最近在看不同歌手的古早live 今晚搜这个来看 再次感慨这首歌真的好好听 以及每隔几年专门搜来听都是同样的感觉 这个live的音频初中高中时有放在mp3里 听过无数次 熟悉到是连她中间结尾讲的话都记得清清楚楚[单身狗]当年g/e/m嘅粤语歌真係好好听好好听 呢首永远都会係top1
弹幕里总有我的嘴替
我对好多人都是 仍怀念往时[并不简单]

原来我已经封笔一年了，在表达欲爆棚的那个时期的我看来，真的不可思议，因为过去两年，虽然嚷嚷着封笔无数次，但其实至多隔两个月就会有新的脑洞冒出来，与其说是脑洞，不如说是故事的雏形，不动笔不行的那种。加上中间被wps吞文的惨痛经历，如果算上那个，现在应该会拥有更多的故事和成就吧。
这一年里，更多的时间是在等待。不写的原因有很多，并不是因为没有脑洞，在一年前，还是有和亲友沟通过积压的想法，至少还有三个感兴趣的题材……但是不知道是不是因为所谓的瓶颈期，它们只停留在一个单纯的设定和想法上，并没有那种故事感要破壳而出的冲动。一开始还有点苦恼，后来就顺其自然了，觉得硬写不过是瞎写，积累了无质的量，没什么意义。再加上这一年的情绪夹缝，导致产出能力渐渐成枯竭之势……吃药的那段时间，我能真实地感受到我的大脑和情绪变空了，整个人像变成单维生物那种感觉，线性思考都很不容易，情绪没有波动地完成一天的routine，对我来说都是一件值得庆幸的事。
我有时候走在w大的校园里，都会淡淡地思考，没有感知痛苦的能力，是一件坏事还是好事。似乎一直这样下去也不错。痛苦，一直都是我写作的养料，是想象的养料，也是自由的养料，虽然在无数个夜晚，我按压着心脏不堪其扰，但那是一种类似于“生长痛”的东西，每表达出来一点，我就生长一点。后来，我把这个管道堵上了，因为我的痛苦已经积压到了难以承载的地步。即使现在勉强活得像个正常人，也迷茫于未来的我要飞向哪去。那些故事是不是永远也无法再见天日。
在等待的，还有渐渐让执念落地的心境。对一个东西看得太重，反而会离得更远，这四年以来，有很多亲密的朋友让我认识到了这一点。对我来说是写作，对她人来说，可能就是容貌，知识和金钱。这种执念让我长期陷入自我的怀疑，无法对自己进行客观评价，简单来说，就是无法停止自我对自我的凝视。这实在是太累了，所以我想，不管画画也好，还是写文也好，都不能当作事业来做，只能当成兴趣。我也不想再做什么出名的美梦。
这一年里，还有断断续续的关于老文的留言，大多都是浮光掠影，今天晚上有小可爱给我(自认为不是很成熟)的作品留下了不短的评论，于是我又倒回去匆匆浏览了一遍，看到故事的最高潮，还是被当时自己脑海中的戏剧冲突小小地震撼到了。“使命感”，那不仅是我写这篇文的初衷，也是人物的命定归宿，原来，我真的有传达出来，原来，我也有为纯真的理想主义，振臂高呼、摇旗呐喊的时刻。

因为差不多马上要迈入人生的下一个阶段了，在寻找到安身立命的事业之前，对未来的三年有了初步的规划，也许了很多愿望。如果三年之后，新故事动笔了，那应该就意味着我准备好了。如果没有，希望那时的我，也做着自己感兴趣，并能汲取到成长养料的工作。有些东西即使不光明正大地通过故事写出来，也依然像山河一样存在于这世上。
亲友的评论我都太熟了，而且多少带着对我的偏袒，常常把我夸得飘飘然，所以这里记录一下陌生的读者对我的鼓励，作为我未来坚持这件事的养料来源。

我爸妈当年离婚，我妈妈主动放弃抚养权。我家亲戚
天天在我耳边说，你妈妈不要你了
我妈当年没房子，也没什么存款，她拿什么养我？我
爸后来千涉我妈的探视权，我妈每次来学校看我都是
悄悄的来悄悄的走，提前跟老师打好招呼。
再后来她重新嫁人，在上海有了自己的家，依旧经常
坐几个小时的大巴来看我。
跟二婚的那位，说什么都没生孩子，我高考后所有志
愿都填了上海的大学，这次我爸没有阻拦我。
我妈一得知我到了上海就做了一桌子菜，喊我去家里
玩，我小时候喜欢吃的东西，她仍然记得…
叮嘱了无数次回家的路线，还是不放心，烈日当空的
中午去地铁站口等我。
平时到了周四就问我周未回家吗，毕业后我一个人住
在公司旁边，隔三差五喊我回家吃饭，去的时候包里
空空如也，走的时候包里塞满了零食和水果。收入还
没我高的她，还时不时塞钱给我，让我照顾好我自己
我恨我爸吗？他当年干涉探视权。
当然不，他一直让我上最好的学校，支持我的所有上
进的想法，还主动提出送我出国留学
我恨我妈吗？她当年主动放弃抚养权。
当然不，社会对女性总是太残酷，无论做出什么决定
总是有无数的人说闲话，却不了解她们背后的辛酸。