眼泪。我时时刻刻跟着妈妈。看有没有姥爷的消息。有两分钟妈妈没在我的视野里。我走进她的房间。发现她蜷缩在厕所的角落。抽泣。“爸爸求求你不要死。我不想没有爸爸。我再也不会顶你一句了。我再也不气你了”大家在祈求时。都总是充满着悔恨。充满着恐惧。结果得到了，姥爷在手术途中，由于碰破了一个肿瘤。心脏停跳的消息。好在及时的抢救回来。这回大家真的是彻底疯掉了。姥爷真的在生死线反复的徘徊。可是。可是。今年2月，他还在泳池里游泳。还在给我听他全民k歌唱得歌。还在给我们拍照。怎么现在。他竟然要离开我们了吗？
时间一分一秒的过去。我每一秒真的都想昏厥。始终没有姥爷的消息。但此刻，没有消息就是最好的消息。不停地等待。
最终在18:30，开始缝合。将近19:00，主刀医师出来介绍情况：切了两段小肠，相当于做了五个手术，也把切的东西拿出来给看了（切了三袋）说真的命很大。我的心才放下一点。我真的太害怕。他离开了。
现在他仍在icu里。我被困在家里。只能反复翻看我们的照片、聊天记录。拼命地祈祷。
虽然知道他已经没有那么危险了。但我闭上眼睛。真的很怕。一睁眼整个世界都变了。原本想早点睡。但我真的翻来覆去。根本睡不着。特别希望。哪怕有一个人在我旁边。哪怕不说话。陪伴我一下。可我既怕把米米吵醒。我又怕给妈妈发消息，被妈妈误以为是姥爷的情况，吓到她。所以我选择打开灯，写下这一段乱七八糟的话。人有的时候真的需要一些支持。和一些拥抱。我现在多么想要有人。抱抱我。哪怕一分钟。（显得很矫情）可我真的不知道怎么面对这种情况了。
希望姥爷平安疫情快点过去。不要再这样伤害我和我爱的人了。快点让我见到我爱的人。我思念的人吧。

【积攒了一个月的草稿，丢出去就没有负能量啦】疲惫。出门忘带衣服。会议时间记错。请赶紧离开。是被我吓到了吗。曾经痛苦到无法承受，离开越来越近。有点想认识。不知道到时候会不会有天性的解放。没带手套。水杯落掉。讨厌开会。卡丢了。找不到手机。活动时间记错。快被冻死。今天的风也太大了吧！说走就走，不矫情！在有力气的时候把想做的事情都做了。恰合我意的无法赴约。车停错了楼，天天来都能错。如果觉得答应就爽快一点。来的时候钥匙忘拔进不了门，走的时候钥匙没还走不了。讨厌变着法的使唤所有人。真幸运，反思了自己主动的邀请。没缘分。真是厉害死了。从开始到结尾主动过了，没有一次成功，以后一次也不主动了。这位大婶也太有意思了。曾经朝9晚11。卡点上课。下楼忘记带钥匙。午休期间把阿姨叫醒。把所有的人都纳入麾下。不为了你改变自己。又学到了。果然是一样的。又是不合理的穿衣被冻死。一次次的失败一定都有反思的。