我十八岁了 我在想我应该怎样的恰当又不矫情地表达我此时此刻的心情…我不常要求别人了解我 让别人听我介绍自己 但今天想对自己说些话

我总是尽最大努力向别人传达我的善意 不希望别人尴尬不适 互相讨厌的关系真的很让我抓狂 把别人逗笑自己也很开心等等 其实这不是讨好型人格 恰恰这很珍贵 因为给予别人帮助时是真心希望她感受到慰籍 看到命运困苦的人我会泪流满面 就算曾经跟别人有多大仇恨我都真心希望彼此和解 希望自己能给亲爱的人带去快乐 我喜爱乐于替人解围 等等

如果我能收到这样的善意与温暖 我会很开心很开心 可惜不常有这些时候 就好像今晚过了零点没收到一个生日祝福哈哈哈哈 不过这种失落也不是第一次了

如今认识了真诚一词 知其宝贵 如果寻不到真诚之人我可以自己一个人 我不就自己跟自己相处了三个月了 今天也是虽然开心 但今晚看电影时 周围成双成对 独我一人 也有失落 发现关于独处不是向往 而是宁愿

往后我仍怀炽热真挚之心继续寻找真诚之人 灵魂伴侣

我从前经历什么事往后去哪里读书遇见什么人都有上天旨意

我要更加积极乐观 允许小些时候消极颓废

最重要是要自信呐

最后就是永远爱我永远的家人噜[心] https://t.cn/RuQ52aU

#社恐[超话]#
如果你能看完谢谢你陌生人
很早开始就有社恐 记得当时说一句完整的英语单词都口吃 结巴
持续了一年
初中那一会儿 基本都在内耗 因跟世界脱离了关系 我似乎觉得我不是这个世界的 周围的人都觉得我不正常 没有人愿意跟我做朋友 也没有人愿意了解我 因为我也不想了解任何人 我基本上没有一天是好心情的 直到我在网络上看到了 我喜欢的，我向往的 我把他当做一个我生活中 重要的东西 让我坚持到现在 让我在初中那一年，即使没有人的陪伴 没有人的了解 我依然能走完那一年
我是一个性格内向的 但是大家不要把性格内向打上贬义词的标签 因为每一种性格都是不完美的
也没有必要去真正的改变
因为那就不是你了
到了后来 我的人生反而没有进步 想起来我一直在倒退 我似乎好像回到了 婴儿时
之后我讨厌出门，我讨厌接触任何人，也不想让人了解我真实的感受 也放弃了社交 因为我总觉得人心很难读懂 我不想去接触 的确 是我放弃了自己 因为我没有敞开心扉
之后我就跟社会脱了轨 只想在自己的舒适圈内 我不想去了解任何任何事物
这样的想法以及心理还有社恐已经影响到了我的生活
我的家庭 不是很幸福 生活上也是 觉得没有什么好说的 因为生活从来都不是完美的 不必去强求什么
父母说我回到了儿时
说我不够成熟，还那么幼稚
说为什么别人都能交到朋友，而你不能
的确是我的原因 也有很大一部分是 社会 还有家庭的原因 还有学校
我知道，我只想抓住那仅有的一点快乐 因为没有人了解
我需要改变 但不是完完全全
我知道，我不能用现在的人生来定义未来
总之 希望一切都好
大家都好好的

#twice油管被恶意刷屏#我只想说堍粉好好切瓜做数据吧，油管刷黑屏都不处理 哦，或者说你们某些粉丝都不知道要怎么登油管[思考]我不太了解外网堍粉，最近了解好像比磨粉还要毒啊？还有第一张图的堍粉 你不觉得脸疼吗，我墨0注水0虚假美美回归直接破自己记录吊打（这是可以说的吗[酸]）还有说墨是抖音女团的，你自己听听你不觉得好笑吗[悲伤]