海王星这个星体在我认为厉害程度还是蛮大的，它可以有很强度大的催眠，麻醉，迷惑能力，正相位的时候能发挥出很好的包容心，同情心，慈悲心，善良，对很多人和事都会表示理解和宽待，负相位的时候就容易麻痹，迷惑别人，使人爱逃避现实，自欺欺人，太过爱幻想了，也容易因为某些不良嗜好沉沦下去，无法自拔。

海王星守护的双鱼座也是有这方面特性，双鱼或者海王星重的人特别适合做疗愈师，因为ta们自身感同身受的能力非常强，且这种配置出慈善家，演员的人也比较多。

重点之重点：

这方面能量重的人，通常都是牺牲者的角色，特别爱付出，宁愿自己吃亏也要让对方开心，尤其是在感情中，这是最让人难过的，很多事情都会先替对方着想，一味的付出，有人付出金钱，有人付出时间，甚至有人全身心都是在问对方如何，如何，我该怎么做能让ta开心，这里我提醒一点：我们每个人都是独立的个体，每个人的爱都是有限的，仅有的东西要给合适的人，合适的话也要说给合适的人听，如果长时间都是一方在付出，长久来说，一段关系会失衡，海王星又是迷迷糊糊的，到最后可能盲目讨好了不该讨好的人，自己身心俱疲。

酒见想给海王星和双鱼座的人一句话，特别是海王7宫还落陷的人，还有刑冲相位的人：回应那些对你有回应的人，放养那些你不受控制想要讨好的人！不管是感情还是友情，事业，自己才是那把开锁的钥匙哦！

海王星或者双鱼能量被加强的人虽说会容易迷糊，换个角度来说，海王星在的那个领域，适当的对某些人和事模糊一些也会让自己轻松一些，很多事情看得太清楚，烦恼也会多很多，个中修行都看个人如何选择。个人浅见，选择决定了一个人未来的发展方向，选择就相当于为自己的人生布局，一定要斟酌适合自己的，前提是要了解自己的特性。#星盘[超话]##星盘##愿你遇到的人都是温暖的#

十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。

许多女孩的天性里无疑有罪恶成分，爱幻想，爱冒险。有些，甚至宁愿爱一个阳刚气十足的可能被砍脑壳的江洋大盗，也不愿和一个安分守己唯唯诺诺的好男人厮守终身。这类女人，平时对不正经的女人口诛笔伐深恶痛绝，但一有机会，她们便会毫不犹豫地超过自己曾诅咒过的女人千倍万倍。只是这时，她们会更理直气壮地为自己的行为编造理论根据。这类人，被循规蹈矩的凉州人名之为“狐狸精”。 常昊老说，紫晓便是这类狐狸精。 世上有许多这样的女人。甚至可以说，所有女人都有那种“狐狸精”基因。只是，不少人用理性把“狐狸精”隐了，一如往水里按皮球。按至终生，便是好女人；反弹出来，便“坏”了。有口皆碑的好女人和声名狼籍的坏女人的区别仅仅是理性按力的大小。在佛教中，那种自我的“按力”被称为“戒”。

－雪漠 节选自≤西夏的苍狼≥，大百科全书出版社