我微博的第一篇（诚实接纳自己的童年）

最近读了一本超有感觉的书，有种被带入情境的痴迷。可以谈得上觉知，却谈不上觉悟。由此我可能要揭开我童年的伤疤，我一直无知的以为我现在的处境是需要靠拼命努力赚钱，得到物质享受才能算的上完整，然而我是荒唐无知的！
在这二元对立的世界我们一直接受着好的一面，忽略和掩盖差的一面，长此以往差的一面没有被接纳压抑太久……在某一天会因某人某事爆发到最高点投射给对方，并无耻的找一个好听的借口来包装自己。（是你吗？）
我婚后的生活更是被动、负债、暴躁、软弱、和一切不顺利的遇见都怨恨和归咎于另一半身上，当然他不会倾听和顺从，而是更加暴躁的反弹给我。这几年我不断的发疯、不断的疗愈、不断的患得患失，归根结底还是来自内心的阴影从未得到接纳…拼命的针扎、掩饰、伪装、除了自我安慰和一时逞能的快感之外，内心更加的痛苦。直到我真正的意识到自己内在世界匮乏到极致，我彻底的认输了我根本没有真正的活着，我要从心开始与自己的身体好好联结，与自己的心好好的独处，与那个我还未遇见的高贵灵魂进一步交流。
回顾我的童年，我的记忆里只有外婆和小姨，父母直到我完全记事才有概念，它也只是个概念，没有带任何情感色彩，我并不爱他们，陌生甚至抵触他们会来伤害我。记得有一年一大家子围在外婆的院子里玩耍游戏，只记得人很多，很热闹（可能是过年）爸爸把他的大女儿公主抱转圈圈，我的心情很复杂没有一点期待和也想要，但就在下一秒我身边的这个男人（爸爸）说到我了，我表面看起来在笑，心里却反感和排斥极了，我感受到他也不爱我，只是做个样子。在这之后的某一天这个男人（爸爸）他又出现了，我一点都不想见到他，外婆告诉我爸爸接我回去上学的。天哪？这意味着我要从一个安全舒适的环境跳跃到另一个我并不熟悉和不赞同的地方生活，我内心脆弱害怕极了，我求着外婆别让我走，用了一天的时间磨蹭，逃避也无法挣脱离开事实…我也看得出外婆的不舍，可她的不舍根本不及我从此踏入阴暗的心理。一路我根本不敢和这个男人说话，感觉被拐卖一样无力反驳！
在即将出村口的十字路口外公从地里扛着锄头往家回迎个正着，我终于忍不住大哭起来，伸手向外公求救（外公你救救我吧）却被眼前的这个男人吼住，哭什么哭，再哭就打你，胆怯的心感到了恐惧，顿时我摒住了呼吸，用楚楚可怜的眼神和外公道别，外公渐行渐远的背影让我最后的一丝希望破灭了，即使（我）知道外公也流泪了……
也大概是从此我内心的不安全变油然而生了，这种阴影伴随我直到成年的生活，即使过去了很多年提起心中瞬间涌出泪水，想哭的感觉，原来直视内心是需要勇气的，之所以坦然的说出来就是想诚实的面对自己，疗愈自己童年最好的办法就是说出来，把太阳照进去或者让阴影走出来！

这几天读了两本关于亲子沟通的书：一本是《真希望我父母读过这本书》；另一本是《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》。前一本偏心理，后一本偏实操。

指导性意见是实事求是，接纳自己的情绪和想法，进而接纳孩子的情绪和想法，达到互相尊重，和平共处。

具体做法就是和孩子共情，然后无条件接纳他的感受。

整个过程最关键的地方在于，如何看待冲突。对孩子行为的愤怒、反问和抗拒，只会让情况更糟糕。实事求是，认清现实状况并接纳，抱着和孩子共同解决问题的态度，反而会顺利一些。

简单点来说就是做好一个捧哏，必要的时候重复孩子的话或者问题。
注意点：不要说反话，客观描述现实。

这个方法不仅适合和孩子沟通，平时的人际沟通其实也适用。

#二舅#并没有治愈我，看完反而觉得普通人的生活更苦了，给我的精神多了一层消耗。我这两年总结出来的降低精神内耗的方法是，降低对身边人的期待，减少对不必要的人和事儿的共情，把更多精力放在自己和少数真正重要的人身上；做事遵从自己内心，决定后就不要事后嗷嗷喊着后悔；最重要的一条是，接纳这个世界本是荒谬和不公平的，你我都不是救世主，看淡。