今晚有点小情绪，为了后面能回家多待几天，加班到很晚，乘地铁赶到城市超市买了我外甥喜欢的果冻，我外甥女喜欢的来一份，都买好之后，才给自己买了俩锅盔，一边吃着一边往家走，突然就有点委屈了。
廷哥要求我去马当路吃个饭再回去，我妈要求我回家要多待几天，领导要求我要完成工作进度，你们咋对我都有那么多要求，我哪有那么多时间，已经恨不得一天有36个小时了。
因为廷哥给我买的票时间我不满意，有点想发火，其实我是很烦躁又要一个人回家，到家时间太晚，旅途太遥远，行李太重……蹲在路边冷静了10分钟，偷吃了一个果冻，俩辣条，心情变得没那么糟了，回家睡觉去[思考] https://t.cn/R0HNOvS

[可爱]草稿箱的东西还没来得及发出去给了我一记响亮的耳光
得了吧 我就是那么个不讲道理乱发脾气的女孩子呢[太开心]
浪费我34块六毛八的吃的 没胃口了 嗨呦 我这火气哦 [可爱]
疼了一天烦了一天牢骚还没发呢就这样了？ 怕了怕了
到头来又是自己演了一出戏

除了你憋的要死外没啥p用 最后还是自己消化完 反思自己的过错
（就当是一场梦 醒来还是很感动？）
对8起 我错了 不管多么烦 不管有没有自己的事 是不是难受 我应该随叫随到 任劳任怨 不能反驳 家里事理所应当都是我做 都推给我也不能埋怨 对人呢 还要温柔体贴可爱善解人意没有一丝小情绪 不可以无理取闹的哦[失望]
害
发完牢骚了

难受完了 你又是那个听话的女孩了 有什么改变呢

唯一区别就是你又气着自己了 又让自己喘不过气来了 嗯 想来就这状态下去少活几年倒是个好事[太开心]
真讽刺

有一些小情绪不记录下来就没了。是真的没了，从时光缝隙里一点点都找不到的那种，像是记忆的黑洞，被长大的岁月吞噬。看着以前的日记觉得挺不可思议的，原来九岁的我跟十五岁的我跟十九岁的我跟二十四岁的我是完完全全不一样的。想起房思琪说“我是从前的我的赝品”，莫说人和人之间无法共通，现在的我也很难去理解从前的我了，就像我不理解十九岁的我为什么会写下“生命是种无畏的相与”，也不记得那些奇怪的好胜心和失落的倔强感是因何而生。
但好在这种文字记录的凭认，异常牢固，辗转了很多年的我，得依靠这些零碎去拜访从前的我，懦弱的，惊恐的，沮丧的，颓唐的，愿意写下这些情绪的那个我。
我很难拜访到快乐的我，但顺着回忆望去好像也没有那么不堪。人只有过了坎儿，才能收敛情绪。当下的情绪永远是最真实最强烈的，它缺少深思熟虑，但只有这样，只有这样。
只有这样的方式，我还能勉强捡回一两片在枯叶里蜷缩的我。
我总是在夜里最容易捕捉情绪。而这些日记，它们记录下的那些情绪杂乱无章，毫无逻辑和美感可言，像是抬手泼走杯子里的残茶，每次都留下不一样水渍。我无法靠近从前的我，也无法靠近后来的我，惟有变老这一件事，在人生里永远奔流。