前两天在远方金银滩221微信群里看到了前几年央视《越战越勇》中王鹏演唱歌曲《怀念战友》的视频,看得我很有感触,得知王鹏老先生已经是80多岁的核武老人,曾在221厂104车间工作过,后到九院五所工作,现退休在上海养老。由于我对核武人和事有着浓厚的寻觅感,在网络上找到了记载王鹏老人事迹的美篇,看后有感而发。王鹏老先生的老年生活有着千千万万老一代核武人的代表性,他们笑对人生,感恩生涯。他们曾经有着别人不知道的艰难岁月,为了国家利益和安全,他们隐姓埋名,一生只干一件伟大的核武事业,尽管在核武英名榜上没有留下他们的名字,但他们却无怨无悔,他们一辈子热爱祖国,他们的言行始终承载着满满正能量,他们过着幸福美好的老年人生活。『为梦唱响 越战越勇—王鹏(两弹一星人)』https://t.cn/A6wFF18H
时间过得好快,虽然高中有很多的不如意,但过去的永远怀念。
他说我很优秀,我也曾觉得自己或许是真的优秀的…
但后来的我并没有老师说的那么优秀,他大概对我感到失望过,惋惜过。
他现在操心这另外一批孩子,我们早已是被送走了那些。
而在这些被送走的当中,我也不是让他有骄傲资本的存在,那些优秀的、厉害的,我都不是。
偶尔会质疑我真的优秀吗?我真的能行吗?
算了,真烦这鬼性格,总是矫情…真把自己当回事儿…
烦ヽ(‘⌒´メ)ノ
他说我很优秀,我也曾觉得自己或许是真的优秀的…
但后来的我并没有老师说的那么优秀,他大概对我感到失望过,惋惜过。
他现在操心这另外一批孩子,我们早已是被送走了那些。
而在这些被送走的当中,我也不是让他有骄傲资本的存在,那些优秀的、厉害的,我都不是。
偶尔会质疑我真的优秀吗?我真的能行吗?
算了,真烦这鬼性格,总是矫情…真把自己当回事儿…
烦ヽ(‘⌒´メ)ノ
最近可能过得太不开心,所以老是容易想起以前。今天无聊翻着朋友圈,一下翻到了2017年,正想着要是能回到那时候就好了,然后你的信息就突然发过来,我最害怕别人长篇大论给我发消息了,上次你用这样的语气跟我说话,还是去年7.20号,我现在都能记得当时看完信息的心情,懵了好长时间,一遍一遍去读,最后才缓过神来。今天还好,起码我比起去年,有了些长进。其实有些事情在发生之前,就已经有了征兆,我太了解你了,这似曾相识的场面,有些事不说,也明白是怎么回事,但是我就是要问,要一直问,直到从你嘴里听到答案,我才会停,有时候觉得自己这样挺烦的,可是对方是你,也就无所谓了。你知道我在你面前一直就是这样,没有人比你更了解我了。今天想起了以前的好多事,我记得第一次见面的时候,有个车一直在按喇叭,我就扭脸看了看,你当时看了一眼对我说,没事,赔得起。我们在曾厝垵的时候,你想吃路边的小吃,可是我不吃你就也不吃。我最开心的日子就是在黄厝了,每天睡到自然醒,起床以后再和你悠闲地去海边散步,真的好开心啊,我真的好喜欢和你去海边,玩到晚上再去中山路逛街,你什么事都随着我,我想买的东西,你绕来绕去几次也会陪我一起去找。我现在还记得当时我拿着你的手机在前面自拍,突然扭脸看到当时你正在看着我的眼神。想起来第一次我从厦门走的时候,你送我到机场,还不肯走,在外面和我开视频,自己偷偷哭还怕我看见,其实第一次走的时候我趴在你怀里也偷偷哭了。但是你没有看到。后来你又去信阳找我,我磨磨唧唧的让你在高铁站等我好久,仔细想想,基本每一次都是你在等我。还有我们在高铁上分开的时候,抱着一起哭,我妈让我跟你分手的时候,我们开着视频又一起哭。好搞笑啊哈哈哈,谈恋爱怎么这么有意思。我脾气不好,老是对你发脾气,跟你吵架,连打个游戏也经常吵你,把你的法师位抢了,还逼你用辅助保护我,输了就要怪你,还不愿意和你玩。可惜再也没有人用飞飞保护我了。我记得我们的好多次吵架,每次都是你让着我,包容我,哄着我,最后被我逼着向我道歉,我还老喜欢把那些事拿出来反复跟你吵架,你每次都一脸严肃不说话。小薇薇,现在想想,真的是辛苦你了,和我在一起这么久,忍受我这么久,宠着我惯着我这么久。我之前一直觉得自己没错,可是分开之后到今年,我感觉我是脾气太大了,想起来以前老是欺负你,我就觉得好愧疚。我不记得自己有没有对你温柔过了,有也可能是刚开始那段时间,我也从来没有给你做过饭,给你揉过腿照顾过你,我只会和你吵架欺负你。以前我觉得是你性格好欺负,后来才知道,你只是什么都让着我,对别人都凶巴巴的。其实好多事,过了太久,我已经记不清了。但你是我唯一觉得愧疚的人,是我的原因,所以我们两个没有结果,在一起的时候,也没有好好温柔对你,只会冲你发脾气,还和你打架。我一直觉得我是个很独立的人,可是在你面前,我好像是个什么都不会的小孩,总是你在照顾着我,连行李箱都要替我收拾。也只有在你面前,我可以真正的做自己,不管什么事,都可以告诉你,什么八卦,都可以跟你分享。因为我知道不管我什么样子,你都不会嫌弃我,会替我保守秘密,会哄我开心。小薇薇,谢谢你当时过来陪我考研,如果没有你,我自己一个人住估计就吓死了。就算跟你吵架,你还是等着我考完试给我买饭陪着我。我知道我以前吵架的时候说过好多难听的话,希望你都不记得了。和你分开以后,我再也没有好好谈过恋爱了,已经不知道被宠爱是什么感觉了,这些东西都和你一起走了。也不敢老是想念以前,怕朋友说我没出息,只能自己偷偷怀念。也没有再拍过好看的照片了,以前最喜欢和你出去玩,你就是我的人体自拍杆,不管我拍照的时候表情动作多么做作,你都会永远依着我。好不容易把你的拍照水平提高了,却要拱手让人了,以前别人都羡慕我有个会拍照的男朋友呢。爱情还真的是前人栽树后人乘凉呀。现在想想最后一次在青岛,我真的好任性啊,让你一直提那么重的东西,还不让你吃饭,一直陪我在海边拍照,最后竟然还因为行李箱和你吵架。我不知道你当时对我很失望,这都是后来才知道的了。从青岛回来后,我就每天都在后悔,干嘛当时非要去看海呢,我为什么没有好好陪你两天,明明你工作已经那么累了,还要瞎折腾你。如果当时知道是最后一面,我一定不会那么任性了。想起来当时你送我到车站,对我说,以后爸爸不在了,你要好好照顾自己。那会觉得没什么,我想着我没事了不就可以来找你吗,结果过了一星期就收到你新谈恋爱的消息。以前一直觉得,就算分开了,不在一起了,你也是我的,那时候才真的意识到,原来你已经不是我的了。我好怀念在青岛和厦门的日子啊,和你在一起的每一天,我都好想念啊。我们之前说要一起去云南,还要去爬泰山,可惜了,这些事都不能一起做了。和你在一起的时候,我从来没有羡慕过任何人。从不担心你会乱来,你的手机我可以随便看,微信我随时可以上,我老是上你的微信换头像乱发朋友圈,你也都不会生气,还一直用我的照片做头像。如果当时知道在一起的日子那么短,我一定不浪费那么多时间来吵架。我和你分手的时候,安慰自己,没关系,以后会碰到更好的。现在看来,最好的原来已经失去了。不知道以后还能不能碰到像你一样包容我惯着我的人了,不过我也长大了,没以前那么不懂事了。最近做饭的时候老是想起你,如果当时在一起的时候给你做饭吃,你肯定就高兴死了,我猜不管我做的多难吃,你都会捧场吃完。可惜我什么都没有为你做过,我甚至连你的生日都老是记错,电话号码也背不下来,还老是逼着你背我的。小薇薇,我知道你今年已经27了,年龄大了,确实该结婚了。我希望你好,希望你以后一切都好,希望你找个温柔贤惠的老婆,不会天天和你吵架,会好好照顾你。虽然我嘴上祝福着你,可心里还是很伤心的。我巴不得你一辈子心里只有我一个人,永远忘不了我,我希望我在你心里永远是最特别的那个。但是我也知道,我们不能在一起了,我当然要让你去找自己的幸福啦。想想曾经那么深爱过的人,以后要和别人在一起,我花了好久才愿意接受这个现实。现在才知道,原来喜欢也不一定能在一起,难道还是因为不够喜欢吗,我也不知道。小薇薇,希望以后你想起来我的时候,也能想起来我的一点好处,虽然我自己都想不出来。我真的好想念以前啊,之前在外面玩的时候,我想着身边如果是你就好了 ,我愿意用当时的一切去换,可惜一切都不能重来啦。你以后一定是个好老公,好爸爸,不知道是谁这么有福气,可以和你一起走完余生。有时候我就在想,缘分到底是个什么东西,为什么让我们相遇,最后又不能在一起。好久没有踏踏实实谈恋爱的感觉了,不知道到底什么样的人,最后才可以一起走进婚姻。但听说你快找到啦,我也替你开心,又开心又难过。虽然嘴上一直在哈哈哈,但是我心里超级无敌难过,可是我只能放你走了。其实道理我都懂,不过有些话从你嘴里说出来,还是挺难过的。小薇薇,我的青春,从我们分开的那一刻,就已经结束啦。这些话没办法和你说,只能写在这里了。我永远都会记得那个为了陪我熬夜偷偷喝红牛的男孩子,那个愿意为了我戒烟的男孩子。只是你以前让我早点睡,我从来都没听过。还怪你后来不陪我熬夜。总之,和我在一起,真的辛苦你啦。谢谢你曾经给过我的一切。我不怪你,我真的理解你。写下这些,只是想记录一下我现在的心境。你这么好的人,真应该遇到最好的人,我多希望我就是。子龙哥哥,和你在一起的每一天,都很耀眼。缓慢又笨拙的路上,谢谢你陪我长大。我们都要开始新生活啦。真的祝你好,祝你一切都好。
我陪你走过的路,你不要忘。
我陪你走过的路,你不要忘。
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