#隐入尘烟# 从一无所有到一无所有
哭到崩溃
该怎么形容这种感觉呢，就是深爱的人离开了，整个精神世界完全崩塌。全程没有多少言语，但是爱已深入骨髓。
你都离开了，现在的一切又有什么意义？你就是我的意义是我的世界啊！
想起了李先生，刚开始在一起的时候没想要有以后，就想着这个人挺好。可是慢慢产生依赖，该死的敏感、多疑、占有欲、任性让我失去了他。我多么希望我说狠话你能懂，也多么希望你能像以前一样哪怕很温柔的说一句话。好像一切都结束了，就是很难受，日子突然就变得很难过。
也许就和电影里一样，哪怕全世界都对我另眼相对，我只要你的在乎。贵英离开以后，对着屏幕泣不成声。以后啊，还是不要再对谁产生依赖和情感了，不然你怎么舍得对方离开。
好爱啊，可再爱又能怎么样呢？
贵英走了，老四的生活已经没有了意义，他也选择结束自己的生命。你在身边的时候，日子那么难我们都一起挺过来了，你走了，日子哪怕过出花都不重要了。
故事的结尾就像一起辛苦筑起的房子，一切都崩塌了。

#正能量艺人刘宇#[兔子]#刘宇国风美少年#
8.28 ૮₍˶• . • ⑅₎ა ๋࣭ ⭑ 指路hui 《点已回》


刘宇吸引我的，不只是他的外表，还是他的精神，坚强，励志，努力，清醒，能吃苦，正能量！

‿︵‿︵‿︵୨˚̣̣̣͙୧ 刘宇 ୨˚̣̣̣͙୧‿︵‿︵‿︵

ଘ( 队长刘宇@INTO1-刘宇 )ଓ

其实我知道我的精神状态不太ok，即便是表面上的不错也只是金玉其外的虚幻影像，我深知我已腐朽不堪。一般时刻我并不愿意谈恋爱，但是总有例外，伤人伤己。唯一可以断言但定论是，我很烂。烂的理所当然。

倘若一切如常，那我是个不错的朋友。倘若有人爱我，我就会像那种有恃无恐的猫，随意的破坏和掉眼泪。当然也分时刻，有时候我惧怕别人的爱，惶恐如同鼹鼠，担心被炽热如太阳的情感灼伤致死，亦或是担心被伪装成太阳的沼泽拖入泥潭。虽然我也没什么好骗的。

可我是不折不扣的阴谋论、幻想家和懦弱的自私者。不可一世但又没有资格不可一世，靠着他人的爱铸就的乌托邦迷失自我又惶惶不可终日。时而懦弱地大发雷霆。

（我时常骂我的前任，而有时我也非常茫然，是真的都是她错吗，亦或是其实是我的错?仅仅是不合适而已吗?真相到底如何呢?到底我是在发疯吗?
我被那段过往折磨过，五六道浅薄的疤痕证明着，也许不够深刻了。但已然过去，那就算了吧。但我内心也许还是怨恨的，毕竟她带给我的难过大过于快乐。）

我时常会自我审视以至于自嘲，我是普通的，可我又那样的渴望被爱，而我又那样的不信我会被爱。尽管有些人会夸赞我，可我心里呢总觉得他们不够了解我，所以还会对我有虚妄的幻想。

事实就是，我空有健康的身体但我并没有爱惜，我读过很多书但我并不爱考编或者体制，我有一些朋友但我并不确信他们的心是否真诚。而我又懦弱不堪，脆弱不堪，如此狼狈。
我有时并不在意他人的非议，有时又因为一些目光而感受到死去。

她是不一样的。她的爱令我有些不一样了。

我有时候会无缘无故的生气，因为觉得不被爱了。我想逃离某段关系的时候就会发火，内心绝对是一种摆烂态度：啊，那就结束吧，反正不曾拥有。

前几天因为一点小事我的语气激烈，近乎一种斥责的语气说，滚！
我以为她会生气，但是她没有。她洗完澡出来贴贴我，跟我说喜欢我。

也许是家庭原因，我终究还是携带了一些莫名其妙的，吵架因子。她没有责怪我，好像一直以来都是这样，也许有些事情双方都有问题，也许有时候是她的，有时候是我的，但是她从没有骂过我。发脾气的人一直是我。碎掉的扎手的一直是我。

她夸我可爱夸我漂亮说我是小猫，带我去吃我想吃的，亲亲我也跟着我换id凑情侣名字，在我打游戏的时候也打开手机一起打。我给她定制了一个有我照片的手机壳，她拿到后第二天换了我的自拍当做屏保。在我哭的时候让我用她的衣服擦眼泪，亲吻我湿漉漉的睫毛和唇。跟我说想和我一直在一起，等我大学毕业了我去哪里她就去哪里。有时候我会轻轻说滚啦，其实都悄悄记得。但是你看，我就是这么一个别扭的笨蛋呀。

和她同居的两个月左右胖了，本来很瘦坐下来都没有小肚子的我现在有了点小肚子。她总对我说我不胖，要多吃点。我掀开衣服照镜子捏捏我的小肚腩，她就凑过来亲亲我的软肉，骗我说一点都不胖。怎么样都喜欢我。

啊啊，我有时候怀疑她的爱，可是她从来不会因此责怪我。哪怕我会发火和沉默。
但是我明天必须要回家了，荒废了一个暑假没有画画，多少还是有点焦虑的。

我不知道什么是珍惜，但是我舍不得她难过。

昨天晚上我想对她说，我愿意与你共度此生。但是太肉麻了，想了想就没有说。也许有一天她会听到这句话吧。