其实我也是一个很幸福的小孩对吗？
我有很爱我的爸爸妈妈
也有交心的好朋友
也有祂
那为什么我会这么不幸福
“在幸福的角落 还能再奢求什么
直到一天 遗憾开出它的花朵
我才会明白 从前才是最快乐”
是吧 一路走来都太快节奏了 开始的太匆忙了…..
我好像为了好多人着想（ 爱我的 我爱的
唯独忘记了我自己的感受和追求
我又好像一直都（我很快乐 ）
却忘了我一直是给一颗糖就能开心起飞的女孩
在所有人看来 我自立 我能干 我有想法 我懂事
可我也不想太要强 我也想被守护 被疼爱
就在我无助的时候
会有人在我面前告诉我没事 有我在 不要怕 就足够
可事实没有 因为我表面的坚强
你们都忽略我了我真的软弱
以至于什么事情都是我自己来
我心思敏感 我害怕我这样做了会被不喜欢
所以我会去看人眼色 去迎合他人 变成不是我的我
23岁了 我的人生追求 愿望是什么？
第一 一定是爸爸妈妈爷爷奶奶身体健康
再赚很多很多钱 让爸爸妈妈不要这么累
弟弟要快快懂事 可以跟我一起分担
最后有一个跟我共同进步的他
我一点也不怕苦 只要一起努力 出租屋我也当公主城堡一样 一天24小时忙碌我也会很充实 很开心
我喜欢付出 不代表我不需要回应 哪怕只是嘴上功夫
一次次在我难过的时候 你的满眼不在意
在我想要被安慰的时候 你的不闻不问
我很喜欢分享 我叭叭不停 但永远没有下句…
所以当分享欲开始失去 爱也就在走下坡线了吧
我这最后一根稻草真的快要被压垮了….
这几年做的事情 都没有很好的结果
半推半就的人生 真的好让人讨厌
我现实是因为经历了太多 不得不现实
我知道有些东西他必须 一定要有的
我会考虑到下个月的车贷怎么办 明年的房租怎么办？我焦虑 我不知所措 而你会觉得我杞人忧天
所以呀 当我和理想主义者碰上 那真是水火不容
谁何尝不想做一个理想主义的人？
前提是要认清现实阿
给的承诺没有做的 从前给的爱和温柔也没有了
我始终认为 爱情不是亲情
我也无法接受爱情变成亲情 它们不一样 不可以混淆
我知道 最好的办法就是让祂来的我们中间
祂会给我们指引方向
但我们都离祂越来越远不是吗？
还记得最初我们也是因为祂 才遇见的……
真是可悲….
我甚至觉得 我们完全不合适
我们的思想不在一个高度
我们的追求也不是
我更会贬低我自己 你好像云层上的人高高在上
而我就像地下的泥土 …..
好吧流水账既然写到这了 那就再加一句话
“远行的人 是望远镜里的模糊 借背影放大孤独”

深夜收到了一位朋友的祝福，她不是常看朋友圈的人，在没有提醒的情况下还能记得我的生日[悲伤]，惊喜之余十分感慨。又想起了以前初中的时候我们互送礼物，我送了她一个无脸男存钱罐，包装是我自己包的，上面还画了花纹，想来也挺丑的。她送的一副地图现在还在我房间的墙上。她总是和我说我是多么特别，我很珍贵。
初中的时候，我总是为跑八百米而紧张，她在我前一个班，我看到她当时在人群中带大家放松，我问她“你不紧张吗”，她笑着对我说“我其实也很紧张，但是装作不紧张的样子，那大家也不会那么紧张了。”过了这么多年，这些话还是记忆犹新，你真的是一个很好的人。
我知道虽然在很多人眼里，你像是一个天生的乐天派，具有奇妙能力，但有时你也有很多困扰，难以向旁人诉说，很高兴你愿意将这些说给我听。我总说要做一个真诚的人，但在你面前我仍感到羞愧。
从前我总是不敢看大家对我的祝福，我怕自己不值得，受之有愧，今天认真看了这些文字，仿佛能看到诸多朋友打字时组织文字的样子，以及她们基于对我的理解，对我祝愿。这些是十分珍贵的东西，即便还是会不好意思，但那种心里被填满的感觉，我会小心珍藏。

我并不觉得我是失败的，但现实告诉我，我确实是失败了，也彻彻底底的输了！
但我不屈服，我才20出头，我输得起，但同时我也在暗暗发誓我要赢回来。老天给我这么大的坎，从前我会认为命运不公，但现在的我只会觉得这样才能让我变得更加强大！人在越迷茫的时候选择权就会减少，但我会放慢脚步但并不是仅此而已！
好听的话，大家都会说，我也很擅长，但是现在的我不想说了。
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