连我自己都要忘记我是一个什么人了，但还是有人记得。
这几年身边人对我的看法应该就是碌碌无为吧，我也确实是这样，没追求，没目标，可以说完全就是混吃等死，但是为啥会这样，好像也没人知道，我也没和谁坐下来聊过全部想法。
换了新的城市，开始了新的生活，一切都变了。但我依旧那样浑水摸鱼，口中的人生追求不知道什么时候变成了安安稳稳，仿佛几年前的那个冬天，站在那个路口，我选择了日复一日机械般的生活，也选择了平淡生活中的一点光彩，好像一切都没变。

结婚三年……很爱我的老公，但是天不遂人愿我们要离婚了，曾经我也幻想过我们老了的样子，跟我们吃苦奋斗的日子，始终是该放下了……
记得刚要订婚的时候，彩礼我是最低了，妈妈问我要三金吗？我说不要，妈妈说，你想好过了这个村就没这个店了，我跟妈妈说不要了他家还有老二呢，过不了多长时间老二也该结婚了。妈妈跟我说你考虑好了吗，以后肯定得吃苦，我告诉妈妈，吃苦没事只要他家能看起咱是个人就行了……
可是……并没有看得起我，我和我老公是高中同学，那时候觉得他是大男孩，连看我的眼神都是暖的，遇到事情还会开导我。后来我们重新联系在一起以后我发现他的脚趾头是歪的，我问他怎么弄的，他告诉我小时候家里穷，舍不得让奶奶给买鞋，听完后，我觉得这样的男人以后肯定会心疼人吧。老公总是问我，为什么嫁给他，为什么爱他。其实从那以后就是想照顾他，也想被他照顾。

实在不知道自己是什么心情写下这段话
仿佛腹稿千遍
又好似一气呵成

我承认我是一个感性的人
虽然我记忆变差
但还是记得好多我们之间的事
白天必须要强颜欢笑
只敢在夜里偷偷难过

感觉这些年犹如过眼云烟
岁月没有给我们带来幸福
一笔一画都是痛苦的年轮
以及难以想象的伤病

为什么长大就代表分离
我还是想回到那个四季都有你的年纪
那个没有空调 只有一把破电扇
永远都在呼呼地吹着
躺在床上的我们却不觉难熬
互相说着心里话 然后沉沉入睡

我总是那个爱抱怨、爱发脾气的人
你总是那个安慰我、给我出主意、情绪稳定的人
我会偷偷看你的情书 然后被你臭骂
我喜欢在你高高的书架上翻找奇怪的书
在你盒子里翻找音乐磁带
在都是看言情书的年纪 我迷上了写悬疑书的蔡骏
在都是周杰伦的时光 我知道了晒伤妆的王菲
在网络还没普及的年代 你带我加入贝塔斯曼
我们一起租碟 看到天黑我才愿意回家
我们一起放烟花 等待新年的第一碗汤圆

后来你出去读书啦 我们仍然能在寒暑假相聚
再后来你工作啦 我们仍然能在假期相遇
再后来我留在云南上班啦 我们只有春节可以碰面
距离和时间带走了联系的欲望
我想着无关紧要的事不足以让繁忙的你分心

如果我早知道会是这样
我一定会像小时候那样缠着你
或许你不会那么孤立无援吧
可你还是那个 只愿意一个人度过黑暗时光的你

在我眼里永远都那么优秀的你
一定会很好很好的
无论前路怎样
我们都有面对未来的勇气
和承担一切的决心

但是现在
请让那个永远是你跟屁虫的我
在你看不见的地方叙述着和你的往事
短暂的消化下自己的情绪