好几次想吐槽这个十一月，却因为倒床就困…累腾…也忘了怎么说哈哈哈哈。这个月，我觉得我和人沟通出了问题，我一直认为真诚待人不会有错，可事实上，生活中真诚待人也不一定会好，可能只会让人觉得你好说话而已，但是…人就是人，挨打会疼，挨骂会长记性，转身就忘了的是狗，我不会这样，我会长记性的。哈哈哈。将心比心，还是相信真诚待人不会有错[心]
还有……想表白下我的张同学，这个让我无比心安的男人，在他面前我真的很真实…我的负能量，坏脾气，在工作上客户给的不顺心，我都会发泄给他。感谢他全盘接受，让我可以肆无忌惮的做自己，在他眼里我是优秀的，我是自信的。但我 心里知道这些感觉都是他给我的，因为没遇到他以前我还是很自卑的人哈哈哈哈。几乎是不化妆从来不出门，现在不会了，哈哈因为我能接受我有点丑，还因为我也不在乎别的眼光了。生活很累，有你在就会好一点[太阳]

关于“理由”：我很少说谎，描述成事实本来的样子让我心安，如果拒绝，我也尽量找合适的理由，我能接受，别人也能接受。最近突然发现，如果你想拒绝，“理由”是什么并不重要，并不需要绞尽脑汁的去编造，你只是为了告诉他你的态度，甚至对方知道你在说谎，但是明白了你的意思，也就无意捅破了。回想来，男女分手常说“性格不合”，被拒绝方会追问：哪里性格不合，我可以改，其实只是拒绝，甚至连个像样的理由都不肯找，更多的追问，也只是显得更卑微。。——感慨源于一次工作安排，我用一个我都不信的理由拒绝了他。

假装生日那天，我许了一个愿：
2019年，我一定要去你生活的城市看一看。

我总是喜欢幻想以后的日子。
一定要丰富多彩，一定要和你假装在那座城市偶遇，要一起纪录在一起的一点一滴，觉得这样才有意义。
可是我错了，因为真的遇到对的人时，一起吃饭，一起散步，都能把最普通的生活过成像诗的日子。

或许我没有多大的本事的也没有比他人能拿出手的长处，所以在对你有好感这件事上我没奢望得到些什么，其实能与你肩并肩走一段路我都很开心了，只是希望在那么狭小又简单的空间里，终点更长一点，时间晚些到，让我能再多和你走一段距离。

至少和你一起，我就会感觉到心安。就是那种，我可能不会有万分的焦虑，可能也没有说出来一定要实现的目标。可是你总是可以抓住我内心深处的小期待，就像我可能期待一些小礼物，哪怕是一杯热水，一句好听的话，你就会给我，被保护的感觉真好啊，跟你闹着玩的我就是被宠着的小朋友，是最可爱最值得被爱的人。你也变得很可爱，觉得一个人可爱是我心里对喜欢的最高表达，你身上的那股子劲，不管你做什么都会觉得可爱极了，所有绞尽脑汁的夸奖看起来都像恭维，只有一句，你好可爱啊，是我最真心实意的喜欢。

或许好感过了一切看起来都太平淡，可能你会厌烦我故意的啰嗦撒娇，我也会看不惯你做事情不顾及我的感受，所以爱情只有喜欢和两厢情愿哪能足够。

“妈，我对他的内心感觉太奇怪了，我想去他的城市见他。”我垂头丧气坐在床上跟我妈讲。
“你知道我想说什么，希望你足够冷静。”我妈理智地看着我。

也是，我仅仅用了两天，不动声色中就将你的喜好，为人处事，以及对待女孩子的态度了解得一清二楚。
后来我也奇怪，为什么那晚你发消息给我的时候，我却恰恰在别处买醉，喝了好多好多酒，吹了很久很久的冷风。
那么平平淡淡的日子我好像也特别珍惜和满足，我告诉自己大概就是你还不是我内心所期待已久的那个人吧。
大概就是这人间有一户灯火是为我点亮的，而我还未找到，也就是那盏明亮的灯，让我对未来的生活纵然简淡也心生喜欢。
六月，请多多指教。