看了一组洱海天空图 大理太美咯！忽然想到一个大理同学很执着地要去北京 也想到这几天刚看到有人在北京工作生活但说以后想去大理定居 人总在追逐遥远的事物 我大部分时候也是 就像我站在夜色里看江对岸亮起星星点点灯火的高楼 每次看都觉得好漂亮啊 想什么时候我也能站在那里 有一间属于我的亮着灯的窗口 而当我真的到达了 然后呢？我看不到那份美丧失了那份期待了 我看着平静的江面想起我家那条跨越城市南北的河流 想起我曾经挽着好朋友的胳膊走过它 傍晚的天空 沉沉的雾霭蓝里带点彩色 渐落的日光和大桥刚刚亮起的灯打在水面上 风过来 河面像打碎的琉璃 我用了一个句子形容好美 朋友打趣我“好有文化呀！不像我 看到这种美景只想说一句‘我操’” 哈哈！真美 真傻 真纯粹 真怀念 然后我就想在哪里我都是一样呀 我执着于想象现阶段没达成的那个选择有多好 我以为我成长了然后发现我依旧不过虚长几岁
人生或许就是不断地“翻过那山”然后感受到“不过如此” 但何时我能平静地接受不过如此的现实并享受其中自得其乐了 我不再总有一种对生活的剥离感旁观感 我真的能做到热爱现阶段不那么好的自己 或许我就真的长大了 就和自己和解了

那个午后，停顿在位于群山环抱中一个安静整洁的小村庄，伫立一隅，偶闻鸡鸣。一只小猫端坐在门前，有些迷离的眼神，似乎在思考，淡定中不屑你的热情。带有温度的河水，清澈透明，汩汩穿过村庄流向山外。空气中弥漫着大自然的芬芳阵阵扑鼻，清爽了心境。
幻想在这里有一间属于自己的房子，一间就好。房子不需要多大，房前屋后有一块小菜园，春种秋收，自给自足。几只鸡鸭鹅一狗一猫组成一个叽叽喳喳欢快的大家庭，岂不是美滋滋的。
何时梦圆。
太阳渐渐落入西山，余晖笼罩，渐渐的屋顶上缕缕炊烟悄然弥散，恬静安适。
清静，便是心安处。

十二点训，2:51醒，
态度系：“剪秋，我的头好痛”。

用风油精洗面（夸张写法），
再睇一下d新闻，
点定白天的外卖，
就起身睇书。

区区三小时不到也做了体感很长的梦，
梦见我好像又回到高中，
但这次不同，
我在走廊有一间类似保安亭的、
专属于我的房间，
不关门便能看到教室A的前门和教室B的后门。
十平米的房间有书桌、空调，
并连接着另一个房间，
另一间房是专属我用的洗浴室。
我像是在那里住了很久，
在学生普遍人均不到两平米的教室里，
我在走廊独有一份自己的接近十平米的专房，
虽然怪怪的，（梦就是怪怪的）
但我应该低调且享受。
我关上门，
开空调，
很凉爽。

然后被打雷吵醒了，
现在外面的雨声淅沥沙沙，
像我吃过的雪梨。
没开灯，
黑暗中，
我打开朋友圈，
发现应该发生了很多事。

自觉自己似乎变了很多，
不再是和很多同学一样，
至少不再是和高中的自己一样。
这是对吗，这是好吗，
如何为对，如何才好。
或者这不应该（未轮到我）去洞悉全部，
我应该只管搞明白我的专业和专长？
但这样又似乎变成不明事理的人。

但如果不是这样，
又似乎很容易在人群中找到与自己感觉相类似的人们，
差不多的观点或感受会将我们归为同一队伍。

有时候我觉得，
在人群中找到队伍对自己而言不是一件好事，
特别是大类队伍，
性质互为反义词的，
正与反，左与右的。
就算是左与中与右，
人于中间，
才没出息，
还不如随便扔骰子去左右。
但左与右，又能保证是对吗……

每每想到这样，
我就不再想。
头还是有点痛，
我在两边太阳穴都滴了几滴风油精，
然后又在眉心滴了一滴，
知道在眉心滴没有作用，
也并非表示雨露均沾，
只是以示无力的个性。