网友投稿:老公确诊去世60天后，我在苏州含泪打掉腹中胎儿。三个月后，公婆准备1000000嫁妆，亲自送我出嫁。婚礼上，我长跪不起，请求公婆原谅。

1月22号，老公出差，临走时亲了我的肚皮一下，一脸幸福的说：“小家伙，听你妈妈话哦，不听话爸爸回来打屁股。”

两年前我和老公在苏州买了房子，打算后半生就在这个美丽如画的城市度过了。可谁也想不到，老公年前的最后一次出差，竟成了我们的生离死别。

其实那时候已经有一些消息传出了，可是远在苏州的我们根本没当回事，觉得哪有那么严重。

可是老公去的第二天，便封闭城门了。这个消息一下子让我紧张起来。赶紧给老公打电话，可老公担心我的身体，一直安慰我没关系，他在宾馆很好。

春节那天，老公给自己做了两个菜，拍照片发给我，祝我和宝宝新年快乐。

可刚一过大年初一，老公明显感到身体不舒服。后来去医院证实自己被感染了。

仅仅七天的时间，老公就熬不下去了。在这七天里，我经受了无数次的崩溃失控，更多的细节我已不想再提，刻在骨头里的伤痛，每回忆一次，就是用刀将骨头重新刮一次。

老公感觉自己撑不下去的时候，他请求医护人员发了视频通话给我，当时在老公确诊后，我搬到了公婆家，陪着两位年迈的老人。

视频一接起来，公婆嚎啕大哭，我也忍不住哭的撕心裂肺，我们大声叫喊着，让老公不要睡着。视频那头，是老公有气无力，又努力挣扎着点头的样子。

老公的眼神，是不舍、留恋，还有感恩。公婆拼命哭着点头，试图告诉老公，我们明白，全都明白的。我的情绪彻底崩溃，除了痛哭，早已做不出任何反应。

后来老公还是走了，面色苍白而平静。

太多细节真的不能再回忆，你们不懂那种痛刻到骨头里什么滋味。

说来也真的奇怪，老公还在的时候，眼泪成河怎么也流不完。可老公走了之后，我却异常的平静，脑海里也不知什么闪过，总之感觉什么都回忆不起来，又好像什么都没发生，无悲无喜无痛无忧……

60天后，我去医院打掉了孩子，公婆渴望乞求的眼神被我无视。我知道自己有多狠心，可是我想让自己忘记。

三个月后，我选择嫁给从小到大喜欢我的发小，一个很老实，很善良的男人。

公婆没有问我为什么，更没有一句指责。他们总是这样，在我与老公结婚那天，他们就把我当成了亲生女儿，因为他们爱儿子，所以他们也爱儿子所爱的人。

在我出嫁前一天，公婆拿出一张存折，对我说：“孩子，这是我们老两口的一点心意。从今往后，你可能和我们没什么关系了，但你要记住孩子，这里永远是你的家，你要过的幸福我们才能放心。”说着把存折塞进我手里，整整一百万。我知道，那是两个老人全部的积蓄，泪水瞬间打湿我的胸襟。我知道，这钱我不能要。

第二天的婚礼上，我对着公婆长跪不起。是因为我在忏悔，忏悔我打掉了他们唯一的根。忏悔我这么快就投入了另一场婚姻。

其实他们不知道，我曾和老公约定好，假如有一天老公走了，我要打掉孩子，重新找个人嫁了，幸福的走下半辈子。他们也不知道，我和现任老公在一起的唯一要求就是婚后和公婆住一起，他们从此就是我们俩的父母。他们也不知道，只有打掉孩子，我对现任老公的负罪感才会少一点，虽然他很善良，哪怕孩子生下来他也会好好待孩子，但我不能太欺负人。

世间唯有如此分别最为惨烈！人类面对灾害是如此渺小，不堪一击。愿世间少一些疾病与困苦，愿所有人都能早日平安健康的生活!

从最开始的相识到最后的无奈，等待只是为了给自己一个还放不下的理由，最初的认识便有了感觉，慢慢的发现喜欢上了你，但总觉得融不进你的圈子跟不上你的脚步，甚至会感觉越来越远，决定默默仰慕，逼自己一把让自己变得更优秀更强壮，希望能得到认可，从不敢开口到现在的不好意思开口，直到你主动说出来你们很好，终于给了自己一个清醒，有些事是不能强求的，即便再改变再努力再逼自己，不是你的终究不是你的，有缘无份只能是从头，希望你们好好的#愿你遇到的人都是温暖的# ，以后一定会更好

#知所云读书会[超话]#下午花了点时间把《局外人》给读了，然后写了点不成熟的读后感。[偷笑]

故事是以默尔索妈妈的死开篇，他平淡的去参加了妈妈的葬礼，没有过度的伤心。葬礼过后，他回到阿尔及尔就同他的女友玛丽一起去游泳、看滑稽电影、一起回家。然后邻居雷蒙邀请他一起喝两杯，请他写信，让他帮助自己对付自己的情妇，默尔索想都没想就欣然答应，不知不觉地他就卷入了一场斗殴中，最后在海边他开枪打死了一个对手，接着被审判。整篇故事平平淡淡，没有波澜起伏，而默尔索就像一个局外人一样参与在其中。通篇里他对这个世界似乎麻木了，对一切东西，都抱着无所谓的态度，就像他的口头禅“怎么样都行”。但我认为这也只是似“局外人”，而默尔索并非“局外人”。

“人生在世，永远也不该演戏作假。”这便是默尔索想要做的，他一心想按自己的方式活在这个世界上，却又与这个荒诞的世界格格不入。他把母亲送到养老院，是觉得自己和母亲无话可说，而养老院里有许多老人作伴。母亲去世他没有流泪，不愿看她的遗体，甚至在母亲的遗体前抽烟喝咖啡。默尔索对母亲的态度，让人觉得他没有良知，简直有违常人，是值得批判的，最终也成为了他被判死刑的有力证据。可是他真的不伤心吗？不是的，他在母亲去世后，他发现自己所住的房子瞬间变得空旷了许多。母亲的离去，让他变得更孤独了。他一个人的那个星期天在阳台上看过往的行人，在我看来他是在对母亲离世的伤感以及对母亲的思念。他最后临死前想起母亲，也说到“明白为什么她要在晚年又找了个‘未婚夫’,为什么她又玩起了‘重新再来’的游戏”,他认为“母亲已经离死亡那么近了,该是感到解脱了。任何人,任何人也没有权利哭她”。是，他没有流泪，但他用别的形式表达了出来。对默而索而言,真实情感与外在的表现并无关系。这正是他不同于常人的地方。可是啊，在常人的世界里这一切都是不可理喻的，都是要被批判的。哭泣忧伤才是你该做的，就算没有，你也要假装有。默尔索偏不。

这个偏不也沿袭到审判中，当默索尔被判死刑，庭长问他是不是还有话要说，他考虑了一下，说了一声“没有”。整个审判过程，默尔索是无法申辩的，也动弹不得。他说：““司法当局”将我置于事外，一切进展我都不能过问，他们安排我的命运，却未征求我的意见。”在这个审判的局中，人们不是客观分析杀人的过程，而只是对他的生活感兴趣，并以此来盖棺定论。作为当事人却被置于局外，这样荒诞，所以，他只好说没有，连假装辩解一下都不愿意了。我想，默尔索什么都没说就接受了，不是真的认同这个审判，只是真的接受了死亡，他觉得所有人都面临一死，当真正接受了死亡以后，也就不再反抗。就像书里说的：“将来的事，将来该怎么办就怎么办。既然都要死，怎么去死、什么时间去死，就无关紧要了，这是显而易见的道理。所以，我的上诉如遭驳回，我就应该服从。”但是，当神父要求他进行忏悔时，他还是拒绝了，他说：“我不信上帝，我承认这是那些人的权利，这恰恰说明他们有时间这么做。至于我，我不愿意人家来帮助我，而且我也已经没有时间去对我不感兴趣的事情再产生兴趣。”他可以对死亡坦然但并不代表认同这荒谬的审判，也就没有必要去做这种虚伪的忏悔。

整个故事，就是一个极度荒谬的局，默尔索在自己的局内，以局外人的身份被处死。所以我说他似局外人，那只是似，是荒诞世界自以为是的一种姿态。正如小时候的你还不懂2比1大，而单纯写满格子，人们就会觉得这样的小孩真是笨的可以；正如你今天累了不愿去聚餐，人们就会说你这个人不合群；正如你同别人一起看部电影，他们觉得电影感人而你觉得电影好笑，人们就会说你太冷漠了。可是，那是别人的局，在自己的世界里他有自己的局，他并非“局外人”，而他也始终在坚持自己的局。“我好像是两手空空，一无所有，但我对自己很有把握，对我所有的一切都有把握，比他有把握得多，对我的生命，对我即将来到的死亡，都有把握。是的，我只有这份把握，但至少我掌握了这个真理，正如这个真理抓住了我一样。我以前有理，现在有理，将来永远有理。”

喜欢那句：“我知道这个世界我已无处容身，可你凭什么审判我的灵魂。”