#生活碎片# 带孩子确实很累很累，精神不能放松的累，每天跟着跑也累，从早到晚，因为我是兄妹两个，个中滋味只有自己能懂，这也是我为什么那么坚定的只要一个孩子，不管我有没有能力，我只想把能力之内所有最好的都给你一个人，几乎每个人都跟我讲再要一个吧，只有我自己知道，人心都是歪的，我不想你有委屈，妈妈不想不开心的事情在你身上又重现。放心吧，你长大了，妈妈会和你做好闺蜜，好朋友。今天确实很累，对你有点发脾气，该讲对不起的是妈妈。我的小宝贝儿[爱你] https://t.cn/Rt5qRxf

这段时间真的焦头烂额心态崩溃到每天只能睡着四五个小时。这次真的太不顺利了，还因为过去一年发生的很多事交杂着各种负面的情绪。

说起来这一路也慢慢懂得逃避可耻其实也没用，逃避不仅会让自己总有一天得去面对的问题变得越来越难处理还会因为离自己想要的越来越远而陷入长期的精神内耗，更可怕的是人在一种舒适区里待久了真的太擅长自我麻痹那些做不到的事情其实是自己不想要的从而懈怠甚至放弃。和身边那些很优秀的人的差距总是带给我很大的压力，但是也很感谢他们的正能量鼓励和提醒着我外面的世界有多大，人可以有多大的潜能和多丰富的可能性。看自己一件一件解决这些日子经历的各种自认为天要塌下来的事，会觉得之前的自己真的很可怜但也真的很矫情。

快登机了看到好朋友的微信，开始回忆起刚到英国的事，那会儿也没想到能认识我最好的朋友之一，而她其实不是我在英国唯一美好的收获。提起在英国都是在说那些压力，但是这段经历其实是我多宝贵的财富呀。

上次和从小一起长大的闺蜜聊到我的纠结，她说确实问题很多，但继续待在家里你会维持现状然后什么都不会改变的。

心里千万般不愿意，还是选择走出了舒适区，因为比起相信现在心态极其不正常的自己，我更愿意相信这些一直以来祝福着我有美好未来的人。

也许这一次也会有意想不到的好事发生吧。

《闺蜜之间，人生不同，价值不同》
昨晚和闺蜜吃饭聊天，中途接近于争执。
我们在厂矿长大，小学三年级同班一直到高三文科分科，同年高考，我一本理学，闺蜜二本法学，两所大学隔路相望。毕业十六年来，人生轨迹不同，价值观不同。
闺蜜本科期间经常去她就读学校当教授的二叔家吃饭，机缘巧合认识了本市211院校的同乡博士开始恋爱，毕业后随博士去华东，博士在上海制药研发一线，闺蜜在台州公司本部。结婚几年后生子，无人帮忙，11年辞职迁回，博士在曾经读书的省城一家私企继续药物研发，闺蜜携子回到娘家入职厂矿职工，两地分居，周末相见。期间博士因个人发展去西安又回来，闺蜜一直没动，他们在西安买了套房子，至今空着，一直计划给孩子转学西安，如今将近小学毕业也未实施。
我本科毕业后就回到这所小县城做了高中教师，十六年来未换过单位，期间在职读硕，目前在职读博。工作四年后结识同龄本科校友，一年后结婚，又一年半后因家暴发生意外，起诉一年后离婚。五年后经同事介绍大我五岁校友，在距我两百多公里以外的普通本科院校做讲师，几个月后结婚开始两地生活，我租房，他住教工公寓，按揭的房子在省会城市，偶尔周末和假期去住住。因为距离、原生家庭、工作圈和生活圈的相对独立，使彼此越来越厌倦，无法调和，两年后彻底停止沟通，各请律师委托离婚事宜，他起诉，我应诉，他不服再诉，前前后后又是两年半，到现在还未正式了结。
昨晚闺蜜想给我介绍同龄男友，不想我拖下去错过生育年龄而后悔，我谢绝，她急了。她是为我好，可我何尝不是为自己好。目前只想好好读博，如期毕业，婚姻家庭已不想考虑，也许此生的使命并不是结婚生子，所以每次都短暂结束。累了，也倦了，不与命争，一个人好好过，不给自己平添烦恼，至于孩子也不强求、不遗憾、不纠结了，也不是每个女人非得以生孩子来实现自己的人生价值，人类繁衍的使命不缺我一个。闺蜜话里话外的意思是读博有什么用，哪怕延期或毕不了业，不能错过生育年龄，而我不再纠结于非得有自己的孩子，我想安心做点自己想做的、能做的事，塑造更好的自己。也许我有很多不好，可是谁又是完人呢？可爱是我，不可爱也是我！只要我不犯法，不伤害别人，过什么样的生活都是自己的选择，为何非得要迎合大众的标准而过他们认为正常的生活。别人怎么说为什么要去在意，他们会为我的难过和浪费的时间精力而负责吗？只要不在我当面说，随他好了。
其实近年来我一直不曾谈起这些，昨晚闺蜜一开始慢慢试探，我娓娓道来，后来她理解不了我，有点急，我也觉得没有沟通基础，越说越累，最后不了了之。经历不同，观念不同，她无法理解我的无奈和自卫，只觉得我怎么变得标新立志，她又怎会明白我在走上二次离婚之路时，说服自己放下一切包袱才迈出的那一步！