呜呜呜我永远喜欢大强，看苍兰决居然有被治愈到[开学季][开学季]虽然剧情差点让人坚持不下去，但特效和妆造还挺不错的，总的精神就是双向奔赴，爱得坚定、坚决和坚强[二哈]小兰花死了之后，大强宁愿活在梦里，耗死自己，也不愿意醒过来接受爱人死了的事实，这里有把我cue到[单身狗]

前段时间我精神一直还蛮痛苦的，一方面是老板一病，律所业务不行了，工作没什么意思，也没什么进益了，同事又脾气暴躁，待着很烦。
另一方面，喜欢的人长时间看不见摸不着，我又容易胡思乱想，而且独居时间太久，作为死肥宅，除了上班，人际交往娱乐活动也几乎没有，已经很久听不到别人对自己的反馈，慢慢对自己已经不了解了。感觉自己偏离了原有的性格规划，感觉自己越来越陌生，好像之前的那个“我”慢慢就这么死掉了，我也知道这个状态不好，不想继续这样，可又不知道该怎么解决。

很多人年轻的时候总想着施展抱负，发展事业，挣大钱什么的，其实累垮了身体，一病如山倒，为了活命，之前拼命挣的钱也就要打水飘了吧。而且突然一病，断了经济来源，万一房贷车贷没还完，或者有什么人和性的资金链也要断了，可能当时会更绝望吧，毕竟没人会嫌钱多，摊子总是越铺越大的，赚不够的。
但其实人临死的时候，工作上的遗憾根本不会再去回味，因为世界没了谁都会照常运转，就算世界毁灭了，与你又何干呢；经济上的问题也没办法去解决，更何况临了，也没什么好在意的了，反正也带不走；最后始终让人放不下心的，或者说能作为人生遗憾的，就是自己在意的人了吧。

我爸应该也挺有感悟的，脑梗之前，完全就是个臭脾气，在家大男子主义贼强，呼来喝去，衣来伸手饭来张口的，十天半月也不主动联系一次家里，当然了，前提是我爸还是个主动承担家庭责任的男人，只是性格太直男而已，不然这个德性，我妈早忍不下去要离婚了[二哈]
他脑梗之后，一个人在异乡医院躺一个月动不了，估计也是反思自己挺多的吧。他回家之后跟我说，那个时候唯一的坚持就是“想活，不然我家人怎么办啊”。快50了，突然开始学做饭、开始耐下性子来沟通、表达自己的情感，也不跑去大老远挣钱了，就离家近，隔一两周就回家一次，家里人都觉得挺好的。
然后同事今天也说，自己经常熬夜，去医院检查发现身体状况不是很好，一想到自己的儿子还小，孩子叛逆期的时候，自己都要50了，而且前段时间好几次邻居都问自己是不是孩子的奶奶，就很后悔，为什么不早点生，还可以多陪陪他什么的。

想到这些，我确定我不想老了或者快死的时候，要去悔恨自己曾经为了工作或事业放弃了自己想爱的人和想做的事，虽然工作很重要，但工作本来就是为了生活，更何况这两者之间很多时候都不是必然冲突的。
所以，我仍然希望自己永远都做那个能爱得坚定又热烈，活得贪心又自由的人。

晚餐煮的地瓜粥，太烫了，就先打包装在保温桶里
然后盛了碗给它凉，就拎着饭桶去医院给四仙小伙伴之一送饭
从医院回来吃晚饭，又急忙忙出门，跟另外两个八仙小伙伴约好一起去四仙小伙伴之一那里送个金银钱，出来后想说白天太热又没时间，就把委托我送金银钱的八仙其他小伙伴的金银答又一个一个的送过去，到家已经23：04分。洗漱完，都不想动，但是饿了，再等外卖空挡里把换下来的脏衣服给洗了。
25块大洋的烧烤[馋嘴]快乐肥宅水不算

想起来了很早之前蛮流行的一个问题
“如果有一个除了性别之外和你自己一模一样的人，你会不会爱上ta”
不管性别，只要有另一个一模一样的自己，我都会爱上的
倒不是因为从第三视角发现了自己身上的什么美好品质
单纯就是因为我真的很自恋

我真的很能自洽
当废宅也可以，我也爱肥宅且沉溺游戏的自己
比如今天的快乐就是
第一天刷圣遗物
但是刷出了好东西嘿嘿…嘿嘿嘿