离开北京前的最后一份工作，我非常喜欢。喜欢到为它两次延期出国的计划。第三次，不能再延期了，和老板提辞职。老板留我，提议了几种方案。薪资翻倍、让和我关系最好的前辈多次劝我、承诺愿意亲自带我。

最后这条让我最无法拒绝。因为我接受这份工作、搬去北京，最大的、几乎是唯一的动力就是想和他共事。可惜在和他共事近一年时间里，我获得的他的指导不超过十句话。他那时心思在别的方面，不想带人；即便带人，也不优先考虑女生（他部分出于照顾女生的考虑，觉得有些苦，女生不必上赶着去求着吃）。

因此，听到他终于愿意指导我，我非常犹豫。最终让我下定决心离开的原因是：我那时还不知道以后想不想要小孩，但我想给自己保留这个选择。而我非常清晰地知道：如果我没有能力让孩子在大陆以外的地方成长，我绝对不会生育。

我想看看自己到底有多大能力，去承担对另一个生命的责任。一个我愿意倾注所有去保护的生命，希望尽己所能让她不必经历我经历的一切本无必要的浪掷。

坐上离开北京的飞机。

降落在另一个城市冬天十一点的雨夜。

那之后半年，每一天都想买第二天的机票回北京，和我最喜欢的人们做我最热爱的事。

没有回头。

不能回头。

直到今天。

跟朋友随便聊了聊，
性向对我来说真的不是一件固定的事，至少目前看来是这样

现实中无论男女我都极度排斥亲密接触（谁也不要碰我），比起直女其实更接近是无性恋
但在文学作品中我就更关注女性的故事和情感，更多为女孩子们心动

我唯一可以确认的是自己爱女厌男，厌男不必多解释，爱女其实也不一定局限于爱情范畴，
就是觉得无论从哪个方面女性得到的关注都还不够，我愿意倾注我的感情和目光在她们身上，
这并不会因为她们的友情、爱情、亲情，或者其他社会关系而转移[兔子]

身边的百合朋友也有，自己也曾经被女孩子追过，但就是觉得没有那么心动，也不想被所谓爱情关系束缚
小众取向其实并不能保证关系就一帆风顺坚不可摧，谈恋爱该遇到的问题还是会遇到

果然，现实还是无趣又令人失望，但经过润色加工的作品可以给予精神更高更远的寄托
我果然是二次元女铜

不再联系，只是因为找不到一个合适的身份，不去相见，只是因为寻不到一个合适的理由，其实，我一直都在祈祷，祈祷缘分还能许我们一场余生的相见。

但愿我痴痴的真心，能换取与你之间的一场重逢，为了那一场重逢，我愿意倾注一生的情深……。

亲爱的，我爱你！等你一生，盼你一世，你不来，我就用一生的时光暖暖地想念你，让你一辈子在我心里幽居。