#仙家军的家[超话]#我笑 祥云翻卷
香花乱坠步步生莲
我怒 天地震颤
乾坤颠倒风云变幻
我狂 剑指苍天
踏破轮回快意恩怨
我傲 冷眼仙凡
睥睨三界傲视九天
仰面泪干 不肯回头是岸
三千世界谁与我相伴
莫怪心软 斩逆只需一剑
难为三世柔情 愿此生不留遗憾
踏影江山 谁敢与我一战
一尝旷世温柔的手段
心意相牵爱恨只需一眼
只求逆徒死完 我命由我不由天
香花乱坠步步生莲
我怒 天地震颤
乾坤颠倒风云变幻
我狂 剑指苍天
踏破轮回快意恩怨
我傲 冷眼仙凡
睥睨三界傲视九天
仰面泪干 不肯回头是岸
三千世界谁与我相伴
莫怪心软 斩逆只需一剑
难为三世柔情 愿此生不留遗憾
踏影江山 谁敢与我一战
一尝旷世温柔的手段
心意相牵爱恨只需一眼
只求逆徒死完 我命由我不由天
刚刚洗漱的时候听到隔壁单元的邻居在吵架，突然很感慨。
大概就是丈夫一直聊天，还对妻子藏着掖着，妻子怀疑他外面有人了，但是丈夫即使一直在下承诺，也不肯把手机给妻子看。这时他们的孩子开始哭，哭得特别伤心，可是争吵也没有停，这让我一下子就想到了自己。
那天心理老师谈起爱情中自己想找一个什么样的另一半，我就突然很感慨，特别想说，因为我觉得三观相合是两个人最重要的。我爸妈就三观不合，我不想说他俩到底谁的优点缺点啥的，但是他们婚姻的悲哀已经注定了我婚姻的悲哀。其实理解起来很简单，我原来以为我不懂，但是转专业不成之后我和蕾儿唠了好久，最终确定的一件事就是我是讨好型人格。
我爸脾气不好，总愿意生闷气，所有的情绪都写在脸上，再加上重男轻女一点，小的时候对我施加的冷暴力让我直到现在我都极度敏感，脸上或者眼神里一点点细微的变化都能深深地让我感到不安，就会很自然地先开始害怕，害怕是我做错了什么事情，然后会焦虑，担心处理不好事情而不能维护好这段关系，接下来是瞎想，开始想如果一切都成为了最坏的局面，我应该怎么做才能挽回……所以我不敢惹事儿，我知道我家里没有人会在我出事儿的第一时间去关心事实，而是先批评我，一如以前一样。我从来不是什么言听计从的孩子，但是我却从来不敢反抗，所有的想法啊、渴望啊，都留给自己实现。
我妈虽然相对于我爸还算是比较好的，她虽然脾气大，但是发完就过去了，虽然愿意挑我毛病，但是不吱声也就结束了，但是我觉得她对我的控制有点强。我仔细分析了，转专业的失落更多的是因为辜负了我妈的期望，我本人其实根本不在乎，这就是对我强加的多了，就成了我的。她总要我成为一个独立自由的女性，可是我也想试着当一个有人宠我的小女生，我不想当这个老大，我也想有个人跟我说，没事，天大的事儿哥哥/姐姐帮你顶着；我也想在我孤独难受的时候有个人能够跟我推心置腹地主动谈心；我也想有个人能在换季或者感冒的时候给我一个温暖的信息……可是我没有，做着这一切的都是我。
我现在虽然不向往爱情，但是如果我以后一辈子单身，原因一定是强势。我什么都能做到了，我要一个什么都不如我的干什么？但是我还是心怀希望，我希望能遇到我生命中能为我遮风挡雨的人，能理解我的心情感受，不在意我的小任性等等等。可我心里清楚，我哪里配得上啊。
那个孩子的哭声刺痛了我的心，三声泪沾裳，因为他就像从前的我。他们吵架的时候我怕，我怕极了，但是我哭的多大声都没有人理我，甚至可能无端引来一顿打骂。他们从来不知道我半夜多少次因为梦到他们吵架而惊醒过，他们也不知道我有多向往一个轻松和谐的家庭氛围，他们也不知道我心里到底了留下了什么。
我很不会和男生交往，因为我怕，因为我怕我爸。我妈不论出门多久，我都有可能因为他撒气而挨骂、挨揍，所以我妈去哪儿都带着我，哪怕我晕车难受哭哭唧唧闹心。
我清楚地记得那天我做好饭等他回家，因为我妈带二宝回姥姥家了，我怕他生气，我把一切都准备好了，等着他。果然，面色不佳，我只能小心翼翼地，盛饭的时候，手抖得厉害，胸腔憋闷地酸酸的，可是我不能说。
那次他无端发火给我骂了之后居然给我道歉了，还说要请我看电影，我当时和徐澳淇在一起，我差点就没控制住哭出来。我活了这么大，他终于知道做错事需要道歉了，可是我心里的疤痕已经揭不掉了，我总是能够轻易地原谅任何人，就是因为他，可是我也不恨他，他是我爸，老秦说了，在我和外人面前，他会选择我的。我所有的经历从来不敢和小姐妹她们说，因为她们没有像我这样的家庭，虽然张颖妈妈过世了，但是她爸爸很爱她，妈妈在世的时候也没有家庭不睦。每个人都有不一样的人生吧，可能她还羡慕我呢哈哈。
我说我自卑谁都不带相信的，但是确实是这样。那天我看了抖音，就是女孩儿一点也不粘男孩儿，也不查手机，不花男孩儿钱，什么都做好，就像一个没有感情的保姆，和他搭伙过日子似的。我以后就得那样，我觉得我对人，尤其是男生很难产生依赖。
为什么我很欣赏陈奇，因为他其实是一个情商特别高的人，虽然眼光不咋地。害，与我也无关，不过我确实不咋喜欢我明白姐。
就是这样，如果有一天我必须结婚，我会选一个喜欢我的，不是我喜欢的，因为我知道喜欢我的会对我好，我喜欢的不待见我只能让我卑微到泥土里。
愿我身边的每一个姑娘都能找到适合自己、相互喜欢的男孩儿，祝我身边的每一个男孩儿都能找到一个适合自己的女孩子。
至于我，随缘吧。#宝宝的少女心##冒个泡#
大概就是丈夫一直聊天，还对妻子藏着掖着，妻子怀疑他外面有人了，但是丈夫即使一直在下承诺，也不肯把手机给妻子看。这时他们的孩子开始哭，哭得特别伤心，可是争吵也没有停，这让我一下子就想到了自己。
那天心理老师谈起爱情中自己想找一个什么样的另一半，我就突然很感慨，特别想说，因为我觉得三观相合是两个人最重要的。我爸妈就三观不合，我不想说他俩到底谁的优点缺点啥的，但是他们婚姻的悲哀已经注定了我婚姻的悲哀。其实理解起来很简单，我原来以为我不懂，但是转专业不成之后我和蕾儿唠了好久，最终确定的一件事就是我是讨好型人格。
我爸脾气不好，总愿意生闷气，所有的情绪都写在脸上，再加上重男轻女一点，小的时候对我施加的冷暴力让我直到现在我都极度敏感，脸上或者眼神里一点点细微的变化都能深深地让我感到不安，就会很自然地先开始害怕，害怕是我做错了什么事情，然后会焦虑，担心处理不好事情而不能维护好这段关系，接下来是瞎想，开始想如果一切都成为了最坏的局面，我应该怎么做才能挽回……所以我不敢惹事儿，我知道我家里没有人会在我出事儿的第一时间去关心事实，而是先批评我，一如以前一样。我从来不是什么言听计从的孩子，但是我却从来不敢反抗，所有的想法啊、渴望啊，都留给自己实现。
我妈虽然相对于我爸还算是比较好的，她虽然脾气大，但是发完就过去了，虽然愿意挑我毛病，但是不吱声也就结束了，但是我觉得她对我的控制有点强。我仔细分析了，转专业的失落更多的是因为辜负了我妈的期望，我本人其实根本不在乎，这就是对我强加的多了，就成了我的。她总要我成为一个独立自由的女性，可是我也想试着当一个有人宠我的小女生，我不想当这个老大，我也想有个人跟我说，没事，天大的事儿哥哥/姐姐帮你顶着；我也想在我孤独难受的时候有个人能够跟我推心置腹地主动谈心；我也想有个人能在换季或者感冒的时候给我一个温暖的信息……可是我没有，做着这一切的都是我。
我现在虽然不向往爱情，但是如果我以后一辈子单身，原因一定是强势。我什么都能做到了，我要一个什么都不如我的干什么？但是我还是心怀希望，我希望能遇到我生命中能为我遮风挡雨的人，能理解我的心情感受，不在意我的小任性等等等。可我心里清楚，我哪里配得上啊。
那个孩子的哭声刺痛了我的心，三声泪沾裳，因为他就像从前的我。他们吵架的时候我怕，我怕极了，但是我哭的多大声都没有人理我，甚至可能无端引来一顿打骂。他们从来不知道我半夜多少次因为梦到他们吵架而惊醒过，他们也不知道我有多向往一个轻松和谐的家庭氛围，他们也不知道我心里到底了留下了什么。
我很不会和男生交往，因为我怕，因为我怕我爸。我妈不论出门多久，我都有可能因为他撒气而挨骂、挨揍，所以我妈去哪儿都带着我，哪怕我晕车难受哭哭唧唧闹心。
我清楚地记得那天我做好饭等他回家，因为我妈带二宝回姥姥家了，我怕他生气，我把一切都准备好了，等着他。果然，面色不佳，我只能小心翼翼地，盛饭的时候，手抖得厉害，胸腔憋闷地酸酸的，可是我不能说。
那次他无端发火给我骂了之后居然给我道歉了，还说要请我看电影，我当时和徐澳淇在一起，我差点就没控制住哭出来。我活了这么大，他终于知道做错事需要道歉了，可是我心里的疤痕已经揭不掉了，我总是能够轻易地原谅任何人，就是因为他，可是我也不恨他，他是我爸，老秦说了，在我和外人面前，他会选择我的。我所有的经历从来不敢和小姐妹她们说，因为她们没有像我这样的家庭，虽然张颖妈妈过世了，但是她爸爸很爱她，妈妈在世的时候也没有家庭不睦。每个人都有不一样的人生吧，可能她还羡慕我呢哈哈。
我说我自卑谁都不带相信的，但是确实是这样。那天我看了抖音，就是女孩儿一点也不粘男孩儿，也不查手机，不花男孩儿钱，什么都做好，就像一个没有感情的保姆，和他搭伙过日子似的。我以后就得那样，我觉得我对人，尤其是男生很难产生依赖。
为什么我很欣赏陈奇，因为他其实是一个情商特别高的人，虽然眼光不咋地。害，与我也无关，不过我确实不咋喜欢我明白姐。
就是这样，如果有一天我必须结婚，我会选一个喜欢我的，不是我喜欢的，因为我知道喜欢我的会对我好，我喜欢的不待见我只能让我卑微到泥土里。
愿我身边的每一个姑娘都能找到适合自己、相互喜欢的男孩儿，祝我身边的每一个男孩儿都能找到一个适合自己的女孩子。
至于我，随缘吧。#宝宝的少女心##冒个泡#
“你在那边还好吗？
感到孤独吗？
日落时天空还会变红吗？
鸟儿还在通往树林的路上唱歌吗？
你能收到我不敢寄出的信吗？
我能表达我不敢承认的忏悔吗？
时间会流逝，玫瑰会枯萎吗？”
我没有五百万来对你赎罪。
只能写一首诗。
我在急速老去。
阿兹海默症渐渐令我忘记一切词语。
先是名词，再是动词
然后，我会忘记你，忘记我的孙子，我的女儿
忘记童年姐姐美丽的呼唤，最后是我自己。
我将忘记爱，忘记恨，忘记所有的美好与罪恶。
所以，在这之前我要写诗
在所有记忆飞速旋转消失的每一刻
我努力的，努力的蹲在路边，写一首诗
我观察阳光下的树，倾听鸟儿的歌声
我捡起落在地上的杏子，尝尝它的滋味
我该留下点什么给我定意要离开的世界
也该寄去点什么给你死去的世界
我的感情，我的记忆，伤痛与忏悔。
唯有诗。
“现在是说再见的时候了，
就像风停留了，又走了一样。
像影子，
承诺永远不再回来，
为了那封始终掩藏的爱意，
为了轻吻我疲惫脚踝的小草，
以及跟随在我身后的小小脚步，
是说再见的时候了。”
我去参加了你的安魂弥撒
牧师说，你在天国会比在这个世界幸福。
我不相信，我得不到安慰。
我知道你是承受了多么沉重的痛苦才放弃了生命。
但是，也许你就是那颗落在地上的杏子？
被车轮碾压，被脚踩踏的汁肉模糊，只是为了来生做准备。
我这么说，因为我也是一颗杏子啊。
弥撒以后，我偷走了你的照片。
我将它放在饭桌上，提醒我的孙子，
他甚至不知道，对你所做的事，是不可饶恕的。
太年轻的孩子，甚至连灵魂都没有。
看到你的照片，他不过呆了一秒钟。
就若无其事的拿起遥控器看电视。
荧幕上的光，一晃一晃，照上他青春的脸。
那光闪电般劈在我的心上。
而他这时没心没肺的咧嘴笑出来。
这是多么肮脏。
虚伪的日子里还有多少这样的罪，从来没有人去请求宽恕。
从不请求宽恕的罪恶，如果不是更大的罪恶，又是什么呢？
世界是一个垃圾场。
我在垃圾场里写诗。
也许居住在诗意中
才能让我逃避这劈头盖脸的肮脏。
这是逃避吧，或许。
现在我什么都没有。
唯有诗。
“现在黑夜降临，
蜡烛还会点燃吗？
我在这里祈祷，
所有人都不再哭泣，
为了让你知道，
我有多么深爱着你。
在炎热夏日的午后，长长等待。
那条苍老的小径就像父亲的脸，
孤独的野花，悄然消逝。”
他们说，拿出一笔钱就可以摆平这事。
摆平学校、媒体，还有你妈妈。
他们居然还办了庆祝会。庆祝什么呢？
庆祝逃脱了惩罚？
他们能够逃脱心的惩罚吗？
他们让我和你妈妈谈谈。
用我的生活唤起她的同情。
别忘了掉两滴眼泪，他们说。
于是我去了，对不起我去了。
我忘记了他们教我说的话。
我只想说一声对不起。
但是就这样我也终于还是无法开口。
于是我去了你投河的地方。
风把我的帽子吹起来，飘飘荡荡，坠入河中
那么白，那么轻盈，随风无定
就像你年轻的生命。
既然我不能说出道歉。
还能以什么来折磨自己，清洗自己？
唯有沉默。
唯有诗。
“我曾那样深爱过，
每当听到你那微弱的歌声，
我的心就悸动不已。
我为你祈福，
在我渡过漆黑的河流之前，
带着我灵魂最后的呼吸。
我开始梦到，
一个阳光明媚的早晨。
我再一次醒来，
被阳光刺痛双眼，
我遇见了你，
你就站在我的身边。”
可是我却不会写诗。
我用尽力气也写不出一句诗。
只能在笔记本上涂着几个零散苍白的词。
小时候老师对我说
美子，你长大了会成为一个诗人？
那时我几岁？9岁，还是10岁。
现在我已经66岁了。
这五十年啊，我都做了什么呢？
我没有成为一个诗人。
甚至写不出一句诗。
于是，我问每一个与我交谈的人
要怎样才能写出一首诗？
诗人说
每个人心中都有一首诗。
张开翅膀它就会飞出我的心。
它被什么捆住了？
我用尽全力解开它，让它飞
飞向彼岸的世界，飞向你
好的，现在是道别的时刻了。
我给你们留下这首诗。
《那喀索斯之歌》
你知道那喀索斯是谁？
他也是一个投水自尽的人。
有人说他是死于自恋。
不，他是死于世界的荒凉。
他死于他的美，不能与任何人分享。
美是清晨热腾腾的早饭。
美是我这样一个衰老的女人还穿着艳丽的裙子。
美是你在自杀之前，回望家门时那双纯净的眼睛。
最美的时光，我们都心知肚明。
而记忆和生命的沙漏，已经快要见底。
是什么能颠倒它？
颠倒恶与丑，罪与痛？
是什么带我们去到来世？
唯有爱。
唯有诗。
感到孤独吗？
日落时天空还会变红吗？
鸟儿还在通往树林的路上唱歌吗？
你能收到我不敢寄出的信吗？
我能表达我不敢承认的忏悔吗？
时间会流逝，玫瑰会枯萎吗？”
我没有五百万来对你赎罪。
只能写一首诗。
我在急速老去。
阿兹海默症渐渐令我忘记一切词语。
先是名词，再是动词
然后，我会忘记你，忘记我的孙子，我的女儿
忘记童年姐姐美丽的呼唤，最后是我自己。
我将忘记爱，忘记恨，忘记所有的美好与罪恶。
所以，在这之前我要写诗
在所有记忆飞速旋转消失的每一刻
我努力的，努力的蹲在路边，写一首诗
我观察阳光下的树，倾听鸟儿的歌声
我捡起落在地上的杏子，尝尝它的滋味
我该留下点什么给我定意要离开的世界
也该寄去点什么给你死去的世界
我的感情，我的记忆，伤痛与忏悔。
唯有诗。
“现在是说再见的时候了，
就像风停留了，又走了一样。
像影子，
承诺永远不再回来，
为了那封始终掩藏的爱意，
为了轻吻我疲惫脚踝的小草，
以及跟随在我身后的小小脚步，
是说再见的时候了。”
我去参加了你的安魂弥撒
牧师说，你在天国会比在这个世界幸福。
我不相信，我得不到安慰。
我知道你是承受了多么沉重的痛苦才放弃了生命。
但是，也许你就是那颗落在地上的杏子？
被车轮碾压，被脚踩踏的汁肉模糊，只是为了来生做准备。
我这么说，因为我也是一颗杏子啊。
弥撒以后，我偷走了你的照片。
我将它放在饭桌上，提醒我的孙子，
他甚至不知道，对你所做的事，是不可饶恕的。
太年轻的孩子，甚至连灵魂都没有。
看到你的照片，他不过呆了一秒钟。
就若无其事的拿起遥控器看电视。
荧幕上的光，一晃一晃，照上他青春的脸。
那光闪电般劈在我的心上。
而他这时没心没肺的咧嘴笑出来。
这是多么肮脏。
虚伪的日子里还有多少这样的罪，从来没有人去请求宽恕。
从不请求宽恕的罪恶，如果不是更大的罪恶，又是什么呢？
世界是一个垃圾场。
我在垃圾场里写诗。
也许居住在诗意中
才能让我逃避这劈头盖脸的肮脏。
这是逃避吧，或许。
现在我什么都没有。
唯有诗。
“现在黑夜降临，
蜡烛还会点燃吗？
我在这里祈祷，
所有人都不再哭泣，
为了让你知道，
我有多么深爱着你。
在炎热夏日的午后，长长等待。
那条苍老的小径就像父亲的脸，
孤独的野花，悄然消逝。”
他们说，拿出一笔钱就可以摆平这事。
摆平学校、媒体，还有你妈妈。
他们居然还办了庆祝会。庆祝什么呢？
庆祝逃脱了惩罚？
他们能够逃脱心的惩罚吗？
他们让我和你妈妈谈谈。
用我的生活唤起她的同情。
别忘了掉两滴眼泪，他们说。
于是我去了，对不起我去了。
我忘记了他们教我说的话。
我只想说一声对不起。
但是就这样我也终于还是无法开口。
于是我去了你投河的地方。
风把我的帽子吹起来，飘飘荡荡，坠入河中
那么白，那么轻盈，随风无定
就像你年轻的生命。
既然我不能说出道歉。
还能以什么来折磨自己，清洗自己？
唯有沉默。
唯有诗。
“我曾那样深爱过，
每当听到你那微弱的歌声，
我的心就悸动不已。
我为你祈福，
在我渡过漆黑的河流之前，
带着我灵魂最后的呼吸。
我开始梦到，
一个阳光明媚的早晨。
我再一次醒来，
被阳光刺痛双眼，
我遇见了你，
你就站在我的身边。”
可是我却不会写诗。
我用尽力气也写不出一句诗。
只能在笔记本上涂着几个零散苍白的词。
小时候老师对我说
美子，你长大了会成为一个诗人？
那时我几岁？9岁，还是10岁。
现在我已经66岁了。
这五十年啊，我都做了什么呢？
我没有成为一个诗人。
甚至写不出一句诗。
于是，我问每一个与我交谈的人
要怎样才能写出一首诗？
诗人说
每个人心中都有一首诗。
张开翅膀它就会飞出我的心。
它被什么捆住了？
我用尽全力解开它，让它飞
飞向彼岸的世界，飞向你
好的，现在是道别的时刻了。
我给你们留下这首诗。
《那喀索斯之歌》
你知道那喀索斯是谁？
他也是一个投水自尽的人。
有人说他是死于自恋。
不，他是死于世界的荒凉。
他死于他的美，不能与任何人分享。
美是清晨热腾腾的早饭。
美是我这样一个衰老的女人还穿着艳丽的裙子。
美是你在自杀之前，回望家门时那双纯净的眼睛。
最美的时光，我们都心知肚明。
而记忆和生命的沙漏，已经快要见底。
是什么能颠倒它？
颠倒恶与丑，罪与痛？
是什么带我们去到来世？
唯有爱。
唯有诗。
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